Я на вторых ролях!

Мы с мужем недавно женаты,всего 2 месяца как. До свадьбы он был очень ласковым,заботливым,романтичным. Я эти качества очень ценила,т.к. раньше с другими мужчинами таких отношений не было. Видимо,я ждала именно его,раз до 28 лет не вышла замуж. Знала я тогда,что у него уже был брак,и что есть дочь 5 лет,но понимала-всякое бывает,развелись,не сложилось. И никогда не задумывалась почему. А сейчас стала задумываться. Еще до свадьбы я замечала,что в его речи и в планах на ближайшее будущее очень часто звучит слово "родители". Но тогда он мне объяснял,что очень им обязан,ведь именно они в прошлом вытянули его из долговой ямы,поставили на путь истинный,помогали... Бывало,что я у него оставалась ночевать,и готовила всякие вкусности. Сами понимаете,на начальных периодах хочется показать себя хорошей хозяйкой)) Так вот он,попробовав стряпню,выкладывал половину в другую посуду,и относил к родителям. Забыла сказать-живут они 2-мя этажами выше. И так было много раз,сварю-тащит наверх пол-кастрюли. Потом я ему сказала,и он перестал,но это был первый звонок,который меня насторожил. Дальше я решила уйти с работы,потому что мало платили и задерживали. На что он мне сказал-ну ты знаешь,а ведь мои родители не поймут! И вот тогда мы в первый раз серьезно разругались. Я ему высказала все,что мол,причем тут родители,если я сама решаю где мне работать!! Это было уже вторым странным моментом. А дальше мы поженились. И вот только тогда я поняла,что он...не только маменькин,но и папенькин сынок! Вот где собака-то была зарыта! Началось все с того,что они стали частенько приходить к нам на проверку. Оценивать как устроились. И даже когда моя мама отдала нам микроволновку,его отец усмехнулся-да...большевата,конечно...но дареному коню в зубы не смотрят... И это после того,что на нашу свадьбу он не потратил ни копейки! Потом начались постоянные разговоры моего мужа с его мамой за моей спиной. Только я за порог-уже вовсю сплетничают. Как две базарные бабы. Она спрашивает-он отчитывается. И так всегда. И всегда повторяет-тебе жить только со мной не удастся,т.к. я с родителями очень близок,и ты должна с ними считаться и уважать их. Недавно мы поругались с мужем из-за того,что я на своей новой работе выпила немного шампанского за день рождения коллеги,и уснула,придя домой. Они опять же,с его мамой барабанили и звонили в дверь,когда муж пришел с работы,а меня вырубило-с кем не бывает...Свекровь,зайдя в комнату начала выспрашивать-чего это я дверь не открываю...Затем учуяла "запах" и понеслось... И хозяйка-то я плохая,и пью,и жизни сыну от меня нет никакой...замучала я его упреками и т.д.... Хотя,я не пью на самом деле,а просто так получилось,да и борщей моих они напробовались и не отравились. Ну,короче,разругались. А муж выбегал из комнаты и поддакивал ей! Что да,живется ему тяжело...что я такая вся непростая,что ему не разрешаю дома с друзьями пить,что пристаю с вопросами,когда он молчит неделями...вообщем,надоела я ему! А теперь у них началась дача! И после ссоры мне было поставлено условие,что я должна обратно завоевать любовь родителей,т.к. они во мне разочаровались. И чтоб это сделать,надо с ними посадить картошку и все остальное. Замечу,что у моих родителей никогда не было и не будет дачи(не любят),и мне непривычно работать на огороде. Ну хорошо,вся такая виноватая я поехала вместе с мужем к ним на дачу,не разгибалась 2 дня. Вместе со свекровью мы все пересажали,а муж только выкрикивал,что я хочу еще что-то поделать,когда я садилась передохнуть. Ну а когда мы приехали домой,оказалось,что "не фиг" я что и сделала. "Сажать-не копать" И ему все-равно,что я в первый раз это делала,а с непривычки тяжело. Все эти два дня его отец исподлобья наблюдал за мной,оценивая результаты. Вообщем,я себя чувствую под постоянным надзором...а теперь и со стороны мужа. Ведь я его маму обидела,наговорила ей всего...А то,что мне мама наговорила-это не в счет,она права-и точка. Мама у него работяга. Пашет и на даче,и на работе. Вот муж и ровняет меня на нее. Посмотри,типа,бегает по грядкам-и ничего,не разломилась. Но она-то в свои 52 здоровее меня,выходит. Все бы бросить,да жить своей жизнью! Только ведь люблю я его! И не выход-все бросать. А что делать-не знаю. Может,и с той женой развелся не без участия мамы с папой...Посоветуйте как жить...Взрослый ведь парень он уже,работает много...А без маминой юбки не вступает и шага...Такое чувство,что постоянно перед родителями выслуживается...хочет им угодить...Только почему-не понимаю!

