Его МАМА!

Ну вот у нас была подобная ситуация перед свадьбой, о чем я писала выше. Родители мужа не хотели делать свадьбу, предлагая просто жить гражданским браком или просто расписаться. Вся причина была в деньгах. Но муж решил, что такое событие дай Бог один раз в жизни и он очень хочет, чтобы этот момент запомнился на всю жизнь. Мы, например, совсем не требовали денег от его родителей, муж зарабатывал и копил на свадьбу сам (на свою половину) и по поводу гостей позиция у нас была следующая: свадьба - это не только наш праздник (жениха и невесты), но это еще и праздник наших родителей. Они нам дали жизнь, воспитание образование, родителям мы обязаны многим, поэтому сразу им предложили подготовить список тех людей, которых они хотели бы видеть на нашей свадьбе, после чего сидели и обсуждали все вместе окончательный список гостей. У моих родителей, например, есть близкие друзья, которых мы пригласили на нашу свадьбу. А как по-другому???? Это же и их праздник тоже....

Спасибо большое, что не остались равнодушными к моей проблеме! Еще раз все взвесим с БМ и подумаем, как лучше сделать.

ИРИС писал(a) 10.04.2012 в 08:20:
Ну что вот за отношение такое, а. Мне категорически не понятно. То есть если родители за все платят, то надо считаться с их мнением, а если не платят, то пошли на фиг? А про любовь и уважение вы что-нибудь знаете?

Ирин, я говорила немного о другом!!! Приведу пример на собственном опыте:
Над рассадкой гостей мы с БМ и моими родителями думали не один день.. Решали как и кого куда лучше посадить, чтобы всем было комфортно и весело. Кроме того, я искала человека, который все это проконтролирует в день свадьбы, приедет пораньше, расставит карточки и т.д. Свекровь в предсвадебной подготовке участия не принимала вообще и приехала накануне свадьбы. Свадьбу, кстати, оплачивали целиком и полностью мы с БМ, ну и мои родители помогали чем могли.
В день свадьбы меня ждал сюрприз: свекровь уже в кафе перед нашим приездом пересадила гостей по своему усмотрению.
Если бы она внесла свои предложения заранее, к ней бы несомненно прислушались и учли бы ее пожелания, но то, как она это сделала.. Есть разница? Вот об этом я говорила!!!
Одно дело, когда родители говорят молодым: "Очень хотелось бы на вашей свадьбе видеть среди гостей тетю Катю с семьей" и совсем другое: "Мы пригласили тетю Катю с семьей и точка".

Однако! даже такое бывает, ничего себе!!!

Именно поэтому я и хочу, чтобы все было так, как хотим МЫ, а не мамы-папы. Мы изначально говорим - это будет наш праздник. У них были свои свадьбы, чтобы наслаждаться праздником. У них есть дни рожденья, новый год и т.д., чтобы встретиться со всеми родственниками, друзьями и т.д. почему на НАШЕМ празднике их мнение и комфорт предпочтительнее нашего? хочет видеть тетушек - отлично, пригласите их на свой ДР (новый год, день взятия бастилии). Это наш праздник, оплачиваем его МЫ и мы имеем право провести его так, как мы хотим и с теми людьми, которые дороги НАМ ,а не родителям. А родители должны это понимать. И почему опять же невеста должна думать о том, что могут испортиться отношения? Почему будущая свекровь не хочет их наладить - ведь это счастье ее сына! Ведь мы создадим семью и нам больше никто не будет нужен (мой БМ очень спокойно относится к родственным связям, он у меня принципиальный и сказал, что если его не хотят слушать, то он готов перестать общаться). а вот у его родителей в этом городе кроме семьи сына не будет никого.

а представь сейчас себя на месте свекрови! приходит такая вся деловая девочка, с которой сын знаком 1-2-3-.. лет, и тут начинается: готов перестать общаться с родителями, никто не нужен, у нас своя семья... кто в этой ситуации для мамы выглядит плохим? с кого все началось? и это он говорит так сейчас. а жизнь - штука такая... изменчивая! сегодня никто не нужен, а завтра - да как же так, да зря все это делали, да бла-бла-бла... "И почему опять же невеста должна думать о том, что могут испортиться отношения?" - потому что свекровь уже взрослая женщина, вы с БМ напару вряд ли ее перевоспитаете, какой бы странной, капризной она ни была! а от мужчин порой ждать мудрых и дальновидных решений вообще не приходится.
и как это - взять и перестать общаться с родной мамой??? я не думаю, что родители должны молиться на детей, а дети должны быть принципиальными, гордыми орлами... отдача-то где???

