Его МАМА!

Спасибки за совет, будем терпеть:))))))))

Крепись!!!!!!!

а мы тут с БМ поругались и мою будущую свекровь как подменили
"Ален, на улице холодно в магазин не ходи, я всё купила"
"Ален, я ужин разогрела, иди кушать"
"Ален, на денежку пойдете в магазин"
Я в шоке!!!
Может она задумалась, что я могу уйти ???
Что её ребенок, пусть я его и люблю, не идеальный???
Не знаю... но изменения на лицо

Подумай: что за необходимость тратить всю зарплату на машину? Я вот сейчас спросила мужа, что бы он сделал, если бы оказались в такой ситуации. Не задумываясь, ответил, что стали бы квартиру снимать.
Наверное, для собственного комфорта и спокойствия я бы пожертвовала для начала этой статьей бюджета Или, правильно тут уже писали девочки, терпеть..

+1 к Наденьке!

я тоже согласна с тем, что на машину не должно уходить столько денег, а муж говорит что обязательно съедем на съемную, но в то же время постоянно заикается мне про новую машину, а сама понимаю, что снимать квартиру и новую машину мы не потянем А я в первую очередь хочу свой угол.. Я сейчас вообще в таком подвешенном состоянии-с одной стороны свекровь со своим контролем и беспричинными придирками, с другой стороны муж, которому в первую очередь нужно свои потребности выполнить...Не знаю как с ними двумя бороться...

Сложно, конечно, что-то советовать и рассуждать (для меня, по крайней мере) в этой ситуации. Скажу только одно: машина и другие блага цивилизации это, конечно, хорошо, особенно, если эти блага значительно облегчают жизнь.
Но, тогда нужно решить, что для вас как семьи первостепенно. Ведь главное - это комфорт внутри. Приходишь порой с работы домой и так хочется расслабиться, так хочется отдохнуть от этой каждодневной гонки, а если еще и дома напряженка - тут хоть вешайся И никакой машины не надо, лишь бы все в доме было спокойно
Только это мы рассуждаем с твоей позиции. А какая позиция мужа?

А он мне кажется еще не понял что женился и у него теперь семья....Ему удобно жить с родителями, он знает что в родном доме все есть для нормальной жизни,а его волнует только одно- личные потребности и как с ним разговаривать я не знаю....

Марин, тогда у меня невольно возникает вопрос: зачем жениться?
Мне кажется, что подобные вещи как то "Милый, а где мы будем жить?", "Милый, а из чего у нас будет строиться семейный бюджет?", "Милый, а как мы вообще будем существовать?" нужно решать до свадьбы. Потому что любовь-морковь, красивое признание и предложение на одном колене с коробочкой - это, конечно, заманчиво и красиво. Но, во взрослую жизнь (а я лично считаю, что брак это уже взрослость) нужно входить, имея что-то за плечами, какой-то базис что ли, и материальный в том числе.
Поэтому вам нужно решать все сообща (вы же семья). Поговорите, обсудите, решите. Я уверена, что до твоего мужа можно достучаться

Мариш, мы тоже с родителями мужа живем. И мужу моему очень комфортно жить у себя дома, а после свадьбы еще комфортней стало: тогда была своя комната и мама с папой, а тут еще жена появилась! Моя свекровь тоже любит держать все под контролем, и я подчиняюсь ее контролю, потому что это ее территория, и с этим ничего не поделаешь! Но всему есть свой предел.

Моя свекровь тоже иногда "слегка" прегибает палку, потому что любит навязывать свое мнение (но не мне одной, а нам с мужем), иногда это происходит незаметно, иногда наоборот . В этом случае, я говорю мужу, скажи, пожалуйста, маме, что ....(и все в таком духе). Все-таки мама с сыном лучше друг друга поймут (ну...я так думаю).

Если бы свекровь сажала меня рядом каждый день и прочищала мозги, как и тебе, то я бы, наверное, старалась конкретизировать (если надо, то посидела бы с ней вечерок с листочком бумаги и ручкой). Например, если по ее мнению все в квартире делает только она, я бы сказала, "хорошо, давайте разграничим домашние обязанности: что будете делать вы, и что должна делать я" и тут же схематично все написала.