Пока вы живёте на 2 этажа ниже мамы его, боюсь, ничего изменить не удасться

Я Согласна с Натульчиком! ничего ровным счетом изменить не получится,если ты начнешь во всем потакать им и выполнять их желания,они сядут тебе на шею так,что за год ты превратишься в старую дряхлую бабульку-не сможешь встать,сесть, ну и т.д ты меня поняла я думаю.... просто они жизни не дадут тебе, переубедить,что ты хорошая не получится как бы ты может быть не старалась, да и так же мужа своего не получится в этом переубедить, там у людей это как ОТЧЕ НАШ,что ты плохая и не подходишь их сыночку! а если наоборот наплевать на них и игнорировать, они тебя все равно сожрут с потрохами! вообщем и так и так смысла нет, просто надо уезжать и чем дальше тем лучше! я по себе это знаю. Мне мой БМ предлагал жить вообще с ним и родителями,но я (хотя заметь очень хорошо отношусь к его родителям и они ко мне как к родной дочери) не согласилась и мы переехали ко мне,в мою квартиру! зато мы приезжаем к ним раз в неделю и то не так часто и отношения отличные,и хозяйка-то я сразу хорошая! потому что они далеко и каждая встреча-это просто как праздник,приехали на один день,поболтали,высказались и опять разъехались! Но у нас проблема в том,что мои родители живут выше этажом, хотя это уже не проблема,я просто разочек посадила вечером всех за круглый стол с чаем и тортиком и расставила точки над И, что можно делать,что нельзя и что пространство нашей квартиры без нашего ведома и заранее звонка не пересекать и не надоедать по каждому пустяку! вот и все, живем дружно и стараемся не ругаться,хотя бывает,что не получается! но нас не трогают,как будто мы живем далеко от всех родителей! Мой тебе совет-чем быстрее,тем лучше(ну если конечно есть возможность) уехать от родителей и ты увидишь,что все наладится!!! ну а если нет,то извини это запущенный случай,следовательно это не твое и надо просто бежать!

Дача-колхоз... мне это знакомо! Жаль что ты до свадьбы этого не знала! Мне также как и тебе все это ДИКО! Но я все узнала до свадьбы и просто жестко поставила условие: поездки через выходные и без меня, скандалы продолжаются до сих пор конечно, но пока я побеждаю! До меня он вообще с мамочкой всю жизнь вдвоем планировал провести, несмотря на то что он очень самостоятельный и современный человек. Странности у всех бывают, и только сила характера может помочь. Будь жесткой, но вежливой и победа будет на твоей стороне!

Девочки,спасибо вам большое.Я действительно,сейчас уже и сама не знаю-а надо ли мне это...Я согласна,что уехать жить подальше - это способ отдалить мужа от его предков. Но мне кажется,это только решит вопрос того,что они лишний раз к нам ходить не будут. А созваниваться они все-равно будут продолжать. Он на своих выходных(работает 2 через 2) ездит к ним на работу,и там с ними чаи гоняет. И опять же дача! Это же святое,они всегда там торчат. Вобщем,чтоб совершить задуманное-надо уехать в другой город. Но для нас это нереально. У всех тут своя налаженная работа. И еще,после последней ссоры он сказал-купи презервативы,чтоб не было беременностей. Потому что раз такие отношения,то он не уверен,что мы с ним будем жить,а ребенка уже второго не хочет оставлять снова без отца. Все решил за меня. И несмотря на то,что мне 28,и уже давно пора рожать. Ему все-равно,думает только о том,как себе жизнь облегчить. Чтоб все спокойно было...Как-будто жизнь-это только спокойствие и счастье....

Я хочу быть жесткой и вежливой...Мне,наверное,какой-ту мудрости не хватает(( Я пыталась ему объяснить,что я не люблю загородную жизнь,не люблю мыться в бане,ходить в биотуалет в коридоре,через который все ходят...Не люблю грядки. Я лучше куплю эту картошку,чем вот так вкалывать как каторжная. Я поняла,что это не стоит того. Но все мои попытки ему объяснить это расцениваются как неуважение к его родителям. Я уже несколько раз отказывалась ехать туда,и потом он приезжал с надутыми щеками(что я опять плохая и показала себя как ленивая) И самое интересное-у меня график работы такой,что могут поставить рабочий день на выходных. Так он еще и говорит,что я специально прошу меня поставить в эти дни,чтоб на дачу не ездить.

