Его МАМА!

он ничего не говорит, а потом смеется надо мной
дескать сама нарвалась на нравоучения. И типа что я должен ей сказать? В общем он ей не перечит.

Вот образцово-показательный сын
Муж мой, не дай Бог, кто что скажет в мой адрес (будь то мама или папа, или кто иной), сразу парЫ выпустит

Вот приплюсуюсь. Меня свекровь и с днем рождения поздравляет, и подарки дарит И вообще мне очень нравится, и отношения у нас теплые(ттт).Но "мама" ей тоже сказать не могу, потому как также считаю(пока!),что мама у меня одна. А она ,какая бы хорошая не была - мама мужа.Не думаю, что это как-то не правильно - просто у всех по-разному. ИМХО это со временем придет,когда человек станет действительно родным.А пока вот так вот

меня она вообще не воспринимала как жену своего сына до свадьбы (хотя жили год), как поженились так и стала "родным существом" для нее (но это только на людях), на днях была у нас в гостях - (она живет в 200км от нижнего) так она была в шоке что я готовить умею она думала что мы от голода умираем

Да, какая уж тут "мама"...

вот и я про это же

Девочки, люди все разные. Невозможно угодить сразу всем. Ситуации у всех разные.
Но одно я знаю точно - никогда при муже нельзя показывать свое неудовольствие по поводу того, как его мама говорит и что делает. Даже если вам это очень неприятно, и вы думаете и знаете, как хорошо. Это мама вашего мужа, и какая бы она не была, нужно с уважением (хотя бы) относится к тому, что она его вырастила и воспитала.

+1) полностью согласна

Вот знаете, это тоже палка о двух концах и надо найти ту середину, чтобы ни тот, ни другой конец по голове не били...Да, нельзя при муже и мужу говорить о том что его мама, грубо говоря, плохая, и говорит не то, и делает не так. НО и молчать тоже нельзя, иначе муж, видя, как его мама - безусловный авторитет для него, высказывает тебе свое "ФИ", критикует тебя и не стесняется в выражениях, всегда ты для нее плохая-неидеальная-неоправдавшая ожидания, а ты при этом понуро молчишь, может и задуматься "А может и правда она не ТА, раз мама так думает!". Надо завоевывать авторитет, иметь свою точку зрения и не давать маме сесть на шею тебе и на уши сыну.

"Муж, вот помнишь, НАША мама, ну в смысле твоя, говорила, что я готовлю плохо? А я вот то приготовила и это приготовила, и ты сам и мама все до крохи съели, значит я готовить-то умею?!"
"Муж, а тут мама как-то говорила, что не мать, а кукушка, а манюня-то наш довольный, сытый и счастливый бегает, значит мама-то я для него хорошая"

Авось такими темпами и мама смирится с твоим присутствием, да, может и не полюбит, но в открытую воевать не будет. А вообще я считаю, что если муж-сын мудрый мужчина, то он не допустит боевых действий мама-жена, он сможет донести и до мамы, и до жены, что вы ОБЕ главные женщины в его жизни

Ир, согласна с последними словами.
В какой-то темке обсуждалось уже это, и были высказаны хорошие мысли - может, молчать при муже и не стоит, но и не высказывать ему все, что накипело.

А еще мне кажется, что человеку свойственно обвинять других или говорить, какие другие плохие и непонимающие. И молодой снохе, естественно, по первости трудновато тягаться с такой опытной свекровью, и возражать ей. Хотя и свекровь сама была молодой, и возможно, так же испытывала трудности с мамой своего мужа. Поэтому ничего другого не остается, как говорить, что мама, грубо говоря, плохая, и говорит не то, и делает не так.

Я, когда встал вопрос об отношениях со свекровью, задумалась над собой и своим поведением, что я могу сделать, чтобы общение было максимально комфортным для нас обеих, чтобы потом, предъявляя претензии мужу по поводу того, почему это мама твоя не любит меня и так плохо ко мне относится и ни во что не ставит, знать и сказать, что я сделала все от меня возможное (и, главное, чтобы муж это знал и видел!!), чтобы эти отношения сложились!!