Олика, я с тобой согласна по поводу представь себя на ее месте. Да, я бы тоже была недовольна, если бы мыслила как она, что надо делать, как я хочу, а на мнение детей плевать. Никто ее перевоспитывать не собирается, речь идет об отдельном конкретном случае, когда наше мнение важнее в ДАННОМ случае, чем их.
Вы знаете, вообще разговор об экономии и тетушках начался после того, как я, довльная, показала сделанный своими руками сундучок на свадьбу. Вот, мол, чтоб не покупать решила сделать сама. И тут началось - а количество гостей сокращать не хотите ли? больно дорого получается, 40 человек друзей не бывает и т.д. И тетушки хотят приехать. То есть нам предлагают сократить своих гостей, но давайте позовем теток.

Тут еще девушки предлагают не конфликтовать и т.д. - наверное, с такой ситуацией просто не сталкивались. У вас, наверное, все хорошо и свекрови адекватные (и я за вас очень рада!). но просто как можно наладить отношения с человеком, который сам налаживать их не хочет. я считаю, что на уступки должны идти они. праздник НАШ и за НАШИ деньги

А знаете, это очень просто взять и перестать общаться со своей мамой! И вовсе не невестка может оказаться этому виной. В жизни всякое бывает! И уж извините, но с..ой может оказаться как свекровь, так и невестка. У папы моего есть такой пример - он 15 лет со своей матерью не общался, а я ее даже за бабушку эти годы не считала, не заслужила. А все начиналось с таких якобы мелочей, и на свадьбу она мильен своих гостей наприглашала, да еще и заставила мою маму оплачивать половину стоимости всех гостей, хотя для примера их было 30 с нашей стороны на 70 с их. И типо эти гости были для них так важны. Моя согласилась заплатить, шла ей на уступки первое время. Потом свекровушка мамина зависала у нас в гостях периодически с утра до вечера, и нахваливалаи нахваливала, как родители живут, как у них все вкусно и замечательно. А спустя какое-то время оказалось, что моя мама, по ее словам, тварюга последняя, сын такой же, так как ее женой выбрал, маме пожелали, чтоб она ослепла и гордо удалились. И запретила папиному отцу и его бабушке нас навещать, им это тайно от нее делать приходилось. Это нормально? Это МАМА? Хотя со стороны папани, маман и ее родителей никакого негатива и в помине не было. Зато истиное личико папаниной мамашки открылось нам с полной ясностью. После этого мой собственный отец заявил, что такой матери ему не надо и нет ее у него больше. Все, с тех пор при случайной встрече на улице никто даже не здоровался. И вы знаете, моя бабушка с маминой стороны вполне себе хорошо заменила ему собственную маму, так как отношения были кардинально противоположные с его собственной семьей.

Это я все к тому, что невозможно сделать адекватный вывод о том, кто в этой ситуации прав, если не знаешь людей лично, не занешь их характер и что они собой представляют: невестка, которая против навязывания свекровью своего мнения, и которая в данной ситуации отстаивает свое, или свекровь, которая по вашим словам может приглашать кого угодно, не обращая никакого внимания на мнение сына и "девушки, с которой сын знаком 1,2, 3 года"...
Я очень рада, что мне папалась отличная свекровь, но будь у меня такая дилемма, я бы в вопросе выбора родственников со стороны свекрови положилась на мужа. Если это его родственники, пусть он сам решает, хочет он их видеть на свадьбе или нет, и сообщает об этом своей маме. Тогда и к автору никаких претензий по сути, и все по справедливости.

Согласна, ситуации бывают разные! и все мы свое мнение можем высказать, только основываясь на ситуации, которую изложил автор. Мое мнение: из-за тетушек или каких-то подобных мелких капризов прекращать общаться - это сильно! А еще странно, непонятно и логическому анализу не поддается... Поощрять БМ в таких "благородных" порывах - лично я бы точно не стала. Уж по крайней мере, не на этапе приглашения гостей на свадьбу(читая историю Маши)

Девочки, думала не буду ничего писать, и так все сказали, то только что в одной статье прочитала фразу: мать и отец до венца, а муж и свекровь до конца. И мысли мои потекли в известном направлении)
Всю сознательную жизнь я наблюдаю противостояние свекровь-сноха в собственной семье. Между моей бабушкой (маминой мамой) и женой дяди (маминого родного брата, соответственно). И в этой многолетней "битве" правых нет, есть только виноватые. Годы сотрут все грани, а лет через 20 вы и причину конфликта не вспомните, а вот хороших отношений не получится. И кто от этого выиграет, а кто проиграет - еще большой вопрос. Даже если пожелание высказано в ультимативной форме, надо ли из-за этого бучу поднимать? Не всегда стоит "прогибать под себя изменчивый мир", имхо. Вы младше, гибче, будьте мудрее, уступите. И к вам это еще сторицей вернется в будущем

Ведь мы создадим семью и нам больше никто не будет нужен
Это очень опрометчивое заявление

