Его МАМА!

ugarova1304,
Прочитав твое сочинение, еще раз убедилась в том что "у всех свои представления о прекрасном". И то что для одних является неприемлимым, для других норма!
Лично я бы поступила так - постаралась выстроить отношения по принципу "с радостью бы вам помогли (деньгами, приехали по первому зову и т.д.), но вот именно сейчас не получится (нет денег, внесли все в счет оплаты окон, положили на счет в банке, дали в долг еще кому нибудь; сильно болею аж с кровати встать не могу; срочно требуют на работе явиться, задержаться и т.д. и т.п.)"

P.S. И полагаю что о долге родителей перед вами придеться забыть. Думаю его родители не считают это долгом, а принимают как должное. И их не переубедить!

Мое личное мнение: Вы здесь ничего не сможете изменить! Это устоявшиеся годами отношения! И вы, человек со стороны, вдруг пытаетесь что-то поменять... будет еще хуже. Вы знали за кого выходили замуж и какая у вашего мужа семья. Вы изначально мечтали, что что-то вдруг чудесным образом изменится? Это по меньшей мере наивно.
Здесь только вам поможет терпение и хитрость, и МУДРОСТЬ! Чтобы не стать врагом для родителей мужа, а потом и для самого мужа. У вас все только начинается, впереди семейная жизнь, дети... И если вы не научитесь приспосабливаться к этим людям, вам будет ужасно тяжело и трудно. Они не изменятся! Нужно пытаться приспосабливаться вам!
Терпения! И во всей этой семейной драме не забывайте с мужем любить, ценить и беречь друг друга!

Согласна с девочками. Возможно, есть в жизни исключения и люди меняются, но не думаю, что в вашей ситуации есть реальная надежда на то, что его родители изменятся...
Как я поняла вы живете не вместе. Это уже хорошо. Но его родители привыкли к тому, чтобы сын всегда был "под рукой".. Лиля права попробуйте начать приучать их к отказам "с обоснованной причиной".
Финансовые разборки, тянущиеся из прошлого, ни к чему не приведут. Если есть возможность разберитесь с этими долгами сами, но впредь вашей семье нужна финансовая независимость и самостоятельность.
Терпения, терпения и еще раз терпения вам!
ПыСы Естественно я не говорю об отказах когда действительно им нужна ваша помощь.

Спасибо большое!
Любой отказ таки или иначе обоснован, другое дело, что никому не интересно выслушивать почему нет..Им просто нужно чтобы да...
Поэтому каждый раз, это приводит к ссорам..
Мне кажется мы со временем вообще перестанем с ними общаться, и так уже общения как такового нет, только звонки когда им от нас что-то нужно...
жалко просто(
мне хочется чтобы все-таки они поняли, что делают не так... приспособиться и терпеть особого стимула у нас нет...если бы они хоть что-то в ответ давали - внимание, заботу... а то после каждого разговора с ними он только бесится и расстраивается...

Ир, а как вариант психологи его даже советуют. Запешите монолог нравоучений (при очередной ссоре, не дай БОГ, туфу,туфу) вашего свекра и подарите ему кассету записью пусть послушает со стороны. Может все образуется со временем и свекр переосмыслит свое поведение. Ключевое слово ВРЕМЯ

ООО! Шикарная идея! Что-то я сама не сообразила... Он ведь сам себе противоречит порой.. надо попробовать...Спасибо!
Я им написала большущее письмо и оставила почитать вчера... реакции пока не было...

Присоединяюсь к девочкам. Папу вы не переубедите. НИКОГДА. И письмо ваше ничего не изменит. Они сделают вид, что его не было.
А насчет требований родителей. Нужно придумывать аргументированные отговорки. Чтобы родителям придраться было не к чему. И совершенно игнорировать выпады "ты мне не сын". Это чистой воды шантаж. Да, не сразу они успокоятся. НО тут как с маленьким ребенком - идет проверка на прочность вас и вашего мужа.
Да, это сложно. Да, небыстро. Но со временем ситуация может поменяться в лучшую сторону при условии, что вы будете что-то делать. А пытаться выводить их на "откровенный разговор" - дело совершенно пустое.
Удачи вам!

