Его МАМА!

Насть, безусловно ты права на счет "жития раздельно"! В очередной раз полностью с тобой согласна Здесь даже неважно чьи родители..
Но у нас ситуация сейчас сложилась по-другому. Чтобы реализовать нашу мечту и обзавестись своим жильем, пусть даже самым скромным нужно разменивать квартиру, вернее обмен с доплатой. И т.к. свекрови естественно нужна 2х комнатная квартира в Москве, то на доплату нам не купить пока даже однушку за пределами Москвы. Нужно копить и копить. Если мы сейчас съедем на съемную, то боюсь и размен может накрыться, и накопить вряд ли удастся... Самое оптимальное пока жить со свекровью.

P.S. Кстати, свекровь не устает повторять "Вы взрослые уже, все решаете сами" и т.п. Но на деле вмешательство получается какбы исподтишка. Она и не помогает, скорее наоборот, но гнет свою линию. Как с этим бороться?

Да никак не боростья. Терпеть молча, раз живете на ее территории. Вы выбрали для СЕБЯ оптимальный вариант. А она тоже человек. Я вот впервые наверно посмотрела на ситуацию со стороны именно мамы. То что оптимально для вас, вполне возможно не оптимально для нее. Мы все люди и очень часто говорим одно, а думаем другое. Может она таким образом выражает недовольство. Я считаю просто уже не справедливо жить у нее да еще и пытаться ее как-то переделать.... Уж прости, что я так категорична. Просто мы, дети, частенько бываем эгоистичны по отношению к нашим родителям.

Насть, почему у нее??? Это территория ее и моего мужа. Это во-первых.
Во-вторых, никого переделывать я не собираюсь. Я всего лишь хочу, чтобы она не мешала нам жить. Для нее ситуация изменилась только в том, что дома всегда теперь прибрано и приготовлено. К слову сказать за продуктами и прочим ходим мы с мужем. У нее мы ничего не просим, не требуем, не берем, скорее наоборот.
Где здесь попытки ее переделать с моей стороны?
Не смотря на все мною описанное, я ей слова плохого еще не сказала, все проглотила, промолчала. В чем мой эгоизм?
По твоему в данной ситуации мне действительно нужно стать НУЛЕМ?

Оль, нулем становиться ни в коем случае не надо, да у тебя и не получится. Может быть попробовать несколько "отделиться" от свекрови, хотя бы морально, пусть и продолжая жить в одной квартире: питаться отдельно, скидываться на коммунальные услуги, не пытаться произвести впечатление на свекровь, постоянно надраивая всю квартиру до блеска. Не уверена, что я смогла бы так, но знаю людей, которые примерно так живут...

Не получится, ты права. Питаться отдельно - этого боюсь никто не поймет, будет только конфликт. Коммунальные услуги - тоже отдельная история. Она замечательно выходит из ситуации: говорит мужу, что не успела/ей некогда оплатить коммуналку и просит сделать это его. Так было и до свадьбы.
К слову сказать, когда мы начали готовиться к свадьбе мои родители сказали, чтобы я откладывала на свадьбу, за квартиру мы сами расплатимся, его маму это не волновало особо, он оплачивал и коммуналку.
Производить впечатление на нее я не собираюсь, я это делаю для себя, не люблю я беспорядок. К тому же сейчас, сидя дома, мне это совершенно не сложно.

может он маму больше пока любит - её он знает дольше

Оль, относительно "Для нее ситуация изменилась только в том, что дома всегда теперь прибрано и приготовлено" - вот тут ты сильно можешь заблуждаться
а еще в доме живет ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА, которую ее сын любит больше, чем ее

Лер, эту сторону ситуации я честно говоря не рассматривала..

Ольчик, свекровь твоя не подарок, но не критично. Стишок обидный, но на свадьбе, на волне положительных эмоций, я бы и внимания не обратила. Ну или бы поставила свекрови диагноз "дура" и дальше к ней как к больной и относилась бы...
У тебя все просто сейчас сложилось одно к одному: оторвана от дома, чужой город, чужая квартира, чужая семья и мама тоже чужая. Работы пока нет, отвлечься не на что, муж на работе, друзья в другом городе- поддержать некому. И вы вдвоем со свекровью варитесь в собственном соку видя друг в друге источник неудобства. Постарайся отвлечься. Обустраивай комнату, гуляй по городу, устанавливай связи с форумчанками-москвичками.
Думаю, все наладится и, если свекровь не перейдет к открытым военным действиям вы вполне сможете с ней жить как с соседкой по коммуналке. Я, может, хамло и человек бестактный, но я считаю, что я свекрови ничего не должна. Впрочем, как и она мне. Поэтому для меня свекровь не более чем знакомая. Такт и уважение к ней- на общих основаниях.