нет, не опрометчивое. я с 14 лет живу без родителей (они просто всегда далеко). они, конечно, чем могут помогают, НО я очень долго мечтала не обременять их собой и начать зарабатывать так, чтобы не зависеть от них финансово. и я своего добилась. Родители моего БМ сначала очень хорошо ко мне относились (маму имею ввиду в основном), о чем я писала выше. Но никакой конкретной помощи от них не было вообще (мы с БМ живем вместе). И после свадьбы мы вполне справимся без них. За себя говорю точно, БМ тоже не особенно дорожит родственными связями (я, правда, не знаю, почему). Ну то есть не будет он сильно переживать, если мы порвем с ними связь. А если они не хотят прислушиваться к нам, то зачем нам всю жизнь мучиться и "противостоять"?
Конечно, я думаю, что мы наладим отношения. По крайней мере, я постараюсь это сделать. Но не методом стелиться под их мнение. Для меня оно не является авторитетным, БМ для себя решил сам, что тоже не хочет мириться с их абсурдными желаниями. И дело вовсе не в деньгах. Я уже писала - хотят видеть родсвенников - пусть приглашают на свои праздники. Наша свадьба - не место встречи для всей дальней родни

То есть вы абсолютно точно заранее знаете, что в вашей жизни не будет ситуаций, в которых вам может потребоваться не помощь, а хотя бы поддержка и посильное участие родителей? Обеих сторон. Завидую... мне бы тоже хотелось приобрести дар ясновидения...

Дело ваше, жить и выстраивать отношения с семьей мужа вам. А там уж... как аукнется, так и откликнется

может, и будут такие ситуации, но я уверена в том, что мы сможем с ними справиться без участия родителей. по крайней мере, родителей мужа.

бывает же, что люди женятся и уезжают в другой город, в другую страну. Пора уже начать жить самомтоятельно ,а не держаться за мамину юбку. А вы без родителей никак?

Очень даже как) Родители мужа вообще во Владикавказе (и у меня замечательная свекровь, да ). От своих я тоже не завишу. А я живу по принципу: худой мир лучше доброй ссоры. Как-то так

Ой, пипец у меня свекровь тож еще та особа... Я согласна, что мы создаем СВОЮ СЕМЬЮ!!! Конечно родители тоже нужны, НО они отходят на второй план. Для чего женятся??? что бы создать свою ячейку, свое целое, родить детишек...
У нас со свекровью ох какая не любовь... Но я раньше к ней относилась хорошо, до тех пор пока она не начала пакостить мне и мешать нашим отношениям, тогда еще моему парню она наговаривала про меня, пыталась его ко мне не пускать... И когда решили поженится, она такой скандал устроила, чуть ли вся свадьба не полетела.
И я тоже считаю, что свадьба это день МОЛОДЫХ, и все должно быть так как мы хотим, и мои родители тоже так считают. И спасибо им и с моей стороны они все оплатили в то время я временно не работала, да и мои родители считают, что родители должны, если не полностью, но частично оплатить банкет (и подарок нам подарили дорогой), и слова моей мама: "Свадьба раз в жизни и должно быть все так как хотят молодожены1". Конечно, у не которых и не раз в жизни ))) но женясь/выходя замуж, все таки мы думаем и надеямся, что на всю жизнь
И муж у меня тоже считает, если делать свадьбу то так как мы ходим!
У нас на свадьбе было всего 33 человека (расчитывали 37чел, но некоторые не смогли), зато были самые близкие, друзья, родственники кого МЫ хотели видеть, и отмечали там где хотели и пили ели то, что хотели )))
Эх, блин, а эта свекровь, так и не дает нам жить спокойно

вот странные люди, странные мамы. интересно, а у женихов/мужей тоже бывают проблемы с тещами? просто удивитльно, СКОЛЬКО таких же историй, как моя!
неужели мамы не хотят счастья своим сыновьям? даже если невеста не нравится, главное, чтобы сыну нравилось и было хорошо, а дальше жизнь рассудит. Как же можно мешать уже сложившейся семье??? это ведь не добавит ничего хорошего ни сыну, ни самой себе.

grafinya, а то, что свекровь во Владикваказе - так именно поэтому у вас с ней хорошие отношения. Вот жили бы через дорогу - могло бы все быть совершенно по другому. И свадьбу вашу она, я так понимаю, не планировала и не мешала.