Если бы мне сказали, что я свою зарплату трачу только на себя, а зарплату мужа тратим вместе (я так понимаю, что свекровь знает, какие у вас с мужем зарплаты, и знает, на что вы их тратите). Также на листочке бумаги все посчитала вместе с ней (даже на примере одного месяца). Если возникнут другие вопросы - схема такая же. Зато все всем все сразу будет понятно.

И еще, Мариш, а как вы с мужем раньше-то жили на съемной квартире? Он тоже на машину всю зарплату тратил или машины еще не было?

Спасибо, евочки;) а на счет машины- ее раньше не было, мы приобрели ее на подаренные деньги.

Марин, а ее претензии (свекрови) - вообще-вообще не обоснованы?
То есть вы складываетесь на общие семейные нужды (питание, коммуналку, покупку новой общей мебели и т.п.), ты убираешься в квартире, готовишь и т.п. так же часто, как и она.

не в укор, просто хочется понять

одно дело- когда вы все это делаете, а свекровь просто хочет найти в твоем лице замену себе на ВСЕХ домашнебытовых фронтах

и другое - когда молодые полностью живут за счет родителей, едят на их деньги (я не купленные йогурты, пирожные и макароны имею в виду), не платят за коммуналку и т.п.... - тогда я думаю свекровь имеет право "компенсировать" все это требованием реальной помощи


п.с. то, что з/п мужа ты не видишь - это проблемы ВАШЕЙ С МУЖЕМ семьи, а не свекрови. Даже если она об этом знает (о его тратах на машину) - это не освобождает ВАШУ СЕМЬЮ от других необходимых общих трат

Привет, девочки! Высказаться хочу, меня достали родственники мужа - конкретно его бабушка и его маман! Про бабушку я уже писала в теме «ЕГО БАБУШКА», то что она с фанатизмом относиться к церкви и пытается меня к этому приобщить. Еще у бабушки есть сад, замучила своими посадками, все выходные мая проездили туда, никакой уже личной жизни! Мое воспитание не позволяет сказать уже твердое «НЕТ», надоело всегда «поддакивать».
А свекровь, это вообще, тяжелый случай, таких мамок я еще не встречала, любит только себя любимую. Ей 54 года, живет одна, единственная дочь в семье, привыкла, что ее всю жизнь родители обеспечивали, а сейчас уровень расходов превышает уровень доходов. Работает она агентом по недвижимости, как провернет сделку, промотает деньги за неделю, потом звонит нам, денег нет. Родителям, безусловно, надо помогать, но и обратная отдача должна быть. Надо жить по средствам, и думать что будет завтра. Единственному сыну на день рождения больше тысячи рублей не дарит, а когда у нее день рождения сама заявляет сумму подарка. В очередной раз, у нее день рождения не за горами, подумываю ту же тысячу вручить. А если к ней в гости идем, говорит конкретно, чего купить, могу сказать, что все самое изысканное заказывает. В какой-то новый год, (два года назад, если память не изменяет) мы решили с ней отметить, так с нас она взяла 5 т.р. На свадебный подарок тоже особо не потратилась, 5 т.р. не подарила. Кстати, свадьбу мы делали на свои средства, ни у кого копейки не попросили. А этой весной надумали машину обновить, не хватало нам 100 т.р., так мне мои дядя с тетей дали эти деньги, даром. А свекровь уже в первых рядах ее катать по магазинам. Свекровь странная еще в том, что со своей родной матерью не общаться вообще, про то что бы сходить навестить родную мать (убраться, приготовить поесть), я умалчиваю, да что говорить даже никогда не звонит. Я осталась без мамы в 12 лет, для меня все это так дико! А свекровь, нам поставила задачу, навещать ее хотя бы один раз в неделю, как обязательство, хотя сама не отличается заботой о родителях! Семейка Адемс, у меня нет слов! Я все думаю, какое счастье, что мы с мужем живем отдельно, так бы уже разбежались давно. Может кто- то почитает и скажет, что все это мелочи, не обращай внимания, ДОСТАЛО ВСЕ УЖЕ!!!

Ну почему мелочи, из таких мелочей складываются отношения. Могу себе представить как это раздражает. Может стоит попросить мужа объяснить маме, что деньги вы не печатаете и помогать конечно будете, но в разумных пределах? У вас своя семья и свои потребности, тяжело удовлетворять каждый каприз. А обязывать ездить раз в неделю, вообще дико ИМХО! Я всегда думала, что видеться нужно не по графику, а по желанию. Ну разумеется совсем забывать тоже не нужно.