Может стоит иногда напоминать себе, что не будет всегда так, как хочется нам. Нужно считаться хотя бы из уважения к родителям. Я - мама. Пусть всего второй год, но я уже понимаю какой это труд. Я себе не могу позволить даже один день на себя потратить. Все время посвящается ребенку. Маленькие детки - маленькие проблемы, большие детки - большие прблемы... Становясь родителями мы берем на себя огромную ответственность за детей. Мы отдаем ребенку всю свою молодость и все свое время. Я мечтаю погулять, просто побыть дома одна, отдыхать и тп. Но я отдаю себя дочке. И когда она вырастет и у нее появится любимый человек, может я буду отвратительной мерзкой анекдотской тёщей. но я бы хотела, чтобы он считался со мной, а не думал, как меня побороть.

Повторюсь. Насть, считаться как? Стать безликой тенью?
Ситуация сегодняшнего вечера. Я не виртуозный кулинар, но готовить всегда любила и всегда все были очень довольны. Первый человек, которого не устраивают мои блюда - моя свекровь. Суп, приготовленный мною, муж уплетает за обе щеки. Только что отужинав свекровь дала свою оценку: "Неправильно посолен, еще в прошлый раз хотела сказать..."
Насть, вот вроде ерунда, но на каждом шагу. И почему-то только ей эта истина видна, все остальные слепы. Больше того скажу до сих пор бывшие молодые люди выпрашивают у меня рецепты!..
Если ей действительно не нравится моя стряпня почему бы не готовить лично для себя самой? Или просто легче сказать что-то плохое, чем доброе слово?

Ух...ты я смотрю тоже не простой человек. Ты ждешь от нее любви, признания и ни слова против. Ну не понравился ей суп...ну не приготовила она сама, не конец же света. Я прекрасно понимаю, как подобные мелочи выводят из себя. Но! Все в наших руках. Ну не нравится ей еда, да и плевать. Еще что-то не понравилось, тоже наплевать. Тебе дак не нравится перспектива стать безликой тенью, я думаю, что ей тоже. Может тебе постараться жить с мужем, а не с мужем и свекровью. А то ты стараешься для них обоих и ждешь отдачи от обоих. Ну не видишь ты отдачи, дак живи для мужа. Не трать ты молодость на все эти переживания. Представь, что скоро конец света...и что это все, что ты сможешь вспомнить о семейной жизни? препирательства и слезы? Оно тебе надо? Хватит себя жалеть. Пусть муж тебе побольше внимания уделяет, тогда в тебе будет вагон счастья и на свекровь станет пофигу

А счтаться в том плане, что не ждать от нее такого поведения, какого хочешь ты. Она вот например щас сидит и жалуется подружке, что вот какая у нее невестка, слова не скажи обижается, а ведь я сына вырастила и она к нам в дом пришла и тп)))) Людям свойственно в чужом глазу соломинку видеть , а в своем бревна не замечать... Это касается свекрови тоже. Ну всякие люди бывают, ну вот такая она. Что ж теперь...

Оль, а твоя свекровь давно в Москве живет? Просто по-моему подобная игра "загноби невестку" и ожидание, что невестка при этом будет в ноги кланяться и молчать в тряпочку - это скорее такой деревенский обычай.

Давно, она насколько я поняла со студенческих лет (как-то не вникала я честно говоря), муж - коренной москвич.

Девочки мои хорошие! Я написала не с целью обвинить, а с той целью, чтобы сами перестали матать себе нервы зря! Надо жить и радоваться жизни!