не хочу показаться грубой, но прочитав
"Я пыталась ему объяснить,что я не люблю загородную жизнь,не люблю мыться в бане,ходить в биотуалет в коридоре,через который все ходят...Не люблю грядки. " у меня возник вопрос - а нафига было замуж выходить за человека с СОВЕРШЕННО ДРУГИМИ ИНТЕРЕСАМИ?

пытаться переделать - не получится
у меня маму на дачу под дуплом пистолета не затащишь. Ее либо любишь - либо нет.

я бы предположила, что может быть......НО
его поведение во время его последнего прихода с мамой (когда ты уснула) само за себя говорит, потому как по-хорошему - он должен был защищать себя, а по-плохому - занимать нейтральную позицию, а так, как поступил - это просто по-свински.

в 28 лет у человека сложившиеся взгляды на мир, жизнь, отношения.
поэтому придется либо принять, как есть, либо рубить.

Ох, как же все непросто. Тебе либо соглашаться со всем этим, либо разводиться с мужем. Я,лично, другого выхода не вижу. Для него родители на первом месте-все, человека не изменить и не переубедить. Понятно, что со стороны рассуждать легче и решать тебе только. Но я бы мужу устроила скандал, ты что, девочка маленькая, чтоб тебя проверяли да контролировали, еще и вину свою перед родителями искупать заставил, работой над грядками! Да это ж какое надо иметь неуважение к жене, чтоб такое вообще придумать!!! Им нужны грядки, пусть и впахивают!Это их жизнь, пусть сами барахтаются, а у вас своя семья, и должны быть свои порядки, а не по маминой указке жить. Ты ему так и скажи, раз ты от маминой юбки никак оторваться не можешь, тогда и живи с ней! на хрена второй раз жениться, чтоб еще одной женщине жизнь испортить! Ой, и ты еще поехала на грядки, да я бы огрела его прям на месте сковродой, за такие выкрутасы!

Да,правильно! Должен был защищать в момент ссоры меня,но ВЕДЬ МАМА-ТО у него всегда права! Это я не права,чего меня защищать! Сама понимаю-он другой человек,с другими интересами,но мы до свадьбы встречались 7 месяцев. Прошлый дачный сезон я не застала,он уже закончился. Сейчас ясно,что рано свадьба состоялась,надо было весь круглый год за ним наблюдать,но именно после свадьбы я почему-то стала замечать то,чего не видела ДО. Вывод-торопиться не надо,да и пожить вместе не помешает,хоть полгода для начала...

Огреть сковородой...Как мне хочется это сделать...Обидно,что в первые месяцы отношений этот человек был для меня идеалом,я даже ничего плохого про него не могла сказать. А теперь подводные камни всплывают один за другим((((( После ссоры он сказал,что я не уважаю его мать,и что он разводиться пойдет. Он сам это сказал! Но так и не пошел,решили начать сначала,поэтому мне такое условие насчет дачи и было поставлено. Не в виде того,что я ДОЛЖНА,а просто что,мол,ты их разочаровала-вот у тебя есть шанс все исправить...О каком уважении ко мне может идти речь,если он уважает только родителей...

ахаха, ну он и офигел!!!! дает второй шанс-это ты ему второй шанс дать можешь... я в шоке! какие мужики пошли аа... только и держаться за мамкину юбку, сами и шагу сделать не могут..не все,но многие так! жаль,что только сейчас ты увидела эти камни, хотя это уже прям булыжники какие-то!!!! оболдеть! дорогая, беги от него,чем быстрее тем лучше тогда! он не уважает никого кроме себя и своих родителей! ты молодая,красивая,умная! ты построишь отношения те, которые будут тебя только радовать, а не огорчать бесконца! тебе малышку уже пора иметь, а с ним так до старости просидишь... это не любовь понимаешь, это уже привязанность какая-то! разве он тебя любит!!!???? сама в это веришь???? ты извини меня за эти слова,просто подругому уже нельзя,эмоции взяли вверх!!! да и ты достойна намного большего и лучшего!!!