Видимо, те невесты/жены, которые столкнулись с подобной проблемой, могут меня понять. А те, у кого отношения со свекровью хорошие, кричат об "уважении к семье мужа", сохрании хороших отношений и неконфликтности. посмотрела бы я на вас, когда бы вам начали условия ставить и свое мнение навязывать. Просто я за справедливость, а не за непротивление.
И за то, чтобы я потом вот так же могла вспоминать, что на моей свадьбе было все, как мы хотели.
Девочки, ведь мы в большинстве своем с трех лет мечтаем о свадьбе, в детских играх мы не раз выходили замуж. И неужели можно позволить каким-то обстоятельствам помешать вам исполнить свои мечты. Ведь все вопросы можно решить, но опираться нужно не на мнение мам и пап, а на мнение молодоженов. У мам и пап была сваоя свадьба. Повторюсь в тысячный раз - хотят увидеть родственников - пусть приглашают их на СВОИ праздники, где им никто не будет ставить условия. Так же как и нам никто не должен ставить условия. Просьбы - да. А уж решение в любом случае за нами. И если уж говорить об уважении - то мы тоже его заслуживаем.

grafinya, а то, что свекровь во Владикваказе - так именно поэтому у вас с ней хорошие отношения. Вот жили бы через дорогу - могло бы все быть совершенно по другому. И свадьбу вашу она, я так понимаю, не планировала и не мешала.

Именно это я и имела в виду, но не только) При подготовке к свадьбе мы учли ВСЕ их пожелания (ну и моих родителей, конечно же, а как же иначе). А по поводу "через дорогу"... Я её к нам жить зову, если ребенок появится, это джигит не хочет)))))))
Rikka, а может быть все ваши противоречия решаются диалогом? Я незнаю, как и в какой форме вы ведете беседы в этом направлении и ведете ли вообще. Или сказали "нет, будет по-нашему и точка". Вам изнутри, естественно, виднее, чем нам тут с форума.
Скажу по секрету (всему свету, что называется), изначально я не очень хорошо была настроена к будущей свекрови (да тогда и будущей свекровью-то она не была). Причина: предыдущая семья мужа развалилась не без ее участия. Но, как оказалось, всё дело в людях и в умении разговаривать

Rikka писал(a) 10.04.2012 в 16:23:
Видимо, те невесты/жены, которые столкнулись с подобной проблемой, могут меня понять.

Теоретически рассуждать о добре и зле можно долго, но понять можно только прочувствовав!

Rikka писал(a) 10.04.2012 в 16:23:
нам никто не должен ставить условия. Просьбы - да. А уж решение в любом случае за нами.

Я действительно считаю, что не нужно делать свадьбу ДЛЯ родителей, исключительно по их представлениям как оно должно быть.. Прислушиваться, идти на какие-то компромиссы - да, но не ломать себя каждый раз, когда ваше мнение кардинально отлично от мнения родителей (не конкретно по ситуации с приглашением тетушек, это мелочь).

Rikka писал(a) 10.04.2012 в 16:23:
И если уж говорить об уважении - то мы тоже его заслуживаем.

Кто сказал, что родители не должны уважать наше мнение???
Ну сделают молодые все как хотят родители и что? Дальнейшая история взаимоотношений с родителями будет безоблачна? Да мало или еще найдется поводов для споров...
Взаимное уважение - миру мир Мое мнение, никому его не навязываю.

Внесу свои "пять копеек": не понимаю в данной истории одного- почему Вы считаете себя вправе решать эту "проблему"???
Для начала Вам нужно договориться с будующим мужем о том чего Вы хотите оба, а потом он ( а не как не Вы ) должен донести это до своих родителей. Не понимаю - зачем Вы лезете в отношения мама-сын!!!??? Сами они разберуться кого из ИХ родни звать, а кого нет. Мне кажется будующая жена никак не должна что-то диктовать тут...

Rikka писал(a) 09.04.2012 в 18:12:
БМ со мной согласен, он все сам с мамой пытался разговаривать

Rikka писал(a) 10.04.2012 в 10:46:
дело не во мнении невесты, то есть меня. Дело в том, что БМ точно так же думает, как и я.

спасибо) давайте читать посты внимательнее))

За себя скажу, что разговаривал именно он. Только вот его мама эти разговоры СО МНОЙ начинает сама почему-то... у нас с ней был только один раз даже не разговор, а так, пару фраз. Серьезный разговор планируем с БМ чуть попозже, когда страсти улягутся.