Оксан, ты прям как про мою свекровь написала. Она конечно денег у нас не просит, но финансовые проблемы (типо ремонта, покупак быт. техники)на нас пытается свалить. И всегда говорит, чтородителям нужно помогать. Так и хочется сказать, а сами-то вы детям что дали? Учился муж бесплатно, квартиру родителям бабушка с дедом оставили, дом в деревне ее родители, на свадьбу не помогли ни копейкой, подарок тоже не подарили. Какой ремонт в машине, все сами, дочке тоже все сами покупаем, трусов-маек ни разу не купила.
Внимания не обращать тяжело конечно, но вы хоть не вместе живете, а мы вместе
Я тоже сначала соглашалась на все, и на даче грядки сажать и полоть и готовить. В итоге поругались конечно, но свою позицию отстояла, я ж не в рабыни к ней нанялась.
Вообщем, ты соглашайся, но делай так, как нужно вам!

Привет, Эля! Да, тебе тоже не позавидуешь! Я уже пытаюсь не обращать внимания, «включаю пофигизм», но порой так сложно бывает. Видимо, всем нам огромного терпения!

приветик!у нас еще свадьбы не было,но ты своим описанием скопировала мою будущую свекровь! тоже агент по недвижимости,тоже любит себя и требования ого-го какие и всегда ей сын что-то должен!а когда мы станем семьей видимо мы оба должны будем ей....!
и тоже прекрасно знаю,что на подарок свадебный не разорится,если вообще что-нибудь подарит....единственному сыну тоже на день рождения ничего не дарит почти....в общем всегда что-то надо,надо и надо!!и все это видимо продолжится после свадьбы.......

Может кто подскажет. что делать с будущей свекровью, если она просто игнорирует нашу свадьбу...Свадьба через месяц, а она до сих пор не соизволила прийти и познакомиться с моими родителями, то у нее ремонт, потом работа, потом деревня и так уже полгода...

Гулька,и моя будущая свекровь тоже игнорит нашу свадьбу...!!она же говрила мне,что женить сына хочет не раньше 30 лет.а тут глядишь в 23 года женится......

просто забить тогда!
Познакомятся на свадьбе

Ой, у меня такая же ситуация была, причем мама мужа год нас спрашивала постоянно когда же свадьба, а как только сообщили о дате поздравила и все!!! Ни разу не позвонила сама, и когда виделись и я ей звонила ни одного вопроса вообще мне не задала за полгода что готовились, ни про платье, ни про саму свадьбу, хотя до этого очень мило с ней на все темы общались и она достаточно любопытная, все всегда выспросит, а тут как подменили, нам показалось что она испугалась что мы денег попросим или еще чего.
И за неделю! до свадьбы, когда остались последние выходные, звонит мне жена брата мужа и сообщает, что уговорила! маму приехать к моим родителям и познакомиться, а то маме тоже все как-то не до этого было. Мне прям смешно стало, полгода молчания, и блин в последний свободный день опять же моя мама (которая очень мне помогала с подготовкой и мы мечтали просто об этом выходном перед событием) должна напрягаться , столы накрывать и т.д. Я прям твердо сказала НЕТ, полгода на это было, теперь всем не до этого, итак самая напряженная неделя впереди, дайте отдохнуть, познакомятся на свадьбе. Так мне еще сказали что ну вот сейчас она обидится, и невестке достанется что она ее уговаривала, а ей отказали. Ну и ничего, познакомились на свадьбе, на самом деле надо и о себе думать, а то вечно подстраиваться под всех тоже ничего хорошего.
Мне сначала тоже обидно так было, а потом подумала нафиг мне заморачиваться еще и по этому поводу, зато с советами не достает.
Простите за многобукв, но меня тоже достали уже капризы и странности и свекрови и вообще всей родни со стороны мужа, причем мы живем вообще в разных городах все и я особо с ними и не общаюсь, но прям бесит когда люди абсолютно не знающие как мы живем лезут с советами и говорят как они бы сделали!