Оля, не накручивай себя, вы только недавно стали мужем и женой, всё должно быть просто замечательно. Я никогда не была в твоей ситуации, поэтому могу только смотреть со стороны. В плане путей решения проблем - согласна с Таней - попробуй действительно как-то абстрагироваться от свекрови (хотя я бы наверное на месте матери не смогла бы совсем уж не лезть в дела ребенка, тем более, когда он ежедневно рядом).
Стишок, конечно, просто выбесил меня, я даже мужу прочитала, потом еще маме моей. Это ж надо такое на свадьбе сына сказать (да и на любой другой свадьбе это тоже неуместно). Я бы не сдержалась, правда! Ты просто молодец, что смогла взять себя в руки и сгладить ситуацию.
Тебе сейчас вдвойне сложно, т.к. ты переехала в другой город, где у тебя нет никого, кроме мужа (если я правильно понимаю), поэтому тебе сейчас в первую очередь нужно адаптироваться в этой самой новой жизни. Я бы посоветовала чем-то обязательно заниматься, хотя это банальный совет, но действенный. Ты же не работаешь пока, да?
Главное, на мой взгляд, - постараться не жаловаться на свекровь мужу.
А вообще, держись, всё наладится! Это ТОЧНО!!! Вот тебе цветочек

Да, Насть, все правильно. Переехала и пока не работаю. Привыкаю и занимаюсь домашними делами.
На откровенность решилась только на форуме. Мужу ничего не говорю, хватило разборки в ПБН. Ей тем более ничего не высказываю, лучше не будет от этого точно. Может от этого молчания меня и прорвало сегодня..
Огромное спасибо за поддержку, понимание и советы!

Я с Настей согласна, что нужно найти себе занятие, искать друзей и тп. С мужем вместе что-то придумывать, а то какой-то брак со свкровью, а не с мужем

Насть, спасибо за мнение со стороны мамы! Ты права, я непростой человек, даже очень
Написала я все это не с целью "пожалейте меня", нужно было выговориться, услышать разные мнения, советы. Я обязательно прислушаюсь ко всем, чтобы постараться не совершить поступки о которых потом могу пожалеть..
Буду стараться сохранять мир Надеюсь только, что свекровь не будет усугублять ситуацию.. а то у меня нервы все же не железные...

Мда...я в шоке от стиха и тоже мужу прочитала,который сказал "мда..унизительно как-то"
Но надо налаживать отношения и мне кажется,что тут больше всего мешает не столько свекровь, сколько тяжесть от переезда в новое место! Оль, мне кажется надо найти друзей,хобби, работу и тогда так пофигу будет на эти придирки свекрови, даже внимание не стоит на них заострять.

Слава Богу, я действительно не сошла с ума.. Если найдется хоть один человек, который посчитает это поздравление нормальным с удовольствием послушаю противоположное мнение.
Кать, для всего перечисленного нужно время и немало времени.. Хорошо, что хоть форум по-прежнему рядом Спасибо!!!
Мне и правда малесь полегчало.

Я когда прочитала стишок, ничего обидного не уловила, так же как и мой муж... Мы со свекровью живем в разных городах, я отношусь к ней с уважением, не более того... Так вот, когда она приезжала к нам на свадьбу, я тоже сначала уловила много моментов которые могли бы меня расстроить или обидеть. Но потом сев и подумав я поняла, что она просто такой прямолинейный человек, что думает, то и говорит. И я не вижу смысла обижаться на честность(это допустим к тому же супу относится, у вас сейчас видимо тяжелое время и многие вещи могут восприниматься в черном свете, даже тогда, когда они таковым не являются ). Когда мы ездили к ней в гости, я тоже откровенна высказывала что я думаю(такой уж я человек, не терплю лицемерия, если меня что то не устраивает говорю в лицо, а не за спиной...), на что она не обижалась, более того, сказала мужу, что очень рада, что я все говорю открыто, а не коплю злость и обиды( особенно когда они действительно могут быть случайными ), а у нее был негативный опыт с бывшей женой моего мужа... Единственный способ жить в мире, это жить отдельно, вы выбрали для себя оптимальный вариант, но этот вариант может быть оптимален только для вас, но не для нее. Очень часто бывает сложно ужиться с посторонними людьми на одной территории, для мамы мужа, это тоже стресс, так как получается, что сын решил женится, так еще и постороннюю девушку привел, особо, я подозреваю, не спрашивая ее желания и ей это вполне законно может не нравится, так как, вы уж извините, вы ей никто и ей приходится мирится с вашим присутствием... Это то как я вижу всю вашу ситуацию, с ваших слов...