Ира, знакомая ситуация. Только у меня абсолютно такая же свекровь (свекра нет): я старше - значит права, я старше - значит самая умная, в каждой дырке-затычка и т.п. И тоже муж мой с ней долго жил, т.к. квартира трешка, она одинокая и смысла съезжать вроде ему не было. А т.к. у него не было особой личной жизни, то и всегда во всем ей помогал. Да и до свадьбы нам пришлось вместе с ней жить, т.к. сами делали свадьбу без единой ее копейки, а то если бы взяли хотя бы тысячь пять, она ходила бы потом и делала вид, что чуть ли не всю свадьбу сама организовала. Короче, итог - она тоже привыкла, что сын всегда рядом да еще и на роли мужа, а тут я и всё внимание мне (кстати, есть еще старший сын, который живет в 15мин.хотьбы, но его она не достает, тот как правило куда подальше посылает).
В общем, такие скандалы были на пустом месте, она и мне хамила без повода, и моим родителям. Благо, Любимка ее хорошо знает, поэтому всегда на моей стороне, ругал ее за такое поведение и очень боялся, что я этого не вынесу и брошу его (ни разу такой мысли не возникало у меня, наоборот очень жалко его было). Всем нервы она хорошо потрепала. Как мне было противно ее общество, словами это не передать. Что только я не пыталась сделать, чтобы сгладить ситуацию и перетерпеть несколько месяцев до свадьбы, чтобы уже съехать из этого дурдоа - и переубеждать пыталась и подружится - бестолковое дело.
А за месяц до свадьбы она устроило такое, что вечером в дождь взяв зубные щетки мы ушли насовсем, до свадьбы пришлось околачиваться у моих, потом только в ее отсутствие только вещи забирали. Но накануне свадьбы она очухалась, позвонила сыну, они поговорили, помирились и на свадьбу она всё же пришла. Хотя видеть мне было ее противно, моим родителям тоже, но она МАМА моего любимого мужа и этим всё сказано. Поэтому включила к ней пофигизм, просто не обращала внимания (кроме момента когда она нас поздравляла).
А сейчас спустя несколько месяцев живем себе припеваюче отдельно в съемной квартире, я ее за это время видела пару раз, Любимка общается теперь с ней нормально - это же ЕГО МАМА. И до нее наконец-то дошло понимание того, что теперь мы - семья, и нам нужна свобода, личное время. Просьбы у нее только действительно необходимые. Завела она себе недавно кошечку - теперь звонит рассказывает про нее, а мы про своего британского оболтуса Так что теперь нормальная семья, нормальное общение.

Написала много Но подводя итог всему выше сказанному, просто надо смирится и терпеливо дождаться того времени, когда родители мужа поймут, что у него теперь своя семья, которой он должен и время, и доход (плохо звучит, но это так). Просто главное не идти на поводу, и рано или поздно они это наконец-то поймут, научатся по-тихоньку обходится без вас.
Как смотреть им в глаза после этого? Приятные вещи на Др им говорить? Улыбаться за чаем? как?
Да придется это делать, если того будет требовать ситуация (если конечно не разругаетесь с ними в пух и прах). Это всё же родные родители твоего мужа, он их в любом случае любит, так же как и они его. Ведь ему тоже больно, что тебе приходится это терпеть от его родных. Так что надо поберечь и свои нервы, и мужа. Вы рядом, понимаете и поддерживаете друг друга - это самое главное, а остальное уляжется со временем. По-поводу денег - лучше сами разделайтесь с долгами(фото/видео), зато вас потом никто носом тыкать в это не будет, нервы сбережете. А вот за деньги за цветы можно побороться, пусть пониают, что вы тоже люди и жить вам на что-то надо.
В общем, всё со временем должно устаканится, ведь вы отдельно живете - это уже большое дело.
Желаю удачи, любви и скорейшего взаимопонимания с родителями.

Оль, спасибо большое, за ответ и понимание!
Ситуации действительно схожие, и я очень рада, что у вас все устаканилось... Есть надежда, что и у нас все наладится...
Кстати вот последние новости, на мое письмо его мама написала ответ, правда я его не прочитала еще пока, наверно сегодня заберу.
И они оставили таки часть денег перед своим отъездом в отпуск.
Папа с Сережкой моим не разговаривает и пока не звонит, общается только с мамой и то так себе.
И радостные новости - мы все-таки ставим окна и расплачиваемся с долгами сами) Мои родители одолжили денежек, так что на все хватает!) А им вернем в след месяце)
Вот так...)
Спасибо за поддержку, девочки!!!