Дело в том, что по нашему обычаю положено прийти сосватать, калым отдать...Мне по большому счету все-равно на нее (я за почти пять лет общения с ее сыном была у них раз десять), только родители переживают...

Девочки,может уже повторяюсь в этой теме, у меня назрела проблема...Свекровь у меня нормальная ,но после свадьбы положено родителей называть ПАПА и МАМА,соответственно,до ПАПЫ там еще 2 дня лесом!!!А вот свекровь уже на эту тему со мной разговаривала,я покраснев сказала "дайте время",по ИО она не разрешает себя называть,тётя Лариса,тоже (хотя последние 4 года я ее так зову),пока 2 месяца обращаюсь без имени,но это не прилично,да и неуважительно как-то?

Лен, мое сугубо личное мнение такое:
Да, мама одна, и другую тетю называть мамой многие не готовы... Я сама не называю свекровь мамой, а зову по ИО. У нас такое решение с мужем обоюдное было. Ни он, ни я не готовы были получить в комплекте с женой-мужем еще и новых маму-папу.
Но, раз у тебя свекровь так хочет слышать в обращении именно "мама", может удовлетворить ее запрос? Ведь можно и банан апельсином называть, это не главное, а главное, что ты в эти слова вкладываешь. Что, если воспринять эту ситуацию как некую "игру", тем самым ты и свекровь ублажишь, и при своем останешься, например, все же продолжая называть на "вы".
А называть никак - это очень плохо! Лучше тетей Ларисой, пока не решила точно для себя.
Жаль свекровь не понимает, что лучше быть "тетей Ларисой", но самой лучшей, чем "мамой", за спиной которой ее поминают не особо добрым словом.

Когда у нас такой вопрос вставал - я именно так свою позицию всем и мотивировала.

Может быть, "мама Лариса" как компромиссный вариант?

Ленусик22 понимаю тебя Поначалу тоже тяжело было называть свекровь мамой, когда еще и вторая сноха зовет ее тетей Надей, и постоянно путаюсь-то мама Надя назову,то тетя Надя.....очень помогла моя подружка,которая сейчас с ней работает...свекровь у меня общительная и подружка тоже..и они как бы в шутку называют себя мамой и дочкой(причем многие на работе думали что подружка настоящая дочка свекрови ),и вот подружка в разговорах постоянно употребляла МАМА Надя...и я постепенно привыкла к этому...потому что действительно легче , но обращаюсь к ней все равно на Вы..уж как то я так воспитана что к людям намного старше меня обращаться на "Вы"

я как то сразу себя настроила на "маму" и "папу". Тяжело только в первый раз назвать, потом легче Я тогда себе говорила, что для мужа то они мама и папа, он их так называет не задумываясь, и мне нужно так учиться, они же меня приняли, нужно и их принять

Я 8 лет называю свекровь мамой, и Андрей тёщу - тоже. Своя мама одна-единственная, но есть у нас в семье традиции - и мои родители, и родители родителей называли свёкров мамами и папами. Не вижу ничего в этом плохого, если отношения хорошие - какая разница?
Уже писала где-то: "Что имя? Роза пахнет розой. Хоть розой назови её, хоть нет" (Шекспир "Ромео и Джульетта").

Это моё ИМХО, я знаю. что многие не согласны и у всех свои доводы, но... я из своего опыта делюсь.

У нас с именами-обращениями вообще черти что творится Я тоже как-то с детства привыкла, что у нас в семье все своих "родителей по браку" мамами-папами зовут, и думала всегда, что своих тоже без проблем назову так. У мужа моего отец второй раз женат, мы к ним когда ездили знакомиться, его жена представилась просто "Валентина". И муж-то мой ее так знал. И тут вот буквально за месяц до свадьбы, наверное, его отец нам заявляет: "Какого лешего вы ее зовете Валентиной, а не Валентиной Петровной? Она вам подружка что ли? Вообще-то старшее поколение уважать нужно" Вот это как вообще, если она сама без отчества представилась? Тем более, что ей всего только 42 года, молодая еще совсем... Вот как теперь его отца папой называть? У меня язык на поворачивается просто

С мамой-Ларисой хорошая идея,только обращение на "Вы" я думаю еще долго будет.Спасибо за советы

Девочки, может есть у кого интересное поздравление свекрови с юбилеем?