а вообще мне кажется, что не нужно молчать в чистом виде

на заявление свекрови о недосоле можно доброжелательно ответить, что "муж просил, чтобы я блюда поменьше солила. Если Вам несолено - соль на столе, пожалуйста"
без издевки, вежливо и корректно
но давать понять, что вытирать ог себя ноги и постоянно тыкать носом как котенка тебя не удастся

поведение свекрови вполне объяснимо
мы все...все хотим быть добрыми и отзывчивыми мамами и свекровями. Правда. И я тоже хочу.
И я очень хочу, чтобы когда мой сын (надеюсь он у меня когда-нибудь будет) привел в дом невестку у нас были бы чудестные отношения. Хочу. Но не уверенна, что смогу не ревновать в принципе сына и свое пространство к ней и избежать ворчливого "недосолено", "носки нестираны лежат". Буду очень стараться, но....это все же проявление ревности к тебе, и за пару месяцев от нее не избавишься, так что придирки еще будут

единственный выход - принять наличие факта ревности и не принимать все эти замечания близко к сердцу. Как говорится..."собака лает- ветер уносит"

tossa писал(а) в 10.10.2011 23:06:
единственный выход - принять наличие факта ревности и не принимать все эти замечания близко к сердцу. Как говорится...собака лает- ветер уносит

Лер, буду вспоминать это почаще! Может поможет Спасибо!

P.S. Возможно, зная мой характер, я буду еще более ужасной свекровью или тещей

хм...про стишок...
у нас на свадьбе кто-то из теток подобное же с открытки прочитал...наплевала и растерла....еще внимание обращать на них. Если бы была свекровь наверное по другому отреагировала...хотя лично я ничего такого в этом стишке не вижу..мысль не в том что невестка ноль - а в том что Жена должна помогать МУЖУ и не тянуть его камнем к земле, а наоборот помогать добиваться высот....имхо
ты просто выдергиваешь слова из контекста и обижаешься, из-за ваших натянутых отношений...расслабься, от напряжения кожа портится и морщинки появятся раньше времени
а конкретно по проблеме, у нас точно такая же ситуация была, и супы то варю не правильно и стираю не так и картошку чищу не эдак...молчала и бесилась безумно...выход один у вас терепеть..у нас был второй...я психанула и хлопнула дверью....муж пошел за мной...
а теперь мы ходим в гости к ним и улыбаемся друг другу...но я знаю, что она за спиной обо мне злословит старшей невестке, а мне жалуется и говорит про нее...так что я не удивляюсь уже...и просто перестала реагировать....но еще раз повторюсь, только потому что я то у себя дома, а она у себя....
Желаю тебе терпения...потому что другого не пожелаешь....
Но на шею не давай садится....а касательно соли в супе..."недосол на столе, а пересол-на спине" и кому что то не нравится-может не есть...или готовить отдельно...
не реагируй на нее...строй стенку-"не вижу не слышу" другого выхода нет..
Держи цвяточек

У меня когда суп недосоленный муж не полениться, мне на работу позвонит и скажет об этом. Мне кажется от мужа это обиднее слышать, чем от свекрови. И я могла бы обидеться, но я только улыбнулась и в следующий раз приготовила так, что он был доволен и даже друзьям теперь хвастается, а их жены у меня рецептики спрашивают. Во всем надо плюсы искать и жизнь будет казаться лучше.

Оля, вот у моей подруги сейчас почти такая же ситуация. С той только разницей, что муж подруги старше ее на 16 лет, так что его мама возраста моей бабушки примерно. Там не так вообще ВСЁ. Машинку стиральную купили - это столько ж воды расходуется (мама живет в деревне, за воду эту не платит, просто периодически наезжает в гости), счетчик двухтарифный поставили - а чем вас старый не устраивал? И это-то у вас не так, и то не эдак... Вплоть до того, а чего это специи у тебя как неправильно стоят? Ну вот представь на секунду, что тебя свекровь так же бы донимала и поймешь, что она ангел во плоти вообще))) Пыталась она бороться с этим по-разному, сначала молчала, потом ненавязчиво просила защиты у мужа, потом пыталась не обращать внимания, в итоге пила литрами успокоительное. Потом родилась у меня как-то такая мысль: на все ее "не так" с вежливой (вежливой, повторяю, а не ехидной))) улыбкой: а как? научите? Ну вот типа молодая я неопытная, не знаю, а у вас столько опыта, столько знаний, научите меня, как нужно делать это правильно. Неправильно суп посолила? А подскажите, как правильно, я в следующий раз сделаю именно так. Вроде мир у них наступил и согласие, да и свекровь меньше придирается