я вот захожу иногда в эту темку и думаю...какие же мы все хорошие....офигеть...прямо сахарно-медовые
никому не в укор сказано
но просто у каждого свои тараканы в голове

разговаривала как-то с подругами на посиделках на эту тему...
на мой вопрос: "а что лично ты сделала, чтобы она тебя полюбила? или по крайней мере чтобы хорошо к тебе относилась?"
вариантов ответа всегда было два:
1) руки в боки с позой "а с какой стати я должна?" "кто она такая?" и т.п. Она МАМА человека, которого любишь. И это уже достаточно для того, чтобы быть ей за это благодарной и проявлять интерес к ее жизни
2) позиция "а чем я плохая?" с вариациями типа "не пью, не курю, по-турецки говорю". Напрашивается вопрос...а как бы вы относились к практически постороннему человеку...весьма положительному? Я бы - весьма нейтрально...он же не проявляет интереса и заботы обо мне...чего и мне о нем беспокоиться? Нормальное потребительское отношение.
у нас вообще...ХОРОШИЙ МУЖ - это тот, который НЕ ПЛОХОЙ. То есть НЕ пьет, НЕ .....и т.д.

мы мамам звоним каждый день чтобы узнать, как дела. А свекрови? Сын вряд ли ей позвонит, чтобы узнать, купила ли она (например) пальто, о котором говорила в выходные... ну и т.д.

конечно, есть исключения, типа моей мамы, когда любовь к своему ребенку рождает неприязнь к его половине или наоборот...когда свекровь начинает прямо-таки обожать невестку с первых дней
Но это скорее исключения, чем правила. Просто со свекровью, как и с мужем, отношения нужно строить...по кирпичику...каждый день

+100000000000000000000000

Да...в тему...немножко позабавила фраза : "она думала, мы тут с голоду умираем"

(только не обижайтесь)
сколько нужно времени, чтобы о человенке можно было сказать: "я его знаю"? Вам лично. Прикинули.
так вот.
чисто профессиональный расчет:
мы живем от мужниных родителей отдельно.
видимся (я со свекровью) раз в 2 недели где-то
чисто проведенного вместе времени...ну пусть 2 часа
В год = 12 месяцев*2раза*2часа = 48 часов
это СОРОК ВОСЕМЬ ЧАСОВ

ШЕСТЬ РАБОЧИХ ДНЕЙ
и если вы женаты/живете/встречаетесь 2 года (например), то свекровь вас ЛИЧНО знает пару недель

у меня есть на работе коллеги, с которыми мы пол года общаемся, но поскольку вместе мы не живем, я не имею ни малейшего представления о том, умеют ли они готовить и не болеют ли гонореей (утрирую, конечно)

соответственно, чтобы свекровь узнала, какие вы замечательные, нужно с ней просто больше общаться

tossa,
+ много
Начинать надо с себя, а не урпекать всех подряд

Я думаю, что Свету_Щербинку обидело немного другое...ведь можно же по-разному подать одну и ту же фразу, но с разной интонацией...
"ОЙ, ТЫ готовишь?!" (ты готовить умеешь? вот это да, а я думала сынуля макдаком живет)
"Ой, ты готовишь!" (какая молодец, такой и сына доверить не страшно)
Вопрос в подаче и настрое...можно и с позитивом удивиться, а можно уничтожительно-унизительно, это зависит от настроя, если человек негативно изначально настроен, так хоть конем скачи, а хорошим не будешь...просто надо дружелюбно друг к другу подходить и будет всем счастье))