Зачем же было торопиться со свадьбой...я со своим БМ 10 лет и за этот долгий срок я некоторые черты изменила, и вообще он думает почти как я, а не как его мама...надо быть хитрее

Ну не у всех есть возможность 10 лет встречаться-это раз. Многие и через 20 лет разводятся-годы, не показатель. Мы жили вместе 1.3 мес до свадьбы, но после свадьбы все равно отношения изменились и были ссоры-скандалы. Только сейчас, на втором году жизни мы нашли какое-то взаимопонимание.
А второе, я думаю, все же разводиться нужно, пока у вас нет детей, потому что ты всегда будешь "под колпаком", ты будешь жить их жизнью, не своей. Терпеть все это, бороться с собой, так и до нервного срыва недалеко. Оно тебе надо? И не зацикливайся на том, что тебе 28, тебе всего 28! У тебя куча времени найти своего человека и быть просто женой и любящей мамой, а не домработницей, которой шагу без разрешения мамы нельзя будет ступить. Более того, появятся дети, и она будет их воспитывать!А муж будет поддакивать маме, ссылаясь на ее опыт!Поверь мне, как маме-это невозможно терпеть!

не согласна...может что-то и изменится,но так как мы уже почти 4 года живем в месте,то мы уже притерлись друг к другу,а отношение действительно надеюсь,что изменится,т.к планируем детишек!

Вывод один- не нужно торопиться со свадьбой! Мы 4,5 года с БМом,заню его как облупленного

Ну что по поводу вашей истории...мне кажется тут ничего не изменить...такие люди,как мне кажется, не меняются! А для его родителей ты ВСЕГДА будешь плохая...

Решать Вам- либо терпеть это всю жизнь...чего бы я не советовала.. Либо развод....
Печально что всё у вас так сложилось

да,надо было вам пожить,вот тут-то ты увидела другую сторону медали бы!!!!

Не хочу показаться очень категоричной, но, мне кажется, вопрос надо ставить ребром. Либо он уважает тебя и вы во всех жизненных ситуациях заодно (дача, обустройства быта и т.д.), либо он заодно со своими родителями - тогда тебе в этом дуэте просто нет места. ты всегда будешь плохой для его родителей (эти люди привыкли ВСЕ контролировать, тотально - а не пересолила ли ты суп сыночке, а правильно ли постирала белье и т.д.). Что это еще за постановка вопроса - провинилась - надо ехать на дачу, завоевывать уважение!!! а оно вообще было, уважение это? они что, великий дворянский род, и нужно показать, что ты их достойна? я уверена, что ты молодая, красивая, умная девушка , а не пугало с помойки , чтобы кому-то что-то доказывать. побудь эгоисткой и думай, прежде всего, о себе. как тебе будет спокойно, комфортно, хорошо. а не о том, как стать лучше для его мамы, что уже возраст, что может надо было бы, что скажут соседи и другие родственники... только в гармонии с собой можно изменить все к лучшему. всем не угодишь!

Все вы правы,и мне очень приятно,что вы отвечаете. Мне как-то легче становится. Но не от того,что мне тяжко совсем,а просто я начинаю разочаровываться в нем... Когда не любишь,наверное,легче жить. Не так обижаешься на какие-то вещи. Да,я действительно под колпаком. И живу их жизнью. И я недавно ему говорила об этом. Говорила,что хочу жить своей. Но для него это выражение означает жить свободно от него,ни с чем не считаться и делать что хочешь...Я чувствую,что не могу как говориться,развернуть душу. Постоянно держу себя,чтоб соответствовать запросам. Это неправильно,я это и сама знаю,понимаю. Просто надо не любить,тогда легко будет уйти. Когда будет совсем не жаль...Видимо,на это нужно какое-то время. Рвать резко-больно. Но и так жить-тоже невозможно. Наверное,если бы у меня было свое жилье,мне было бы проще уйти. Жила бы одна,никого не напрягала разговорами о разводе. А я ушла от большой довольно-таки семьи,в которую не так-то просто вернуться. Мне стыдно возвращаться туда,уже через 2 месяца...Поймите,это смешно...Как кошку на улицу выкинули...Никто ведь не будет разбираться,кто от кого ушел. Я имею ввиду родственников,да хоть тех же соседей и друзей...Родители-то знают все. Так уж я воспитана,стыдно...Очень(((

Наташ,о чем ты! ты сама подумай что ты говоришь! какие друзья,какие соседи и родители! да подумай ты наконец-то о себе хоть чуть-чуть! ты женщина, а не тряпка,которой можно вытирать все что угодно! все равно,что они подумают, это быстро забудется! главное,что ты больше страдать не будешь! что тебе станет легче,ты сможешь дышать легко и свободно, а не боятся,что в очередной раз выдаст твой муженек! милая,это твоя жизнь и ты должна ее сделать такой,чтобы не страдать и уметь все гадости и ненастья мимо себя проносить и не обращать внимание! Натуль, они живут своей жизнью и наверное у них тоже не все прям идеально! не думай,что они подумают, а думай,что тебе жить с этим! а значит либо смирится и жить вечно в этом идиотизме,либо уходить и наконец-то стать по-настоящему счастливой с любимым понимающим тебя человеком!