В очередной раз напишу, долго крепилась: СВЕКРОВЬ И МАМА НАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! Мы приходим жить в их дом, где они хозяйки. То, что это территория не только её, но и мужа, как Оля написала - это, в принципе, правильно, но на этой их общей территории хозяйка ОНА! ОНА хозяйка сломанной плиты, с которой прожила уже 10 лет и ещё бы 10 прожила, ОНА хозяйка нечищенного 2 года унитаза и прочего. ОНА, а не невестка.
Теперь ЧТО ДЕЛАТЬ? Ничего тут не сделаешь. НИ-ЧЕ-ГО! Выход один - переезд на съёмную (отбросим все условности про работу, зарплату и необходимость копить, всё это понятно, все трудности ясны), но выход только один - ВАЛИИИИИИТЬ ОТТУДА!!!!!!!!!!
правильно написала Лера tossa, неизвестно какими будем мы свекровями и тёщами. Я вот Танюшке уже сейчас говорю: выйдешь замуж и будешь жить отдельно, в своей квартире, самостоятельной жизнью! На минуточку педставьте, что ваш сын/дочь (понимаю, что это сложно, потому что деток пока у вас нет) приводит в дом - в ВАШ дом, где ВЫ хозяйка, где Специи стоят, как ВАМ надо, где синие (зелёные/красные/оранжевые/серые) шторы, которые ВАМ нравятся какую-нибудь Дашу/Глашу или какого-нибудь Васю/Петю... А им не нравтся серые шторы, специи по их мнению, должны стоять в другом порядке, коврик должен лежать на 3 см ближе к порогу комнаты... И молодые постепенно начинают переделывать ВАШ дом, который вы заработали, купили и платили 20 лет ипотеку за него....Сначала они делают это в "своей" комнате... В той самой "их" комнате, в которую ВЫ покупали обои, которую ВЫ обустраивали для своего сына/дочери и тд. Кому нравится это????????????????? Мне это совершенно однозначно не понравится!!!!!!!!!!!! Поэтому я из кожи вон вылезу, чтобы у обоих моих детей (на третьего мне мужа не уговорить))) были отдельные квартиры или хотя бы какой-то начальный капитал на их приобретение!
Моё мнение, попрежнему, неизменно,
1) ОНА хозяйка, и ты на её территории
2) ВАЛИТЬ оттуда!

И про стишок: он обидный только в вашей ситуации плоохих отношений. Нас тоже так поздравляли, я не обиделась, потому что смысл не в том, что жена (именно я ) дура бестолковая, а в том, что вместе муж и жена 10, а по одному, она 0, а он 1, что совсем немного больше нуля......
ИМХО)

Наташ, ну в моем случае (в случае моей подруги), уж коли так наехала ты на специи квартира-таки мужа. Зарабатывал на нее и покупал он ее сам И специи сам расставлял А маме не нравится, и она невестке претензии предъявляет, а та вообще ни сном, ни духом Я написала, что ситуации со свекровью схожи, а не с жильем) В остальном полностью согласна

Да я к специям так - к слову прицепилась просто. Это не то, что именно про неё я говорю. Просто ситуация-то ясна: в моём доме чужая девочка живёт. Точка. Остальное, что мой сын её любит и выбрал её и блаблабла - это просто слова. Так что специи просто к слову пришлись. Можно было про шампуни не в том порядке написать или диски от ДВД не по алфавиту))))
Всех лю

[quote]На минуточку представьте, что ваш сын/дочь (понимаю, что это сложно, потому что деток пока у вас нет) приводит в дом - в ВАШ дом, где ВЫ хозяйка, где Специи стоят, как ВАМ надо, где синие (зелёные/красные/оранжевые/серые) шторы, которые ВАМ нравятся какую-нибудь Дашу/Глашу или какого-нибудь Васю/Петю... А им не нравится серые шторы, специи по их мнению, должны стоять в другом порядке, коврик должен лежать на 3 см ближе к порогу комнаты... И молодые постепенно начинают переделывать ВАШ дом, который вы заработали, купили и платили 20 лет ипотеку за него....[quote]

Я бы убила!