Вот согласна, не столько играют роль слова, сколько интонация! Я уже тут про свекровь рассказывала, свекр тоже интересный экземпляр-его любимое дело, это унизить кого-нибудь, перебить при разговоре и похвастаться (хотя хвастаться вообще нечем). При чем у них вся семья любит друг друга принизить и показать кто в доме хозяин. Короче дурдом.
Сегодня решила сделать яичницу с помидоркой и копченой колбасой, стою готовлю, подходит свекр и говорит "Это что за УЖАС!?" я молчу, он "Че готовишь-то? Первый раз вижу, что помидору кладут, да еще копченую колбасу". И все это таким тоном, вот как-будто я ну совсем дура. Первое, что хотелось ответить, "Вам это есть не предлагают", второе "Ваша жена вообще готовить не умеет". В итоге сказала, что нам так нравится. И тут как ты отношения ни строй, как кирпичики не выкладывай, если человек в принципе не уважает никого, кроме себя и считает себя самым умным, говорит тебе в лицо такие вещи и всячески пытается показать, что ты никто, то ничего не поможет. Могу 100% дать, все, кто защищает свекровь не жил с ней. И как Лера написала, в среднем свекровь видит нас неделю в год, тут и отношения-то не успеешь испортить. А когда ты видишь ее каждый день-это дает повод для ссор.

Эль, помню твою историю
и об исключениях когда писала имела в виду именно тебя...и себя тоже...
и, конечное, говорила об отношениях свекрови и невестки, которые отдельно друг от друга живут...
потому что понимаю, что если бы мы со свекровью жили вместе...я бы точно по-другому говорила

Эль, как ты права! У меня были бы замечательные отношения со свекровью, не живя бы я уже 6 лет с ней)) От того,что я ее лучше знаю,чем если бы с ней не жила, лучше отношения не становятся. Быт все "съедает".
Хотя она меня любит,и я знаю об этом, а я вот только уважаю, не более того.

Именно поэтому мы в свое время последние деньги отдавали, чтобы только жить отдельно. Потому что хотели наши отношения хранить, и отношения с родителями.

+10000000000000000000000000

А я только что вернулась с отпуска. Ездила как раз с ЕГО МАМОЙ. Вот 12 дней, 24 часа в сутки, вот и считайте сколько рабочих дней . И ничего. Жива здорова. Даже понравилось. Ясно что с мужем мои отдых был на все 200% , но и с его мамои отдых удался. Нужно просто настроиться на общение , идеальных людей нет.

Мы вот любим на расстоянии своих родителей.....
Правда любим....
мы к ним и они к нам в гости ходим довольно часто.....Свекровь всегдя похвалит менся за все-все, за чистоту в доме, за ухоженный внешний вид сыночка, за вкусную еду, даже иногда спросит совета ( хотя сама вкусно готовит очень). Всегда скажет спасибо за прием.....
Когда мы к ним приходим старается угодить нам, повкуснее накоримить, чем-то интересным развлечь, рассказом о чем-то или просто фильм предложит посмотреть интересный.....
Ещё до свадьбы у нас велись разговоры о том, что жить с родителями ТОЛЬКО отдельно....прекрасно понимали, что хить вместе - постепенно становиться чуть ли ни врагами.....так что мы очень рады, что живем отдельно и что благодара этому у нас такие теплые отношения с родителями....

... что живем отдельно и что благодаря этому у нас такие теплые отношения с родителями....
+ много

тема про его маму здесь есть, а вот про его сестру - нет, к сожалению. в связи с этим у меня вопрос - как дорогие женушки ладят с невестками (или как они там называются по семейным статусам). я сегодня получила порцию негодования от этой милой юной особы... история то вообщем глупая. вся его родня живет в другой области. но периодически им что то требуется, причем непременно, чтобы это сделал их сын, который живет здесь. то на школьный выпускной сестре он камеру искал (оббегал всех здешних знакомых, попросил в залог), отпросился с работы, съездил - снял их выпускной, потом долго мучался с видео... нервов было потрачено - уйма! зато на видеооператоре сэкономили! ладно, я на все это молча взирала... теперь уже история повторяется с ее сломанным фотоаппаратом! снова его пересылают к нам, чтобы мы сдали тут его в ремонт! якобы тут его сделают быстрее, и, внимание, возможно, дешевле! я имела неосторожность высказать свое фи в отношении того, что эти призрачные аргументы вообще не катят... и что уж можно было бы самой поднапрячься и отдать технику в ремонт (Киров не деревня все же). видимо, мужчина мой, обмолвился про мое отношение к этой ситуевине... и вот сегодня мне была прочитана он-лайн лекция о том, что я - такая нехорошая, и мне так сложно сделать одолжение, и что у нее на душе от этого обида и осадок... и что надо мне быть посговорчивее и если уж хочу с ними породниться, то надо принимать их такими, какие они есть. благо мы разговаривали по аське..