Был разговор со свекровью в момент ссоры вот о таком моем "эгоизме",в ходе которого она сказала-Ишь ты чего захотела,он что должен за тобой на цыпочках ходить,а если ты забеременеешь,да начнешь капризничать,то он это терпеть должен? Т.е. беременность только одна я должна переживать,а ему нервы беречь! Я сказала ей,что он мне очень редко дает деньги на хозяйство,и мне приходиться тратить свои...Так она заявила-Захотела! И на карман тебе еще дай! Иди устраивайся туда,где больше платят! Я сказала-а зачем мне муж тогда? Она-А что,он тебе только ради денег нужен? Я говорю-Нет,конечно,но если я должна сама зарабатывать,чтоб все покупать,то мы можем просто встречаться и любить друг друга. Я тогда самостоятельной буду во всем,и свободной! Зачем мне ухаживать за ним,если он даже обеспечить не может...Вот я и говорю-он живет по шаблону матери. У них и отец такой-получает мало,расчитывает на деньги жены,еще и командует ею. А она улыбается.

Извините,я бы тоже хотела добавить свои 5 капель.
в данной ситуации единственный способ сохранить СЕБЯ, только развод.
Причем спокойно,без нервов,без скандалов.
Объясню свою позицию следующим.
1..жизни вам и муж и его родители не дадут...даже нсли вы по струночки будите ходить найдется много моментов. где вы будите не угождать.
2...у вас могут на фоне этого появиться множество комплексов,унижение ни к чему хорошему никого не привело.
3..вы на данный момент не с мужем живете,у вас с ним только сексуальные отношения,вы живете с его родителями,как я поняла он обо всем рассказывает им,ну а они советуют.
БЕГИТЕ ОТ НЕГО СКОРЕЕ И ЖЕЛАТЕЛЬНО БЕЗ ОГЛЯДКИ!!!!!

Видимо не зря он вас выбрал и теперь так шпыняет - вы ему это позволяете... Не знаю чего тут больше - то ли воспитание такое, то ли любовь сильная, но ТАК НЕЛЬЗЯ!!!
Читаю вас и ощущение, что эта семейка просто бесплатную домработницу приобрела...
А что будет дальше? Появятся дети, а вы - затюканная, замотанная, совершенно без помощи и поддержки... Времени на себя совершенно не будет хватать, деньги на хозяйство и ребенка будете у него просить в любом случае (редко у кого декретные 13 000 в месяц превышают), он начнет придираться к вашему внешнему виду, самооценка упадет ниже пинтуса, а дети, подрастая, будут видеть как с вами обращаются все вокруг и будут вести себя так же, и превратитесь вы в одну и многочисленных женщин-теней, которые тихо ненавидят свою жизнь и жалеют себя по ночам...
ОНО ВАМ НАДО????
Не бойтесь менять свою жизнь - лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном!

И если есть такая возможность - пообщайтесь с его бывшей женой - много чего нового и полезного узнаете наверняка...

+1 к Маше.
Я бы на вашем месте уехала на пару недель. К родителям, к подруге. Отдохните, приведите чувства в порядок, все взвесьте и примите решение. Посмотрите, как вам будет одной. Действительно ли тяжело без него?
А уж то, что денег не дает-это вообще верх наглости! Вы бы маме-то его сказали, что она не мужика воспитала, а бабу!Ни на что не способен! Бросить жену с ребенком и еще об уважении и воспитании говорить!Хороша, блин, семейка!Не пара он вам, не пара!

Я так поняла, что вы не хотите решать дело разводом. )) НО хотите исправить и перевоспитать мужа.)) Это возможно, но только сразу скажу - не за 2 месяца, и даже не за год. ))И для этого надо набраться терпения, стиснуть зубы и ездить на эту треклятую дачу, делая в душе, что бы она однажды провалилась в чертям!
Для перевоспитания надо:
-знать слабые стороны мужа (что он не любит. и от чего зависят большинство его решений - лень, жуткая экономность, не любит рулить и пр)
-знать его зависимости (в данном случае - это мама)
-знать его семью. (что бы мы не говорили, но все идет из семьи!)