Надо же, оказывается, этот стишок такой популярный А я его никогда не слышала, Бог миловал, не только на своей свадьбе (у нас вообще стишков не было), но и на других свадьбах, где была в качестве гостя. Но все-таки он обидный, даже если зачитывающий его и не планирует никого обидеть: почему это по одному они 0 и 1, было бы 1 и 1 (а вместе 11) - совсем другой разговор Да, я зануда, я знаю

А по существу вопроса ты права, конечно. Однозначно жить отдельно от родителей лучше, чем вместе, причем, для всех лучше. Даже не после свадьбы, а вообще с 18-20 лет. Но вот ты четко знаешь, чего хочешь в этом вопросе и не стесняешься об этом говорить, более того, собираешься сделать все, чтобы у Тани и ее брата/сестры была такая возможность. Ты молодец А многие родители наоборот хотят, чтобы сын/дочь как можно дольше оставались с ними, пусть и с довеском в виде жены/мужа, или думают, что хотят, пока эта ситуация не станет реальностью. Или не хотят, но никогда впрямую об этом не скажут. Насчет того, что сын привел жену в квартиру матери "возможно даже не спрося ее (матери) мнения", мне как-то не верится. Мне почему-то кажется, что она могла сама предложить: живите, мол у меня, квартира большая, места хватит, или, по крайней мере, не возражала, когда сын сказал, что жить они с женой планируют в родительском доме. А честнее было бы отказать, если действительно так этого не хотелось...

Читаю и пугаюсь... У меня БМ настаивает на том, чтобы мы жили после свадьбы с его родителями. Правда дома живут они от силы 3-4 дня в неделю, а летом и весной вообще почти не живут, уезжают в загородный дом, года через 2-3 планируют отстроить коттедж и переехать туда насовсем. БМ говорит, что есть смысл потерпеть, тем более что это не навсегда. До кучи его мама сейчас предлагает работать у неё... Что-то я совсем засомневалась.

Я думаю, не стоит так паниковать. Не все родители плохие, некоторые очень даже адекватные. Я думаю тут и в нас, новоиспеченных женах, проблема. Нам же хочется быть хозяйками, все по своему усмотрению делать. У меня сначала так же было и вряд ли бы вторую хозяйку потерпела. Но теперь работая по 12 часов, я прям мечтаю, когда ко мне свекровь приедет. Пусть хоть суп с луком приготовит, пусть хоть все мое нижнее белье переберет, лишь бы кто-то этим кроме меня занимался, а то я устала от самостоятельности уже.

Ага)) И я за то , чтоб в гости приходили, мыли, убирали, готовили)))) Потребитель я)))))) Но и сама могу и у мамы намыть всё и приготовить, и у свёкров))))

Ну это явно не наш случай))) Будущая свекровь в плане домашнего хозяйства лентяйка жуткая, да и вообще характер у неё больше мужской, ей главное чтобы в её бизнесе всё было хорошо. Так что готовить на всю семью и убирать огромную трехкомнатную квартиру придётся мне одной, она палец о палец не ударит, я уверена.

Девочки, еще раз огромное спасибо за такие разные мнения! Мне это позволило взглянуть на ситуацию с разных сторон. Да и утро вечера мудренее.. А муж вчера из командировки вернулся и спрашивает: "Как вы тут? Не обижаете друг друга?" Хотя ему я ничего не говорила...
Для меня сейчас главное, чтобы в доме сохранялся мир, звездные войны мне не нужны. Так что если "свекровь не перейдет к открытым военным действиям" буду "строить стенку-"не вижу не слышу" и продолжать делать все для мужа в первую очередь. Если ей что-то не нравится - ее право тот же суп сварить себе самой такой как ей хочется (благо кастрюль предостаточно).

grafinya писал(а) в 11.10.2011 10:05:
на все ее не так с вежливой (вежливой, повторяю, а не ехидной))) улыбкой: а как? научите? Ну вот типа молодая я неопытная, не знаю, а у вас столько опыта, столько знаний, научите меня, как нужно делать это правильно. Неправильно суп посолила? А подскажите, как правильно, я в следующий раз сделаю именно так.