я вот чего хочу посоветоваться... как бы мне теперь, проявив женскую хитрость, и мужчине своему дать понять, чтобы больше его систер ко мне с такими претензиями не лезла, но и отношения мирные сохранить? или проглотить...? а? поделитесь житейской мудростью!

Свет, у меня была достаточно неприятная история с сестрой тогда еще БМа (слава Богу, двоюродной). Был скандал и открытый, причем данная особа не скрывала плохого отношения ко мне и не стеснялась в выражениях (до сих пор храню эту переписку (дело было вконтакте)). Мой муж при этом присутствовал и поддерживал меня, потом жестко поговорил с ней. Ну и по сей день они не общаются (ни он, ни тем более я об этом не жалеем ибо такаягрязь вылезла, что марать руки не хочется). Недавно до нас дошли слухи, что она интересуется нами, нашими отношениями и жизнью и находится в злой зависти, что все хорошо у нас.
Просто поговори с мужем и разграничьте общение (по возможности). Пусть свои претензии она высказывает ему, так как это его родня. А уж он-то, я думаю, оградит тебя от негатива и сможет решить все сам)))

это хорошо, когда мужчина встает за защиту своей новой семьи и не позволяет родственникам лезть в его жизнь! очень здорово, что у тебя все вышло именно так! и главное, чтоб впредь такого не повторялось...

для меня же позиция моего БМа остается пока неизвестна (он в командировке, о ситуации ничего не знает). не надо мне ссор, и тем более войны - я с лихвой этого испытала в отношениях своей мамы и двух сестер-мигер моего отца. неужели карма?

Ну если у мужа с сестрой хорошие отношения и все его устраивает (если его не напрягают поездки эти, заморочки и тд), то смысл с ним на эту тему говорить? А вообще с сестрой лучше дружить - они же столько лет вместе прожили, родные люди друг другу.
А с сестрой лучше сыграть "в дурочку" - "Ой, у нас в городе такие ужасные сервисные центры, таааак долго и дорого делают (ну и вспоминать как бы невзначай сколько ремонтировался чей-нибудь фотик и тд), може вам у себя поискать сервис?" Ну и в обратку тоже можно - "А у вас вроде грибов/ягод/зверей (нужное подчеркнуть) в Кирове полно - пришлите нам, а то у нас совсем с этим плохо и дорого..." И по возможности объяснить ей (если она конечно с мозгом), что мужчина ваш устает, у нас тут пробки постоянные, времени не хватает ни на что - долго все в ремонт нести будет... может сама как... пусть брата пожалеет...
Вот как то так...

вот я, кстати, почему начала все это недолюбливать - потому что видела, как любимому тяжко дается вся эта суета и беготня после работы. как он переживал, что не сможет что то найти и помочь, как с работы отпрашивался и прочее-прочее. я ей писала, что ты уж пожалей брата... в ответ она говорила, что "ну это же мой выпускной!". и НИКТО, никто из родителей даже попыток не сделали найти кого то, кто не за 450 км живет. впрочем, главное я поняла - не лезть в их отношения. неплохо бы было, чтобы и она такой же позиции придерживалась... а не накручивала ему потом в мое отсутствие про мои тиранские замашки)

садятся на шею тем, кто позволяет сесть себе на шею

а вообще, если объективно...
слабо себе представляю, чтобы сестра сама искала себе на ШКОЛЬНЫЙ выпускной камеру, а у родителей просто может не быть таких знакомых. И вполне логично, что попросили старшего и наверное разбирающегося в технике брата

то же самое с ремонтом фотика - родственники вполне могут СОВЕРШЕННО ИСКРЕННЕ считать сына более разбирающимся в этих вопросах. Они, заметь, не тебя попросили. А их сына.
Может мы по-разному просто воспитаны, но если меня родители (и мужнины в том числе) просят и меня это не особо напрягает (в смысле, не требует от меня вывернуться наизнанку, убиться, но сделать) - то я считаю своим ДОЛГОМ это сделать. Не в ущерб себе, конечно. Но приложить немного усилий, чтобы выручить в каком-то деле родственников - что в этом такого?