Вот еще момент. Наши родители друг с другом еще не знакомы. И я как-то побаиваюсь теперь этого знакомства, мне кажется, что родители БМ поднимут вопрос о деньгах. Почему-то у меня ощущение что им неловко, что мои помогают оплатить свадьбу, а они - нет. Его мама все время спрашивает, как мои родители относятся к тому, что у нас "столько" гостей и столько трат. Я говорю, что они изначально решили помогать и им все равно. Вот и не знаю, чего ждать

А ничего не ждать Это уж вопрос родительского обсуждения, к какому итогу они придут. Твои родители сами решили вам помогать, а его отказались. Право обоих. И если финансов у вас хватает, я лично считаю, что родители со стороны БМ не вправе осуждать ваше количество гостей и ваши траты на подготовку, как говорится кто платит, тот и заказывает музыку

Оль, я прочитала о том что ты пишешь, имела ввиду чуть-чуть другое, высказалась может не так немного: Любая мать любит своих детей. Если БМ Rikka что-то скажет своей маме, пусть даже и немного грубо-то она скорее всего воспримет это нормально, а вот если тоже самое скажет ей Rikka, то она может стать кровным врагом. Ну и смысл ей что-то говорить, зачем трепать нервы себе ( по переписке сложилось впечатление что Rikka все-таки сильно переживает из-за ситуации )- я бы эту "проблему" доверила БМ.
Мне наверное трудно эту ситуацию понять, у нас я и моя мама решали кого позвать с нашей стороны, а у мужа- он со своими родителями сам решал кто будет с их стороны- я как то не заморачивалась по этому поводу...
В любом случае 2-3 тыс. не стоят нервов и переживаний не с той, не с этой стороны...
Раз "БМ точно так же думает, как и я." то пусть и разбирается с мамой сам, а Rikkе я советую успокоиться и не нервничать. Ну и хорошей свадьбы конечно желаю)))

MariDen писал(a) 10.04.2012 в 22:33:
Если БМ Rikka что-то скажет своей маме, пусть даже и немного грубо-то она скорее всего воспримет это нормально, а вот если тоже самое скажет ей Rikka, то она может стать кровным врагом.

Вот с этим я согласна на все 100%!!!
В нашем совместном проживании, когда у меня терпение заканчивается относительно "привычек" свекрови и я не выдерживаю, ей я все же ничего не говорю именно по этим самым соображениям. Но всегда все держать в себе тоже не всегда получается и я все же срываюсь, высказываю что-то мужу.. И, возможно, это не правильно, но я прекрасно понимаю, что если я то же самое, что говорю ему в порыве, скажу ей, то начнется война и будет еще хуже...

MariDen писал(a) 10.04.2012 в 22:33:
у нас я и моя мама решали кого позвать с нашей стороны, а у мужа- он со своими родителями сам решал кто будет с их стороны

У нас было так же!

Rikka, \я тебе искренне сочувствую, у нас со свекровью на этапе подготовки к свадьбе тоже были проблемы (да и сейчас не без них...) тоже было давыайте тех, этих позовем, но мы сами сказали примерное количество гостей в котрое надо вписаться, говоря что в место где мы хотим провести нашу свадьбу больше гостей чем поставленное число не влезет. на что нам говорилось, что надо выбирать зал под гостей а не гостей под зал (имея ввиду количество человек) ну в итоге то ли до нее дошло, то ли нервы трепать себе сыну и мне надоело, но в итоге гостей под наше количество она подобрала, да, конечно это не список кот. составили мы сами но он был близок к нашему и к тому же человек с ее сторны было 25, таким образом не такое уж и большое число приглашенных. Были конечно и такие выщи давайте там отметим, давайте сям, давайте то сделаем, а это дорого, а давайте по другому... Но все таки в итоге она выделилась у нас за 1 день до свадьбы а может и в сам день Х сказала в ультемативной форме что у нас на свадьбе будет сын ее крестной которого муж видел 1 раз в жизни, про себя молчу, и парень-то этот нам ровестник, не понимаю с какого боку припеку он там появился...
Но что могу сказать на последок, это все такие мелочи... все мы люди, и не так уж это страшно дополнительные 3-4 человека, чем тебе вынесут мозг и вытреплят нервы. А уж тем более это единственные родные люди мужа, и наверное таким образом не стоит рвать его отношения с ними. Ведь один раз поругавшись назад отношения не вернешь.

Девчонки, у меня другая проблема, не связанная с его мамой. У БМки не так много родственников и среди них есть 2ая тетка (племяница его бабушки). Отношения БМки и тетки, можно назвать как кошка и собака, таракан и тапок, короче не переносит он ее на дух, а вот у бабушки она любимая племенница, она в ней души нечает. Вот бабуля поставила БМки ультиматум если ты не пригласишь племянницу (его тетку), то я не приеду к нам на свадьбу. А у Бмки это единственная живая любимая бабушка и ей уже не там мало лет за 80т.
Я к приглашению на нашу свадьбу его тетки отношусь спокойно, но в то же время не могу смотреть на БМку и его поникшую и злую гриммассу, когда он думает об этой проблеме.

У кого были такие ситуации и как вы их решали .