Он (а точнее его мать) любит дачу? Но не любит, например, когда ты (можно на "ты"?) ходишь на маникюр. Связываем эти две вещи. Результат :(все делается с милой улыбкой, без истерик, доброжелательно, с упором на то, что ты горишь желанием помочь его семье)"милый, да, конечно, мы поедем на дачу, я там буду вкалывать как проклятая, как рабыня" , и реально, едешь, стиснув зубы, вкалываешь, няриваешь, зубами грызешь эту землю. А, например, в субботу вечером "ой, ноготь сломала, но это не станет причиной отлынивания, я все так же работаю, мне хреново, но ТВОЯ МАМА так просила покапать отсюда и до заката...Я только, по приезду, сходу на 3-4 часа в салон, надо ноготь отремонтировать, маникюр новый сделать, а то на огороде весь испортился, а мне надо хорошо выглядеть, что бы зарабатывать денежку..."

Данная схема - примерная, но формулировка одна "что то для него приятное, из чего вытекает последствия неприятные для него, но "жизненно важные" необходимые, что бы(подставить опять важное для него).
"еще пример: я тут копала-копала, так хочу маме твоей помочь, но вот спину потянула, сейчас пройду курс массажа, и еще лучше копать буду"). Потом постепенно отсекаешь последнюю часть - то есть, "что бы лучше копать". "что бы денежку зарабатывать" и пр. ))

В данном случае (так с моим мужем, он у меня очень экономный, это из семьи) финансовый вопрос - это, простите, оппа! Да он лучше меня на дачу лишний раз не повезет, чем даст 200 руб на маникюр (бесполезная на его взгляд вещь, но необходимая не лично мне, а для....).

Но еще раз говорю: много терпения, БЕЗ ИСТЕРИК!!!!, и потихоньку-помаленьку отодвигать мать из его жизни! находить вещи прятные для Вас обоих, но без участия его мамы. например, (я надеюсь уж до такого то маразма не дойдет?): он же не повезет свою бриллиантовую мамашу на шашлыки с друзьми? если нет, в очередные "дачные" выходные надо срочно организовать шашлыки с друзьями на природе! Или рыбалку, или гонки, или просмотр "кубка мира по футболу за последние 50 лет", то есть предложить альтернативу даче, но не то, что ты любишь (шоппинг по Меге, например), а то что любит он, для начала, ну и обязательно найти увлечение, которое будет интересным для Вас обоих.
Для нас, например, это стала Формула 1 и рыбалка. ))

В общем, удачи! ))) если хочешь сохранить семью - то терпения, терпения и еще раз терпения! А так же отсутствие истерик, внимательно погляди на его семью и ничего не насаживай! Твой муж должен сделать выбор сам! Твоя задача подтолкнуть его к правильному выбору. )))

а вообще, если честно, складывается такое ощущение, что эти отношения и эта семья нужна только Вам, а Ему - по фиг! )

Оля, ,всю стратегию по полочкам разложила, ты не психолог по образованию?

нет, я не психолог. ))) просто..))

Наташ, 28 лет это не диагноз и не конец жизни когда надо срочно очертя голову выскочить замуж и рожать рожать рожать.
Попросил тебя купить презервативы- моя пацталом! Скажи пусть мамка ему купит и надевать научит и, кстати, на инструктаж ее позови, а то может ты так в процессе секса лежишь, что "мальчику неудобно"(с)
Доведи ситуацию до абсурда, советуйся с мамой по поводу и без, даже по часовой стрелке или против ершиком в унитазе ворочать. Не можешь изменить ситуацию так хоть поприкалывайся над этим театром абсурда.
Ты молодая, хозяйственная и зарабатываешь столько, что на еду и на себя хватает- при таких условиях можно снимать квартиру/комнату с кем-то напополам и жить своей жизнью.
Не нужна твоему мужу жена и дети не нужны. а тебе мужчина с такой социальной установкой зачем?

мне кажется, маменькин сынок-это навечно и вряд ли такого человека исправить... еще пару лет побьешься головой об стену и сама сбежишь,куда глаза глядят

Спасибо!!! Так настроение подняли)))) Сделаю выводы для себя...