лично я думаю, что ты сделала из мухи слона - применительно к описанным случаям, т.к. о других я не знаю (но это ИМХО)
портить отношения из-за такой херни я бы не стала

Лер, ты все правильно, пожалуй, сказала. я сейчас немного поостыла и просто форум - хорошая возможность посмотреть на себя со стороны и выслушать другие мнения. Главное, с плеча не рубить, как я порывалась по-первости) Девка то она, в общем-то, неплохая. Но вот зануда - это да..) На меня как сядешь, так и слезешь, а вот если мою вторую половину устраивает вся эта ситуация - вперед и с песней! но, думаю, что рассказать о нашей стычке стоит, хотя бы потому, что фиг знает как она может потом ему это передать...

Свет, если родственники мужа просят его о помощи, а тебя напрягает каким-то образом это, то тут лучше промолчать. вот честно. я могу что-то сказать, только в случае, если помощь требует больших временных затрат, например, займет целый выходной, на который у меня другие планы, а со мной это не было согласовано заранее. но это редко.
ну и с мужем надо поговорить, что то, что ты говоришь ему - только для него, а не для пересказа. А то мужчинам хитрость не свойственна, они запросто в разговоре ляпнут "А вот Света сказала, что.." и все.
не принимай близко к сердцу! ну попросила - сделай. и ее что-нибудь попроси. ругаясь, больше нервов потратишь

хорошо, что поостыла.
поговорить иногда стоит, но никогда - сгоряча. Много лишнего в запале можно наговорить

и вообще...ну правда...
я помню, как, когда мужнина троюродная сестра из Выксы лежала в больнице в нижнем с ребенком и попросила ей что-то привезти (не очень нужное, типа книжки почитать или видео со свадьбы) и мы пешком тогда еще на другой конец города поперлись...я помню как в уме вертелись мысли, типа изложенных тобой

а еще я помню, как летом была в отпуске в рязанской области, где мне до потери сознания нужно было сделать узи у гинеколога в строго определенный день, и ближайшее место, где это можно было сделать была Выкса, в 60 км от деревни. Узи надо было сделать в субботу-воскресенье, я перед поездкой перерыла интернет в поисках работающей в выходные в выксе клиники, ничего не нашла. А та самая мужнина троюродная сестра всех знакомых там на уши подняла и записала-таки меня на узи в нерабочий день. А потом, когда у нас еще и машина в деревне сломалась малясь в тот самый день - прислала за мной своего мужа на машине.

Никогда не знаешь, чем черевато и когда тебе помощь родственников пригодится. Бывает, конечно, человек ну просто "гов..о", но это редко. А в основном - люди когда просят что-то сделать просто не задумываются о том, что это может причинить некоторые неудобства.

Моё мнение совсем не обязано совпадать с мнением других, но я думаю, что кто-то со мной согласится.
1.Все мы люди разные и это нужно понимать, если мы не будет именно понимать другого человека, то не поймут и нас.

2.Большинство матерей элементарно ревнуют сыновей к нам и это объяснимо и проявляется у всех по-разному, но не все это признают. Отсюда недовольство,склоки, клевета, скандалы и прочее.

3.Всю его жизнь,мама была для него женщина №1.Теперь этой женщиной стали мы.Не все матери с этим мириться хотят. Не все мужчины это понимают. Если муж это понимает, он всегда будет на нашей стороне и будет это объяснять маме.