Думаю так я точно не смогу. Ну не такой я человек, чтобы ИСКРЕННЕ улыбаться на придирки.. Может, если бы мне сейчас было бы 18.. А так это "попахивает" лицемерием каким-то (оцениваю лично по себе), что для меня неприемлемо.
Переделывать себя я тоже не собираюсь, поэтому единственное возможное - промолчать, что для меня в общем-то тоже очень непросто.

Надеюсь лишь, что все это не затянется и наша с мужем заветная мечта наконец-таки сбудется.

Smarty писал(а) в 11.10.2011 11:23:
Надо же, оказывается, этот стишок такой популярный А я его никогда не слышала, Бог миловал, не только на своей свадьбе (у нас вообще стишков не было), но и на других свадьбах, где была в качестве гостя. Но все-таки он обидный, даже если зачитывающий его и не планирует никого обидеть: почему это по одному они 0 и 1, было бы 1 и 1 (а вместе 11) - совсем другой разговор Да, я зануда, я знаю

И все же я тоже, значит, зануда. Воспринимаю его именно так...

Я, помню, была шокирована стишком на свадьбе подруге, а мне объяснили, что 1 и 0 это, кхм, еще и обозначение половых органов, типа в этом тоже смысл есть)

Насть, до такого трактования этого стихотворения ни за что не додумалась бы

Ой да ладно Насть, как в том анекдоте иногда банан-это просто банан .
to Ангело4ек - Оля:У нас на свадьбе такого стишка не было...но вот что могу сказать, еще очень много зависит от нашего взгляда на ситуацию и только мы можем ее накалить до предела или нет. Тем более свадьба - это положительный во всех смыслах праздник и люди идут на него с плюсовыми эмоциями. Бывают конечно отдельные личности, которые везде с собой говнецо таскают, но в основном гости не хотят никого оскорблять ИМХО.
Ну даже если я в первом случае не права, представьте, как чисто психологически это должно быть сложно делать осознавая при этом, что ты оскорбляешь человека в такой праздник и все еще на тебя смотрят и видео пишется только извращенцы на это способны ИМХО 500 раз.
Кстати этот стих очень распространен на поздравительных сайтах, где люди иногда и берут тексты для своих поздравлений. Чую еще не раз про него услышим.

Скоро свадьба писал(а) в 11.10.2011 15:20:
иногда банан-это просто банан .

Скоро свадьба писал(а) в 11.10.2011 15:20:
свадьба - это положительный во всех смыслах праздник и люди идут на него с плюсовыми эмоциями. Бывают конечно отдельные личности, которые везде с собой говнецо таскают, но в основном гости не хотят никого оскорблять ИМХО.
Ну даже если я в первом случае не права, представьте, как чисто психологически это должно быть сложно делать осознавая при этом, что ты оскорбляешь человека в такой праздник и все еще на тебя смотрят и видео пишется только извращенцы на это способны ИМХО 500 раз.

Пожалуй, кроме свекрови не знает истинный смысл с которым она его нам преподнесла. Я оцениваю его исходя из общей сложившейся ситуации. Все же это такая капля в море, что не вижу смысла более обсуждать это поздравление.. проблема то не в нем...

Оль, я не про лицемерие, а про вежливость. Мы же не обложим матом бабушку, наступившую в транспорте на ногу и подпортившую новую обувь (ну я лично точно нет). Можно и не улыбаться, если не хочется и не получается, но, когда лично мне говорят "вот это у тебя неправильно" мне хочется узнать, а как, по мнению того человека правильно? А вдруг я чего-то не знаю? Можно, конечно, и отмораживаться, не спорю, но... вам же с ней жить под одной крышей еще энное количество времени...

Лен, для меня что-либо НЕискреннее - это все же в той или иной степени лицемерие, даже если не улыбаться.
Я не отрицаю, что я тоже та еще штучка, но я мягко говоря не очень люблю когда меня поучают. Если я чего-то не знаю, я сама подойду и спрошу, посоветуюсь, искренне попрошу помощи и буду также искренне благодарна.. но когда меня "под руку" начинают поучать.. меня это бесит, честно.
Это как в магазине. Приходишь, даже оглянуться еще не успел, присмотреться, а на тебя уже набрасываются консультанты и чуть ли не упаковывают товар (более характерно для рынка). Развернусь и уйду. Может пример не совсем удачный, но смысл: не люблю когда лезут в мое личное пространство когда я этого не хочу.
Мы все разные и кому-то это наоборот нравитсяю. Поэтому, Лен, я с тобой не спорю.. просто это мое восприятие твоего выхода из сложившейся ситуации.