Тая_Малина писал(a) 28.09.2012 в 14:06:
И вы, человек со стороны, вдруг пытаетесь что-то поменять...

Вы понимаете, если бы не устраивало только меня, я бы не трогала... Но я ведь вижу, что мужу очень не приятно все это... И он уже с моими родителями куда ближе общается чем со своими... Я просто хочу помочь наладить отношения..

Если бы ваш муж хотел поменять, то поменял бы. Или что-то делал для этого давным-давно... Любите своего мужа, а он со своей семьей пусть сам отношения налаживает и все будет отлично!

А муж про письмо в курсе? Как бы хуже не было

Конечно в курсе)

Ирин, что в ответе-то было? Есть положительные сдвиги? Интересно

Ой, что-то обновления в этой темке прошли мимо меня.. Письмо забрали только в пятницу.. На самом деле абсолютно ничего интересного там и не было.. зря я переживала.. Общая суть: мне всю жизнь родители "в жопу дули" вот я всем и не довольна...а они в него "все душу вложили"... никогда бы не подумала, что понятие "вкладывать душу" можно так трактовать.. (см. мой первый пост) И вот еще цитата, не совсем дословная "очень хорошо, что у вас есть мечты, вы воплотите их.. а у нас есть свои и мы воплотим свои"...
вот как-то так..
но я уже успокоилась, муж тоже.. мы пришли к обоюдному понимаю, что пора переходить на формальное общение..
главное, что у нас все хорошо) а они пусть сами тогда живут...

Как так? Это его родители!!! Если вы не хотите с ними общаться- зачем мужа то к этому склонять? Вот просто представьте, что вашему мужу не нравились ваши родители ( и вы в тоже где то были не согласны с их методами воспитанияили поведения) и ОН бы написал им письмо о том что ему не неравиться? Вашим родителям, которых вы любите не смотря ни на что. Я бы конечно мужу не позволила. Извините за то что напишу - но вы не имеете права лезть в отношения между родителями и сыном!!! Это только ИХ отношения! Они его вырастили, дали образование, да они простотлюбят его. Вы не хотите общаться - не общайтесь! Но сына то не настраивайте против них. У вас сейчас своя семья, зачем вы начинаете ее с конфликта?
У меня не самые хорошие отношения со свекровью, но ей я ни разу ничего не высказала. Мужу - да, говорю что не нравится в ее поведении, а он уже , если считает нужным, доносит до нее. Потому что он ее сын, а я для нее в принципе посторонний человек, который не имеет права учить ее жить.
Извините если резко. Я правда в шоке.

Просто тут все в кучу навалилось.. первый мой пост - это было лично мое недовольство ими.. просто нервы сдали, т.к. сложился этот скандал по поводу денег...
этот скандал спровоцировал уже все разбирательства по поводу отношений в семье. Обидно то ведь было не столько, что деньги они не вернули, а то что даже не посчитали нужным это сделать...и отсюда все понеслось..
Я не склоняю его не общаться, вы наверно не правильно поняли.. К этому приходит само собой... это только его мнение и решение..Естественно я не говорю ему - не общайся с ними! я влезла как раз чтобы их отношения наладить.. в письме было не то что мне лично не нравится в них (это все я вылила здесь), а то какими я вижу отношения в семье и то что у них отношения далеко не такие.. я просто пыталась донести, что отношения надо налаживать, а так они просто сами сойдут на нет..
я уже поняла, что зря влезла..несмотря на наши ссоры и скандалы, мне хочется, чтобы все-таки это была семья.. если бы мне было наплевать я бы не общалась и не лезла...а я вижу, что он им не звонит, потому что они ничем не интересуются.. а они не звонят пока им что-то не понадобится.. ну какая это семья.. это же не нормально.. и Сережа переживает... но говорить с ними невозможно.. он вообще не спец в общении, а они еще и орать начинают как только он пытается выссказать свое недовольство чем-то...вот я и решила, что напишу...муж знал о письме и не был против.. ситуация другая.. отношений у них почти нет.. в первую очередь все их поступки вызывают недовольство в нем... но на него тут же начинают давить, что он их сын и должен делать все что они говорят, когда они говорят и как они говорят...и он рад, что я пытаюсь помочь, это именно помощь.. потому что такие отношения которые есть сейчас его не устраивают и он сам на этапе выбора либо не общаться, либо пытаться наладить.. мы пытались наладить.. но к сожалению у них в семье без скандала это не получается..