4.Еще он будет маме объяснять, что выбирал нас ОН, а не мама(хотя есть и исключения, но это совсем другая история), и поэтому никто,кроме него не смеет плохо говорить о его женщине, даже мама. Это касается и женщин.Если муж и жена будут позволять хаить друга посторонним людям или даже родным, разлад будет однозначно, окружающие убедять супругов, что они плохие. Только мужу и жене решать плохой он или хороший, и никому другому.

5.Жить с родителями надо отдельно,таким образом избегается основная часть конфликтов. Не все могут себе это позволить.Я сама с этим мирюсь. Две женщины на кухне рано или поздно убьют друг друга. Она не хочет ничего менять, мы хотимвсё по-своему.

6.Нет ничего хуже безразличия.Поэтому, если из вас пьют кровь, а бороться бесполезно, остается только ходить и улыбаться. Змея укусит сама себя от безысходности.

7.Родителей надо уважать, даже если они вас раздражают и выживают, никогда не опускайтесь до уровня таких людей.Надо быть всегда выше скандалов, муж это оценит однажды.

8.Выход есть всегда, остается только вопрос, кто же выйдет.

На не нужные нравоучения и советы можно спокойно реагировать, например, выслушивать и говорить " спасибо, но я хочу по-своему" , " когда-нибудь я так и сделаю" или что-то подобное.
Или совсем грубо, это зависит от отношений "когда мне понадобится ваш совет, я сама к вам обращусь". Правда расценить это могут по-разному, кто-то поймет, что ему лучше не лезть, а кто-то будет качать права перед "соплячкой".

Девочки не могу, глаза на мокром месте весь день, просто крик души - у меня замечательная будущая свекровь и свадьбу нашу одобрила и дату тоже, но вчера что-то случилось и резко поменялось мнение, теперь говорит что категорически в мае жениться нельзя, мой БМ привел все доводы, не помогает, даже агрумент, что официальная роспись в ЗАГСе у нас в апреле - не аргумент и это когда предоплата уже внесена, начинаем заключать договора, почти всех оповестили... ну почему же общественное мнение и чьи-то "добрые" советы становятся важнее нашего выбора я очень нервничаю по этому поводу, совершенно не хочется ругаться, насколько всегда позитивно стараюсь преодолевать трудности, но эта ситуация совершенно выбивает, я в растеряности: переносить свадьбу все переделывать или следовать нашим желаниям?

Надюш! мне кажется, нужно делать как вам хочется, это же ваша свадьба
Постарайся объяснить своей любимой и глубоко уважаемой свекрови, что очень вам хочется в мае Это ваш день и все у вас будет хорошо и надолго, независимо от месяца росписи
Брак заключается на небесах, а не во дворце Бракосочетания!!!
попробуй с цветочками. с тортиком еще раз поговорить с ней, приводи доводы, что уже почти много заказано и если откажетесь потеряете большую сумму) может материальная сторона тронет твою будующую свекровь!!!
Держись!!!

Я при этом обсуждении не присутствовала, обязательно хочу как можно скорее приехать, поговорить всем вместе, чтобы не было никаких конфликтов... держите за меня пальчики, я очень надеюсь, очень

Надюш, ты давай слезы прекращай! Нервы - штука опасная! я сама на этом обожглась! никто и ничто не сможет испортить ВАШ праздник!

прежде всего - какое участие мама БМ принимает в подготовке (часть расходов берет на себя, или по организации чего помогает?). если денежная сторона вопроса замешана - тут, сложнее, но выход тоже есть) если же от нее требуется только одобрение, то тут, сугубо мое ИМХО, себя пожестче надо проявить. попробуй сама поговорить! у тебя есть способность убеждать людей и ты всегда четко и грамотно излагаешь свои мысли! в конце концов, вдвоем с БМ вы развеете все ее сомнения!