Оль, держи еще цветочек Я такая же: и навязчивых продавцов не люблю, и поучающих бабушек-тетушек (равно как и дедушек-дядюшек), и непрошеные вторжения в личное пространство
А насчет вежливости, я за вежливость и уважение ко всем людям, конечно, но сугубо взаимную

Smarty писал(а) в 11.10.2011 17:14:
Оль, держи еще цветочек Я такая же: и навязчивых продавцов не люблю, и поучающих бабушек-тетушек (равно как и дедушек-дядюшек), и непрошеные вторжения в личное пространство

Smarty писал(а) в 11.10.2011 17:14:
А насчет вежливости, я за вежливость и уважение ко всем людям, конечно, но сугубо взаимную

Я тоже безусловно ЗА вежливость и корректные отношения Ты права, Тань, важно, чтобы это было взаимно.

Девочки всем нам пожелаю сил и возможностей жить отдельно от родителей (бывают замечательные исключения прекрасного совместного проживания, но это все же исключения)
Я сама сейчас использую все силы и борюсь за семейную самостоятельность, сколько нервов и переживаний с этим связано даже рассказывать не буду... очень сложно и печально
Но ни смотря ни на что я буду стараться, чтоб у нас было, пусть маленькое, но СВОЕ гнездышко!

+++ Надюш, полностью присоединяюсь!!!

Я вот думаю,что еще много зависит и от свекрови. Тому два примера - моя свекровь и моя мама(тоже свекровь для жены брата). Моя свекровь общительный человек,идет на контакт и если что то не нравится, старается это высказывать сразу. Живем мы с мужем со свекровью. Ну был и процесс притирания, но как то мы разделили обязанности по дому - готовка в основном на мне.т.к. это получается у меня лучше, стирка/глажка на ней, уборку делим на попалам(это когда обе дома), но если кого то из нас нет, другая убирется везде без проблем. То есть в принципе общение у нас хорошее (ттт )
Моя мама-тоже свекровь.Моя мама с непростым характером, порой и мне тяжело с ней. Брат с женой живут отдельно. И когда они приходят к нашим родителям в гости, то порой натыкаются на недовольный взгляд мамы или закрытую дверь в ее комнате. Т.е. мама не идет на контакт. И даже я не понимаю ее поведения, но родителей не выбирают. Причем сноха и рада бы с ней общаться непринуждено, но не знает так сказать с какой стороны подойти.
Теперь другая сторона "медали". У свекрови два сына и соответственно две снохи-это я и моя подруга. Я живу со свекровью и стараюсь с ней не кофликтовать,на многое закрываю глаза (то есть вот когда мне совсем не до свекрови, я не выгоняю ее из "нашей" комнаты, а общаюсь),потому что понимаю, что в чужой монастырь со своим уставом нечего лезть. свекровь тоже старается подстраиваться под мои какие то интересы/привычки. Вторая сноха живут отдельно - вот тут уже свевровь затыкает свой непростой характер и старается "сглаживать" углы в отношениях со снохой. Причем постоянно помогает им,ругает сына если вдруг он касячит(ну например сын загулялся и не берет трубку на звонки своей жены, сноха звонит свекрови,чтобы та постаралась дозвонится до сына и т.п.),сейчас активно хочет помогать с внуком(ну там посидеть с ним,погулять пока сноха дела бы домашние дела или просто отдохнула). А та сноха принимает ее помощь как должное(ну то есть ни "спасибо",ни "приходите еще в гости").И свекровь все это "проглатывает", хотя мне потом высказывается по поводу поведения снохи. И порой мне даже жалко становится свекровь
вот как то так. все мы не без "тараканов". поэтому как советовали девочки выход-жить отдельно, либо жить с "тараканами" свекрови

Катя, история про твою маму в качестве свекрови прямо про мою свекровь, даже дверь закрыта всегда Теперь хоть не заперта правда..

История "и было у свекрови два сына" тоже про нас отчасти. Брат мужа живут отдельно и ситуация очень даже похожая, причем не только по отношению к снохе, но и отношение к сыну другое..

Поскорее бы со своими "тараканами" съехать и начать вить свое гнездышко...