Полностью согласна с теми,кто говорит,что такого человека уже не переделаешь. К сожалению,у меня тоже был похожий опыт: первый муж не мог шага сделать без ведома своей матери,она знала обо всём,что происходило у нас в семье,доходило до того,что мы обсудили что-то,потом он посоветовался с ней и она выссказала противоположную моей точку зрения,он моментально менял своё мнение и пытался меня заставить сделать так,как сказала его мать. Некоторые пишут,что до свадьбы нужно лучше узнавать друг друга-мы встречались 2,5 года,правда,не жили вместе,но виделись каждый день,но основные проблемы начались всё-таки после свадьбы-как же,любимый сыночек ушёл жить к жене...За 2 года в браке было много всего,я тоже рассматривала вариант переезда,но муж был категорически против,а его мать вообще заявила:"как это вы переедете? Я же тогда ничего знать не буду,что у вас происходит",спрашивается,какое её дело. В итоге дошло до того,что он уволился и стал работать на дому,меня это в корне не устраивало,зато его мать была довольна-он весь день проводил у них,а домой возвращался к моему приходу. Я терпела такую ситуацию с работой на протяжении года,а потом меня послали в командировку, он на это время переехал к родителям,а по возвращении я предложила
пожить раздельно. Мы продолжали общаться,он хотел вернуться обратно,но я уже понимала,что мне одной проще,в итоге мы развелись. Мой совет:если не устраивает жизнь с мужем,а он не хочет ничего менять,то нужно давать себе шанс быть счастливой! Ты молодая и обязательно встретишь "своего" человека!

Мда...Ну уж ваша Настик,ситуация вообще моразм! У меня,конечно,не так,точнее,не до такой степени все запущено. У меня были в прошлом молодые люди,которые себя так вели. И я уходила от них сразу. Но тут я вижу,что просто есть над чем работать. Чувствую,можно построить и его и его родителей. Может,это и грубо,но они тоже должны знать ЧТО можно,а ЧТО нельзя. Проблема вся в том,что у меня от природы отсутствует женская хитрость( А мне бы она как раз бы сейчас пригодилась. Прочитав последние сообщения,я кое-что уяснила для себя. Сама бы я не додумалась бы до такого,если бы мне не посоветовали. Никогда не была дурой,но вот как-то иной раз выпалю все,что накипело,итог-ссора. А видимо,надо по-хитрому все делать.

Если Вы видите,что можете изменить человека,то искренне желаю Вам
удачи,терпения и женской мудрости в этом нелегком деле!:-)

А я все удивляюсь:кто же все-таки назвал женщин слабым полом?!

Уже давно выяснено,что слабый пол-это мужики

если изначально он был тютей матютей так до конца жизни таким и будет. переезжайте подальше от свекрови. жизни вам от неё не будет.

хороший вариант, но думаю, не для того свекровь своему сыночку квартиру поближе к себе покупала, чтобы потом отпустить его в другой конец города :) извините, что пишу о нем, как о ребенке, но он и ведет себя так. И если сам муж переехать не захочет -как об стенку горох

А ЕЩЕ вопрос: а у вас родители есть? В нижнем? Как строятся отношения мужа с ними?

Я думаю у вас все будет хорошо! Мы с мужем 4,5 года встречались, но он мне за первые полгода после свадьбы весь мозг вынес. Мужчине тоже нужно адаптироваться в новых условиях, ему первое время все не так и все не то, поэтому домой к родителям тянет, моего сейчас к матери не выгонишь!
А по поводу свекрови, когда ссорюсь с мужем, у меня автоматом главным врагом народа становится свекровь, даже если она не при делах и с кем из подруг не разговаривала у всех так! И еще один совет - никогда не говори свекрови плохо о ее сыне, это все против тебя обернется!
По поводу сада-огорода, вы отдельная семья, заведите себе свой огород, на своем собственном куда приятнее работать и с мужем у вас будет свое общее дело, а не помогалки родителям.
Некоторые девочки советуют с его бывшей поговорить, я бы не стала этого делать, тем более если они не хорошо расстались. Теперь ты его жена, а что было с бывшими не важно!
Удачи!!!!!

Девочки,у меня,конечно же,есть и свои родители,и брат родной. И все мы живем в одном городе. Но мои родители находятся в другом районе,к ним ездить надо. Но мы общаемся,я приезжаю по мере возможности. Мама моя моего мужа любит изначально. Нравится он ей очень. И у отца положительные отзывы были,пока ругань не началась. Муж с ними в хороших отношениях,не перечит,если ругают,поддакивает,старается им понравиться. И даже если мы с мамой поговорили,а она ему привет не передала,то он переживать начинает. По поводу бывшей жены я бы тоже не рискнула с ней общаться,но не из-за того,что они плохо расстались,а просто мне кажется,что она к нему неравнодушна до сих пор. Узнает,что у нас не лады,мало ли...захочет вернуть. Чувство собственности-то у каждой есть....

Чё ещё за ерунда поговорить с бывшей???Вы что с ума посходили???? Ни в коем случае!!! Зачем??????? Даже если она и не захочет его вернуть, всё равно - что было, то прошло.
Наберись терпения!