Я не хотела обидеть. Просто примерила ситуацию на себя. Понимаете они родные люди и всегда смогут договориться, а Вы в итоге останетесь во всем виноватой. Персоной нон грата, так сказать.
Ирин вы женаты всего два месяца и уже портите отношения с родственниками. Не надо. Отстранитесь: выслушивайте мужа , успокаивайте его если нервничает после разговоров с родителями, говорите что во всем его поддержите, соглашайтесь с его решениями в плане родителей, высказывайте свое мнение, НО никогда не вступайте с ними в конфликт. Вы с ними связаны только мужем. Все! Больше ничем. Я просто не поверю, что муж предложил написать письмо. Это скорее всего была ваша инициатива- я уверена , это письмо еще очень долго будет вам аукаться. У нас в семье была такая ситуация, когда я почувствовала уверенность, что ли, и начала нелестными словами высказываться про его маму. Когда он меня оборвал в моей тираде, я сказала- ну ты же сам так про нее говоришь, знаете он мне сказал давно известную истину- когда я про своих родственниках друзьях говорю как то плохо, что сказано это на эмоциях, в моменты злости, НО когда говорят другие все эти слова воспринимаются по другому, и их очень неприятно слышать. В этом я с ним согласна, и больше стараюсь так не делать.

Да, вы правы. То что вы написали, все верно. И я тоже так считала, просто ситуация сложилась несколько иначе...
Он не предлагал писать, он просил помочь поговорить и мы ехали разговаривать вдвоем, но я знала что поговорить я не смогла бы, поэтому написала. Мне не хочется портить отношения с ним, а с его родителями они и так безнадежно испорчены.. Время покажет куда оно все выльется...

Не перживайте! Все изменится к лучшему) попробуйте поменять тактику... Вдруг поможет

Спасибо!)

Лен, я все понимаю. Не понимаю одного. Что выльется-то?
Если Ира написала родителям письмо, в котором не было ни единого плохого слова, а только предложение по улучшению отношений с сыном, какое же тут "аукнется"?
А если и аукнется, значит, родители эгоисты и нифига своего ребенка не любят! Потому что тот, кто любит, прислушивается и идет на компромиссы. Это мое мнение.

Татьян, я писала так как я это восприняла...они взрослые люди, воспитавшие двоих сыновей, причем они уверены , что воспитали их правильно, и тут им пишет письмо девочка, которая только вошла в их семью; письмо с претензиями на их поведение и отношение. Т.е. По сути поучает их как жить) Выльется в то , что общаться с невесткой , если и будут , то отстраненно.. Но думаю со временем пройдет. А про аукнется, имела ввиду то, чо в какой то ситуации могут не помочь, сказав при этом- ну что ж вы к нам обращаетесь, раз мы такие плохие...
По поводу последнего тВоего абзаца, не соглашусь.. Мы все эгоисты, особенно когда это касается наших детей. Про какие компромисы ты говоришь? Ну вот честно ответь - если бы твой супруг написал письмо твоим родителям и сообщил им , что они неправильно с тобой общаются, что у вас теперь своя семья и все в таком духе, как бы отреагировали твои родители? Им не было бы обидно? Мне вообще не понятно зачем именно Ира написала письмо?! Ну да это не важно...
Но все , что я написала ИМХО.. Я могу ошибаться, просто примеряю все на себя и свою семью.

Лен, я не знаю дословное содержание письма, поэтому ничего ответить тебе не могу.
Если бы например муж написал грубости, то относительно чего бы они написаны не были (отношений в семье или чего-то другого), это воспринялось бы родителями в штыки.
Если бы муж написал ласково, по-хорошему, мои родители бы прислушались, задумались, что не так. Мне с родителями повезло, я считаю. Они никогда не навязывали своего мнения, уважают мое мнение, мнение мужа.
Мне понятно, зачем Ира написала письмо. Она хотела сделать как лучше. А получилось как всегда, что называется.
В том и фишка, что человеку со стороны виднее, что идет не так в чужой семье. Почему? Да у него глаз не замылен на поведение членов семьи.
Я вот в семье своего мужа тоже вижу, что не так в их общении. Вижу, почему муж у них ругается матом постоянно, а у меня практически не ругается. Вижу еще другие вещи. Но я молчу, ничего не говорю им. И не потому, что это общение сложилось годами. А потому, что вижу, что люди не стремятся что-либо менять. Но я знаю другие семьи, в которых высказаться было бы уместней, чем молчать. Нужно смотреть по ситуации.
В вашей семье это может быть нонсенс. В другой - это спасительный кораблик для людей, которые хотят наладить отношения, но не знают, как это сделать.