у меня тоже все старшее поколение брюзжит... не ругаются, не указывают, потому что знают что упрямая, как баран и не уступлю, но где-нибудь, да подденут! передергивает прям от этого! держу оборону! и всегда перед глазами пример бабули, которая замуж выходила далеко не в мае, но с дедом-алкоголиком не мало слез пролила...((

Светик, теперь представляю твои переживания, с моей стороны все так гладко прошло, родственники из области только поулыбались что посевную прям на свадьбе будем делать... и маму тоже предупредили, но видимо кто-то потом "подсказал"... материально не зависим, подготовкой тоже сами занимаемся, хотели чтоб родители отдыхали в этот день

Надя, не переживай. Раз мама изначально не была против, ты наверняка сможешь ее убедить. Может быть у нее просто плохое настроение было (по независящим от вас причинам), вот и ищет к чему придраться, бывают иногда такие моменты даже у самых приятных и здравомыслящих людей. Удачи!

Очень на это надеюсь, спасибо за теплые слова))

Надь, делайте,как вам нужно!Во-первых, это ваш день и вам решать, когда его отмечать, во-вторых, это бзик свекрови, почему из-за него, вы должны что-то менять? Даю 100%, что ей какие-нибудь родственники, коллеги наговорили, что в мае жениться-примета плохая, а общественному мнению, у нас склонны доверять больше, чем разумным доводам. Действительно, советую просто поговорить, выяснить причину ее беспокойства и объяснить, что разводятся люди, да, но это не зависит от того, когда вы поженились, в мае или октябре!
Удачи!

Эля спасибо за поддержку, будем стараться мягко уладить это непонимание...
идеальных семей действительно не бывает и все ссорятся и все мирятся, месяц действительно здесь ни при чем, тем более из реальных майских пар знаю только счастливых, где же прячутся те кто маятся

Девочки, у меня тоже с подачей заявления начались маленькие проблемки.
Свекровь будущую я обожаю и всегда думала, что мне просто очень сильно повезло. Мало кому бог дал такую свекровь как мне. Про отца БМ у меня всегда было немного другое мнение.
3.11 мы подали предварительное заявление и начали сразу ездить смотреть кафе.
И тут вмешалась мама и начала нам навязывать свои идеи, которые мне совсем не нравятся. И резко отказать я ей не могу, и доставать уже порядком начинает. А мы ещё живём с ними вместе.
Присмотрела нам кафе в которое надо съездить с 8 00 до 15 00. БМ днём не может, т.к. с работы его не отпустят, а без него я ехать не хочу. Просто знаю, что если поеду только с ней, то она слушать меня не особо будет. Начнёт навязывать мне. А это ведь всё-таки наш день!

Здесь нужно быть умной и немного хитрой женщиной:
спасибо, мама, мы прислушаемся к вашим советам и пожеланиям, и как только появится время - обязательно съездим туда и посмотрим.
Не нужно злиться и показывать свою неприязнь. Уверена, что родители желают вам только лучшего.

Я к ней готова прислушаться. Я готова туда съездить и посмотреть. Если мне понравится ради бога. Но она ведёт разговор так, что только там и больше нигде. Это конечно утрировано, но из её слов это понятно. Это и раздражает. А спонсируют родители и мои и его только кафе. Остально мы всё оплачиваем сами.

А может мягко ей намекнуть, что вы сами хотите все хлопоты взять на себя, чтоб не взваливать все на родителей? если они спонсируют расходы на свадьбу, тогда конечно сложнее! Может поговорить с БМ, чтоб он сам с ней поговорил, что ненадо навязывать свои идеи

Он сней поговорил, но это бесполезно.

ну если вообще душа не лежит к этому кафе, может немножечко приврать и "вспомнить" какую-нибудь историю своей знакомой, которая там отмечала праздник, и что там прошло все ужасно, что еда была отвратительной, и обслуживание , может эти доводы и примеры ее остановят?

Наташ, у меня в подобных вопросах всегда одна и та же тактика: слушаю, улыбаюсь, качаю головой, "да-да-да, мы подумаем" и делаю все по-своему) на всех не угодишь, отношения портить из-за такой ерунды не стоит (все же, она как лучше хочет. ей, как девочке, тоже хочется поучаствовать в подготовке свадьбы). хвост пистолетом, больше уверенности в себе, пару капель валерианки и смело отправляйся в рейд! все будет нормально!