Ох, девчата всем терпения и взаимопонимания! Не тратьте нервы на такие мелочи, смотрите на всё через призму счастья, вы же НЕВЕСТЫ! Это так здорово! Я вот порой предлагаю своему мужу развестись только для того, что бы вновь пожениться и прожить те дни заново, почувствовать себя снова невестой

P.S. золотая у меня в этом плане свекровь: денег на свадьбу дала вместе со списком гостей - всё! Приехала, отдохнула, уехала! И представьте, мне даже было немного обидно, что она участия в организации не принимала

вот и у нас так же было - родители мужа вообще не мешали нам, не советовали ничего, даже меню съездить с нами посмотреть мы их уговаривали))) тоже тогда как-то обидно было что не принимают большого участия)))

Ой, я тож предлогаю, развестись и поженится снова )))

Я прям все это читаю и у меня как у кипящего чайника уже крышка брякает на голове. Я тоже со стольким столкнулась при подготовке, до сих пор как вспомню - злюсь. БМкина родня выносила мозг так настойчиво и так изощренно, что нам с любимкой вспомнить страшно. Все подряд из-за любой мелочи, которая не понимаю отказывались приходить, и морду то нам обоим набить стращали и много еще чего мы наслушались и слез нагляделись. И вот ради чего было устраивать такие спектакли. Чтобы и себе и нам настроение убить в хлам? И зачем скажите после этого всего нам нужны такие вот "чудесные" родственники. Мы сходили оба с ума. Сначала бабушка БМки, брат и мама выносили нам мозг, потом бабушка с братом после довольно жесткого разговора отстали. Взялась мама, что вот ей нужно тоже сестер пригласить. Я понимаю, что это родня. Но! Также я считаю, что зачем на свадьбе (на которую мы каждую копеечку выскребали) должны приходить люди, которым по большому счету пофиг на чью свадьбу идут. Я их видела один раз в жизни. Они нас даже с рождением дочки по телефону поздравили (не лично, а через маму БМки) и все, а мы должны их на свадьбу звать. В итоге после истерик БМкиной мамы мы решили их позвать, потому что был просто кошмар. В итоге они обе сказали, что прийти не могут по всяким разным причинам. Мы прям выдохнули спокойно. А в день свадьбы в кафе я чуть не рухнула, когда увидела, что они приперлись и нагло так сказали: ну где 30 человек, там и 32, стульчики подставят да и все. Я пыталась им объяснить, что это не просто посиделки в кафе, а все заказано на определенное число гостей. Им было пофиг, они пришли побухать. Было очень противно смотреть на них. Особенно моему папе, который сидел напротив них (он не пьет 10 с лишним лет вообще) и видел как они "лопают". В конце вечера мы так с ними намаялись, потому что им хотелось бухать дальше и пофиг, что кафе закрывалось и ждал автобус, чтобы гостей развозить... БМка чуть ли ни матом их выгнал и посадил в автобус...
Дак вот скажите мне, я должна была получить от этого удовольствие? Или кто-то еще? Если пережив все нервы в итоге мы получили такое "в подарок". Так что 100 раз надо подумать кого звать, а кого нет. А идти на поводу у родни может и нужно, но не всегда. Всем все равно не угодишь. А свекрови дочкой никогда не станешь, если она этого не хочет. Это не случится и после того, как ты даже ее троюродную тетю позовешь. Хорошие отношения либо есть, либо нет.
Фуф. Я могу много ядов изливать, но не хочу...прошло и ладно

Тая_Малина писал(a) 10.04.2012 в 22:37:
А свекрови дочкой никогда не станешь, если она этого не хочет. Это не случится и после того, как ты даже ее троюродную тетю позовешь. Хорошие отношения либо есть, либо нет.

Вот о чем и я говорила!!! Сделать свадьбу от и до как хотят того родители вовсе не предвещает молодым светлое будущее отношений с ними в дальнейшем!

Читаю-читаю.... И вот, откровенно говоря, с "высоты" своего 4-годичного опыта семейной жизни мне это все кажется довольно забавным, вы уж не обижайтесь ))))) Когда там эта свадьба была?... И не помню уже ))) Кто там был, как мы готовились, как вопросы с родней решали..... Все прошло как с белых яблонь дым, как грится )))) Мне итог нравится - мы создали семью, мы отметили это событие, живем себе и радуемся. И даже то, что на свадьбе было не так как изначально представлялось, вообще никак на качество семейной нашей жизни не влияет, так что советую всем поменьше париться на эту тему. О вечном надо думать всерьез, а не о таких однодневных "важностях".
Я не в том смысле, что надо вообще все на самотек пустить или не отмечать вовсе, я о том говорю, что даже если что-то идет не так как вам хочется - не стоит делать из этого вселенскую трагедию. Как ни печально, но идеальность свадьбы не гарантирует идеальности семейной жизни, а по-настоящему важным является как раз второе. И после свадьбы вам придется налаживать отношения и со свекровью и с тетками, если они не очень далеко живут. А потом у вас будут дети и в ваших же интересах, чтобы они видели мир и покой вокруг себя, а не как родители с бабушкой грызутся. Снимете вы подвенечное платье и останется только суть, а свадьба это всего лишь антураж одного дня, НЕ БОЛЕЕ ТОГО

Присоединяюсь!!!