я вопрос про родителей задала в ключе...почему бы им так же не поогать? Свекровь: "Надо ехать на дачу!" Ты ей "мы обещали родителям вещи помочь в гараж перевести (и т.п.)"

Наташ, если у вас дальше всё так с мужем будет идти - то ни какой любви к нему не останется, а будет только раздражение и отвращение

Я считаю, что развестись всегда успеешь, а вот с детьми в таких натянутых отношениях лучше не спешить. Беременность - это совсем другая жизнь, а после рождения ребёнка тем более. А свекровь будет лезть с советами по уходу (а они все лезут!!! ), это точно тебя доконает.
Лучше пока настроиться на улучшение отношений с мужем. И ещё не соглашусь с некоторыми высказывающимися насчёт того, что ты ничего не должно. В семье всегда приходится подстраиваться под человека, далеко не всегда делать только то, что ты хочешь. Это нормально

Расстаться с человеком это самый простой вариант уйти от проблемы. Когда есть чувства, любовь, человек может многое в этой жизни преодолеть....Ваша ситуация, мне чем то напоминает мою. Мой БМ тоже зависит от своих родителей, не материально конечно, а физически. Они его эксплуатируют в своих целях! т.е. отвези-привези, батрачит как проклятый на их огороде меня еще заставляют, хотя я эти дела терпеть не могу . Скандалов много из-за этого. Задаешь себе вопрос: "А как жить дальше? Пахать на них всю жизнь? и жить по их указаниям?". Если в ваших отношениях есть много плюсов, помимо только проблемы с его родителями и его отношения к ним. Нужно бороться и отстаивать свое счастье! Нужно много вместе разговаривать о будущем и доносить до него, что у вас своя семья, что родители не должны участвовать в вашей жизни (в конце концов все мы не вечны). Дайте ему понять, если так будет продолжаться, он может вас потерять, создайте такую ситуацию...И тогда, если он вами дорожит и любит, он изменится!

Я не хочу обидить всех свекровий нашей страны.но всё равно мне кажется свекровь-это диагноз. 1% из100% адекватные. а остальные думают только о себе о своих желаниях.это лично моё мнение. но если муж не будет защищать свою жену ни чего хорошего не выйдит. и не исправиться он тогда. я недавно так взорволась на свекровь, что в итоге сказала,что ноги моей тут больше не будет. просто правда девочки я долго терпела.благо живем отдельно от них ,но всеравно везде свой нос сунет.

Только давайте не забывать, что многие из нас тоже будущие свекрови) И про 1% не соглашусь тоже, больше их)

может и будем.но думаю на своих ошибках научимся. умней будем. а то что больше их чем 1% это может исключение из правил. но это мё мнение. я свою после некоторых моментов видить не хочу.хотя у нее у самой свекровь была такая ........!сама свекровь моя рассказывала. что ни чего хорошего от нее не видела. так тогда зачем ты сама себя так ведешь.? я вот этот вопрос задаю себе постоянно. но если Pasadena у вас хорошая свекровь, то я вам белой завестью завидую.дай Бог чтоб у вас всегда был МИР))))))))

Просто вы сейчас миллионы женщин забрили под одну гребенку. Невестки тоже хороши бывают, поверьте. Да, у меня свекровь не без заморочек, но в общем и целом нормальная) Просто часто так бывает, что девушки придя в чужую семью, пытаются наводить свои порядки нахрапом. Дипломатия и терпение, девы)))))

Оксан,

Девочки, а давайте все-таки не будем забывать, что свекровь - это прежде всего МАМА МУЖА. Мама, понимаете, самый родной и близкий человек. Какая бы она ни была. У нас ведь тоже есть мамы, и мы их любим, и достаточное количество мам жен также не являются образцовыми тещами))) Давайте будем просто терпимее друг к другу, решать проблемы не скандалами, а конструктивными диалогами. А если возможности конструктивного диалога нет - просто промолчать, а потом пойти на улицу попинать дерево или еще чего-нибудь))) Мира и согласия всем

Видимо у вас и правда отлично всё. но когда терпишь,терпиши,а она все орет и орет.лезит и лезит.считает ваши деньги и считает , а сама фиг даст.то поверьте не дай Бог вам столкнуться с такой ситуацией.я вам не позавидую.а еще и наговаривает типа в шутку.смехом а сын то у меня красивый, небось ты сидишь у меня сейчас а он с дивахой какой-нибудь забавляется в кровати.как вам?я бы посмотрела на ваши реакции. что даже ее сын просит попридержать язык и не говорить всякую ерунду. нормально вам.так что я все равно стою на своем и считаю,как изложила ранее выше.