я свою свекровь вообще ни как называть не хотела.устраивало без имени . а потом порыв был и я попрробовала мамаой.короче говоря она совсем офигела и в итоге опять осталась без названия(имя).и мне самое главное не сколько не стыдно.потаму что мамой называть такого человека совсем язык не поворачивается.вот такая история.

Я точно для себя давно решила, что мама у меня одна! И как хорошо я не относилась бы к свекрови, я ее так никогда называть не буду. Для мама - это святое. Мама - это самый родной человек, которая за тебя отдаст последнее, которая потратила всю свою жизнь, чтобы вырастить и воспитать. Я сама мама дочки и знаю, что такое быть мамой. Мама - одна! И пусть свекровь обижается или думает, что хочет. Я ее тетя Таня называю и при этом на вы, и все нормально. После свадьбы так и буду. Ничего с собой поделать не могу. И язык мой ну никак не поворачивается кого-то другого, кроме моей мамы, мамой назвать.

Настя, плюсуюсь к каждому слову!!!

Но написать я хотела не об этом..
Накипело.
Еще до знакомства с будущей свекровью меня предупреждали, что она не простой человек и любимчик у нее брат мужа. Все так и есть. Раньше меня это конечно не особо волновало, а сейчас переживаю, т.к. и у меня характер очень не простой.
Первый "звоночек" был когда она абсолютно ничем не помогая в предсвадебной подготовке (ни морально, ни материально) перед самым началом банкета пересадила наших гостей по своему усмотрению, хотя был назначен ответственный человек за рассадку и мы все заранее спланировали.. Об этом я писала когда-то в Злилке.. Ключевая фраза: "А они что хотели без сюрпризов?" Лично я да, без таких уж точно, убив ни один вечер на эту рассадку в частности.
Добавлю еще, что когда предсвадебная подготовка еще только начиналась она БМ прочитала лекцию, что расходы должны быть 50/50 (фразу "А вы вообще собираетесь вкладываться?" запомню на всю жизнь), но видимо она имела в виду не себя.. Меня в этой ситуации возмущало лишь то, что у нас в семье из 4 человек тогда работали я и мой папа и з/п наши ни в какое сравнение с ее и БМ з/п (московскими!) не шли. Ладно, обошлись и без ее участия.
Далее Венчание. Свекровь съездила отдохнуть в Грецию и оттуда привезла иконы. Вручая их нам она отметила, что она купила икону Владимирской Божьей Матери, т.к. у них корни из Владимирской области. Мне было обидно.. При чем здесь их корни если эта икона должна быть со стороны невесты??? Я сама лучше бы ее купила тогда.. По этому поводу я особо заморачиваться не стала, купила и купила.
Вот наконец я переехала к мужу. Я это все раньше видела, но ведь тогда меня это не особо касалось.. Отсутствие элементарных бытовых предметов, чистящих средств, плита, работающая наполовину.. Для меня стало загадкой как она вела хозяйство?.. Смирилась, все потихоньку покупаю.
После моего переезда готовлю, убираюсь только я, она ни к чему не прикасается. Мне это, конечно, не сложно, готовить вообще в радость (люблю я это дело), но когда в ответ от нее слышишь, "Ты его перекормила! Он так весь растолстеет.." Если я не буду готовить, наверное, можно будет обвинить меня в ничегонеделании...
И последнее. Наша с мужем самая заветная мечта сейчас - свое жилье. Стараемся экономить, копить.. и как на зло машина совсем сломалась, нужен ремонт, а еще лучше покупать новую.. нужен шкаф (у мужа его вообще никогда не было), кровать.. Я не работаю пока.. Зная все это она просит у него денег.

Вот в кратце пока и все.
Девочки, может я себя накручиваю, может я действительно такая эгоистка, но меня все это напрягает. Вроде ничего сверхужасного, но все эти мелочи..
Что посоветуете? Может я не права?
Я пока молчу, ничего никому не высказываю, предпочитаю сводить общение со свекровью к минимуму дабы избежать любых конфликтов. Но ведь это только начало..