+много
Найдите, за что полюбить свекровь.
Например, моя свекровь моей зубной щеткой обувь чистит и не знает, как ребенка зовут не знает, но я ее люблю за то, что живет в другом городе и не лезет.

гы, я думала зубной щеткой что-либо чистить это из разряда армейских наказаний ))))

мне кажется даже в армии в стаканчик с другими щетками после этого не ставят ее

Кать, представляю себе твое лицо в тот момент когда ты ЭТО увидела. После такого все щетки из стаканчика менять надо, не только "поюзанную". Да, твоя благодарность свекрови за то, что живет далеко, должна быть безграничной поистине ))))

Мы женаты 2г и 7мес, но я свадьбу и подготовку помню, как будто это было вчера! И этот день как был раньше одним из самых важных и счастливых, так и остался!!!

Вот у нас тетушки такие же! я выше писала, что буд.свекровь сказала, что он ненормальные и могут приехать без приглашения. Вы понимаете, что это значит - танцы на столе и пьяный разгул (ну предполагается, я не могу сказать точно)
И повторюсь - дело не в тетках!!!! это плюсом ко всему остальному. Кто не понял - читайте первый мой пост, я там постаралась максимально точно обозначить проблему.

Вы говорите, что качество свадьбы не влияет на качество семейной жизни - согласна полностью. Однако дорогие жены, вы вспомните себя невестами! Пишете, что и не помните уже, как свадьба прошла и это не важно. Наверное, так будет и для меня (и остальных невест) через энное количество лет. Но вы поймите, что СЕЙЧАС, В ДАННЫЙ МОМЕНТ это для нас и наших БМ очень важно. Мы хотим организовать красивые свадьбы,хотим наладить отношения с будущими свекрами и т.д. ПОТОМ у нас будут другие проблемы, но сейчас нам надо справиться с теми, которые есть в данный момент. И если думать, что нам потом будет пофиг на всю эту свадьбу и нечего заморачиваться, тогда можно вообще все пустить на самотек и позволить кому-то управлять нашим днем уже сейчас.

дублирую отдельное предложение для любителей передергивать:

[b] Я не в том смысле, что надо вообще все на самотек пустить или не отмечать вовсе, я о том говорю, что даже если что-то идет не так как вам хочется - не стоит делать из этого вселенскую трагедию.

Никто кстати вселенской трагедии и не делал. Лично я написала о своем "печальном" опыте. Свадьба не влияет на семейную жизнь ...да. Но при чем тут это. Речь шла совсем о другом. И на нашей семейной жизни это никак не могла бы отразиться, потому что мы с мужем любим друг друга и никакая тетка не сможет этому помешать, даже устраивая танцы с раздеваниями на столе. Но! Дело в другом совсем. Дело во взаимном неуважении и манипулировании. Вот в чем вопрос.Никому неприятно чувствовать себя марионеткой. даже ради семейного благополучия и даже ради хороших отношений. Мне кажется здесь эта проблема была обозначена. А не то как пройдет сам день, кто накосячит, кто нет и как к этому относиться.
У нас на сегодняшний день хорошие отношения со свекровью. Но я бы не хотела снова таких манипуляций.

+ + +
Я тоже не понимаю при чем здесь вселенская трагедия?..
Так или иначе каждая из нас волновалась/волнуется обо всем, что касается свадьбы.. И пусть это всего лишь один день.. Нет не так! Для большинства это ОДИН день, который уже не повториться и поэтому каждой из нас хочется, чтобы все было сказочно-красиво, тем более, что подготовка отнимает столько сил, времени и нервов. Да, чудесная свадьба вовсе не гарантирует счастливое будущее, но это важный шаг и хочется, чтобы воспоминания об этом дне остались исключительно положительные..
Моя свадебная печалька (писала чуть выше) вовсе не стала трагедией. Пересадка гостей моей свекровью в принципе мелочь.. и ненавидеть свекровь я за это не стала.. НО для меня это было неуважение и осадок все равно остался хочу я того или нет...

Настя как всегда точнее точного говорит о главном

Тая_Малина писал(a) 11.04.2012 в 14:31:
Дело во взаимном неуважении и манипулировании.

Я об этом же!!!

а если маман заявит сыну уже после свадьбы (имея опыт манипулирования до нее): ты должен развестись, она на тебя плохо влияет, ты совсем забыл про мать, дочь и так далеко, я и так болею часто, сердце колет и тд и тп, кто за мной будет ухаживать и стаканчик воды подаст...и изобразит (подчеркивая ИЗОБРАЗИТ) обморок с судорогами... Что тогда? Вы все дружно также поддержите маман? Скажете: ну что ж милая, терпи, но придется развестись. Наверное нет.
Да я сравнила грубо, но это всего лишь такой же пример манипуляции! А мнение сразу меняется.

"">"а если маман заявит сыну уже после свадьбы (имея опыт манипулирования до нее): ты должен развестись, она на тебя плохо влияет, ты совсем забыл про мать, дочь и так далеко, я и так болею часто, сердце колет и тд и тп, кто за мной будет ухаживать и стаканчик воды подаст...и изобразит (подчеркивая ИЗОБРАЗИТ) обморок с судорогами... Что тогда?"

Просто интересны Ваши действия)))- пойти маме его морду бить??? Или же все таки положиться на любимого мужа и позволить ему самому разрешить эту ситуацию???
Вот не верю я что родной сын до мамы не может достучаться, всегда можно найти правильные слова для МАМЫ!!! Разве нет???

Ты наверное меня не правильно поняла. Я как раз и пыталась донести, что сын должен с мамой общаться и не позволять ей манипулировать.
Эту ситуацию я выдумала. Манипуляция что в моей выдуманной ситуации, что в ситуации "надо пригласить двух тёть и все тут". А отношение тут к ситуациям разное. Девочки пишут, мол пригласи ты этих тёть да и все, чтобы не портить отношения со свекровью на всю жизнь. Вот я и написала, что если бы маман заявила предполагаемое мной требование, девочки бы тут явно невесту нашу поддержали. А о том, что это вообще проблема отношений сына и мамы я написала ниже))

Таечка - я тебя поняла-просто с психологической точки зрения интересно было бы как тот или иной человек поступил-бы))). Интересны все точки зрения)))

ААА...я бы сначала пару раз в обморок упала от таких заявлений, потом ничего бы делать не стала, кроме как предложила бы своему мужу поговорить с мамой. Это только они вдвоем должны решить. А муж донести до мамы, что его семья это одно, а мама - другое. И будь он хоть 100 раз женат, мама не станет менее любимой.

Да еще и на лицо неувжение и недоверие мамы к собственному сыну. Иначе не лезла бы уже в чужой монастырь со своим уставом) так что это вообще проблема взаимоотношений сына и мамы, а не свекрови с со снохой.

Теперь можете закидать меня помидароми))

Вот сочиняют анекдоты про тещу, а вот про свекровь, что то редко услышишь. Я придерживалась в отношениях со свекровью нейтралитет и уважение, подругами я быть не собиралась большая разница в возрасте и мамой называть тоже, т. к. мама у меня одна. Так вот до выходных я думала, что все хорошо по сравнению с подругами, у которых свекрови лезут в каждую щель. Навещала в праздники, ну и когда муж позовет, по телефону не созванивались, и кажется все супер. Но тут она звонит мне на сотовый, я подумала,что она не дозвонилась до мужа и отдала телефон ему. Он с ней поговорил дает мне трубку и первое что я слышу недовольным голосом, после чего мне уже было неприятно: Ты что же со мной и разговаривать не хочешь? Я объясняла, что нет, как вы можете так подумать, просто подумала что не дозвонились до сына. Ладно думаю, все объяснила, и успокоилась. Муж через час ушел в магазин, возвращается грустный. Оказывается, она позвонила, высказала ему, что я с ней общаться не хочу, и что вот даже по имени не назвала. Зачем спрашивается портить настроение своим близким. Слава богу муж слышал весь разговор, и принял это на счет ее уже возраста. Вот как то так, все выговорилась. Тоже накипело после всех сообщений. Просто иногда кажется что мамы мужей, хотят играть главную роль.

честно, если бы я будучи свекровью звонила невестке, а она передала сразу бы трубку сыну, у меня бы возник точно такой же вопрос: "Ты со мной не хочешь общаться?" Неужто трудно сказать алло, поздороваться, поинтересоваться как дела (просто из вежливости) и уж потом передать трубку мужу???

Я согласна с одной стороны, но когда ты не привыкла к этому, а был перед этим случай, что она не смогла дозвониться до сына, то я без злого умысла передала телефон мужу. Такие у нас отношения, я знаю что и мой муж передаст телефон мне, в случае звонка моей мамы. А потом я же ей все объяснила, и мы еще поговорили, так зачем потом нервы поднимать, через время. Я привыкла, что моя мама не вмешивается в наши отношения, также как и в отношения моей сестры и ее мужа, и соответственно не звонит им на сотовый, все вопросы решает с нами. Я бы и не злилась,если бы она не высказала это все сыну. Считаю, что нашего разговора было достаточно. Просто еще можно разным тоном задать вопрос, перевести в шуточную форму, а когда идет недовольство, то уже все начинаешь воспринимать в штыки.