Ты абсолютно права, свекровь по видимому человек который думает лишь о себе и ей все кажется, что ее все обманывают... в идеале, конечно, мужу ей отпор давать ну или по крайней мере заручиться его поддержкой в этом вопросе

Марин, я только один раз высказалась: по поводу пересаживания ею гостей. Это обсуждалось долго и сложно, пол брачной ночи я провела в слезах.. меня тогда этот ее поступок очень задел тогда. Весь итог: мой муж извинился за свою маму. Я постаралась забыть.
Описанное мною далеко не все. Например, ее поздравление на свадьбе приведу полностью (меня просто убило):
Так говорят: "Муж-единица".
И "ноль-жена", - так говорят.
Все от того, как встанут в ряд
Две цифры, может измениться.
Когда женой приходит в дом
Hевестка с тактом и догадкой,
Она, - за мужем став нулем,
Супруга сделает десяткой.
А глупая жена пред мужем
Hулем становится вперед-
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то, чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля.

Хочу добавить, что я не придираюсь, многие люди, увидевшие и познакомившиеся с моей свекровью лишь на свадьбе высказались о ней в таком же ракурсе.

Я честно не знаю как лучше себя вести. Ни на что не обращать внимания? Могу постараться, но не уверена, что меня надолго хватит, у меня не характер овечки.. Кроме того, я открытый человек и не привыкла прятаться за маской. Больше всего в жизни ненавижу несправедливость в любых ее проявлениях.
И я сейчас одна (в плане родных-подруг). Работу, которой я отдала почти 6 лет и много добилась, пришлось бросить. Другой город, все новое. Чистый лист.
Сижу и реву как дура

Ни фига себе Я спокойный человек, но за такое "напутствие" в стихах могла бы и на свадьбе прибить

Я не отношу себя к спокойным людям, я достаточно вспыльчивая.. Не знаю как я это "проглотила".
Было жутко неприятно.

Оль, сочувствую. ИМХО, человек, позволяющий себе такие вещи, абсолютно не пробиваем. А вы сейчас в Москве живете?

А зачем такого человека "пробивать"? Я не понимаю... Какая цель? Сесть ей на шею? Или чтобы она шуршала молча по квартире? Точно также как для нас она не "мама" и никгда ей не будет, так и мы никогда не станем для них "дочкой". Конечно исключения бывают. Но если вы к исключению не относитесь, то зачем обижаться и мечтать в тайне, что человек вдруг с какого-то перепуга решит измениться. Обижаться тут не на что. Либо терпеть, либо жить отдельно. ИМХО.А по поводу манеры поздравления, пересадки...Да, это фиговый поступок...Пережитый со слезами. Дак я думаю это хороший повод сделать выводы и не ждать чудес.
Все будет хорошо!!!

Под "пробивать" я имела в виду донести свою точку зрения, дать понять, что какие-то вещи невестке неприятны и, соответственно, не стоит их говорить/делать. И неважно, кто в чьей квартире живет, это вопрос элементарного такта, который (сюрприз-сюрприз) нормальные люди проявляют не только по отношению к собственникам жилья, а к людям вообще. Но процитированный хамский стишок показывает, что в данном случае человек настолько ограничен и узколоб, то с ним вообще бесполезно разговаривать

Да, в Москве.

Тань, мне казалось сначала, что у меня паранойя.. и тут вдруг все эти и другие мелочи сложились как пазл в одну картинку. Долго решалась и вот результат на ваш суд, чтобы удостовериться, что я не сошла с ума, чтобы посоветоваться, чтобы просто поговорить...
Неспокойно мне на душе...

Насть, я всего лишь хочу чтобы нас не трогали. Мне от нее ничего не нужно, пусть живет своей жизнью, наслаждается. Хочется только одного - спокойствия.

Понятно. Может, еще кто-нибудь отпишется. Вообще, конечно, раздражающие мелочи для всех разные. Я вот на стишок среагировала, даже больше, чем на пересадку гостей, а уборка-готовка меня как-то не очень тронула, т.к. я сама бытовой пофигист и возможно ты бы и от моей квартиры была в ужасе... Но в комплексе ситуация, конечно, тяжелая, с неприятным человеком жить тяжело, не знаю, чем тут можно помочь, кроме разъезда... А он пока не возможен, насколько я понимаю. Держись

Да, пока никак..
Тань, спасибо за поддержку! Мне действительно нужно сейчас услышать мнение со стороны.. Даже если мнения такие разные как твое и Настино.

да, действительно, все люди разные
а меня вот стишок никак не задел
просто была на свадьбе, где родители жениха тоже этим стишком поздравляли, и при этом они совершенно искренне любили (в пределах возможного) свою будущую невестку (она с их сыном лет 5 до свадьбы встречалась)
и люди они очень добрые и отзывчивые. Просто в этом стихе они видели смысл "когда два человека вместе, то горя в 10 раз меньше/легче пережить, а счастья в раз больше"...ну...в этом ключе....
а не "жена без мужа - это пустое место"

так что каждый смотрит под своим углом зрения
если отношения "не особо" - можно во многом найти подвох, которого в помине нет

я не про данный случай, т.к. всей ситуации мы не знаем в деталях
я в принципе....есть такие люди...про которых говорят "простота хуже воровства" и которые ляпают вот такое...не подумав

у меня муж друга на свадьбе в микрофон поздравил словами типа "есть жены-занозы, есть жены пилы, желаю тебе, чтоы твоя была не такой" (дословно не помню)
я потом всю свадьбу друзей ревела, так обидно было, так стыдно ....
а муж так и не понял, что такого ляпнул

Только что написала как хотелось бы услышать противоположное мнение..
Не знаю, в свете моей ситуации я его воспринимаю именно так "ноль - пустое место". Может быть если бы она тоже вела бы себя по доброму искренне открыто.. Не знаю.. Я искренне стараюсь наладить отношения, уйти от всей сложившейся ситуации, но не так все просто.. натянутость есть и никуда пока не девается..

а я только прочитала о том, что ты хочешь почитать мнение чела, который считает стишок нормальным )))))


к слову, я не считаю его нормальным.
в свете описанных тобой событий и ситуации я бы точно так же его восприняла, как и ты

сам по себе стих меня не задел НО! это результат многолетней тонкой политической игры с мамой (своей :))) ). Научилась сильно фильтровать свою речь от любых слов/фраз и т.п., которые могут быть восприняты двояко. Поэтому сама подобных "двусмысленных" выражений стараюсь всячески избегать и сильно на них не реагировать.

Но вот когда что-то такое говорят посторонние люди (безотносительно, не вдаваясь в ситуацию) понимаю, что есть вероятность того, что они совсем не то имели в виду, что показалось в первый момент. Этому уже общение с мужем научило, он тоже иногда "ляпает" такоооооое, а потом оправдывается словами "я совсем не то имел в виду"

tossa писал(а) в 10.10.2011 22:58:
к слову, я не считаю его нормальным.
в свете описанных тобой событий и ситуации я бы точно так же его восприняла, как и ты

Ну вот.. а я уже обрадовалась.. послушать противоположное мнение

tossa писал(а) в 10.10.2011 22:58:
есть вероятность того, что они совсем не то имели в виду, что показалось в первый момент. Этому уже общение с мужем научило, он тоже иногда ляпает такоооооое, а потом оправдывается словами я совсем не то имел в виду

Может быть, может быть, но в это почему-то верится с трудом...

Я вот как считаю..В таком возрасте наши родители не обязаны нам помогать ежедневно и вполне могут расчитывать на возможность наконец-то пожить для себя, а не для детей. Дети - это сложно, трудно и на себя времени нет совсем (опять же как мама говорю). Я ради своих родителей, чтобы они пожили опять для себя, переехала в другой город и очень рада, что они теперь могут позволить себе пожить для себя, а не чувствовать себя стариками. Но!!! Есть одно но! Я считаю, что если мамуля так хочет пожить для себя, топусть и не вмешивается...вернее не делает хуже. И в чем я уверена и последний кусок хлеба отдам за то, чтобы жить отдельно. Какими бы любимыми и замечательными ни были родители, нужно жить отдельно! Тогда сразу куча проблем отпадет. А так только в редких случаях бывает мир... У нас тоже с семьей Бмки и заморочки и всякое. Нам тяжело с ребенком жить на сьемной квартире, но зато мы дали всем понять, что мы самостоятельные и в наш монастырь со своим уставом не пролезть. Это было тяжко дать понять и ссоры были и тп, но теперь все устаканилось. Они живут как им надо, а мы - как нам надо! Так что на все проблемы между родней у меня одно мнение - жить отдельно!