Ирише желаю удачи и мудрости в общении со свекрами! Пусть во всех семьях царят мир и любовь!

Девочки, спасибо вам за участие!
Вы обе в чем то правы...
Письмо было написано, потому что я надеялась, что они увидят и поймут, что проблема в общении с сыном у них не в том, что сын плохой и не хочет с ними общаться и помогать, а в том что разговаривать надо по другому.. и навязывать свое мнение уже бестолку... что счастье для каждого свое и что Сережа лучше знает где его счастье и что ему надо для этого делать.. он, а не они... и это надо понять и научиться уважать...
к сожалению не могу сказать, что написано оно было очень уж ласково, но по делу это точно...
Последние вести у нас такие - долг вернули, папа его позвонил ему сам.. извинений конечно не было, но добровольно поднятый белый флаг, уже шаг в положительном направлении... Разговаривать и просить стали лучше - с вопроса "когда ты сможешь?", а не "приезжай тогда-то!".
В общем тенденция к успеху наметилась... Для меня главное, что и Сережа и его родители теперь вроде бы понимают, что если им хочется иметь нормальные отношения, то над ними надо работать! Разговаривать, разбираться и высказывать свое мнение, а не просто терпеть все подряд...
Письмо может и было оплошностью, но все-таки результат дало...

Тань, вот у нас в семье все один в один))) мои родители тоже никогда не лезут в нашу семью. Я также считаю , что мне безумно повезло с родителями))) и мне многое не нравится в семье мужа ( отношения с мамой, она тоже считает что он ей должен) , но как и ты молчу, ну раньше мужу говорила. Сейчас как только я говорю о его маме , он просто закрывает разговор, как он говорит- она взрослый человек, ее невозможно изменить.. А я вроде и не пытаюсь, но мне из раза в раз навязывают свое мнение.. Ну да ладно)))
Ирине просто терпения! Как я писала- все наладится, нужно время!

Ka10k писал(a) 15.10.2012 в 15:26:
Сейчас как только я говорю о его маме , он просто закрывает разговор, как он говорит- она взрослый человек, ее невозможно изменить..

А мой по-другому делает. Говорит, чтоб разбирались сами. :)))
Но я редко что высказываю так. Только по больной теме. А в остальном молчу и стараюсь понять другое мнение. :)

У нас, кстати, за 1,5 года ситуация изменилась в лучшую сторону, чему я очень рада :)
Когда встречаются два разных уклада жизни, сложившиеся годами, перемены происходят не за 1 день. Сразу не понятно, в каком месте подстраиваться, а в каком отстоять свою точку зрения.
Я мужу часто говорила, что мы росли в разных семьях. И для каждого 25 лет была своя правда, свои привычки, образ жизни. Теперь эти две правды встретились. Измениться, подстроиться сразу не легко. Но постепенно каждый осознает, что чего-то он в своей жизни не замечал, не задумывался над чему-то. И постепенно происходит "диффузия" этих жизней одной в другую. Главное при этом сохранить и удержать все самое лучшее и доброе, что есть у обоих. А мусор отбросить в сторону. :)

HolySoul писал(a) 16.10.2012 в 12:40:
Сразу не понятно, в каком месте подстраиваться, а в каком отстоять свою точку зрения.

Главное, чтобы все это было не в одностороннем порядке

Это точно!

не нашла похожей темы, напишу тут.

Тут звонила свекровь потребовала от меня справку от бухгалтерии за посл. 6 месяцев и свидетельство о заключении брака. Соот. оригинал и ксерокопию.

Предыстория: мой муж прописан в г. Княгинино Ниж. области у бабушки, последняя получает субсидию.
До замужества все было просто муж привозил каждые полгода справку о доходах из бухгалтерии организации, где работает, и субсидия оформлялась.
Я прописана вообще в Нижнем Новгороде, никакого отношения к прописке в квартире бабушки мужа не имею. Работаю сама на себя с февраля этого года, когда уволилась от армян (я писала об этом не приятном случае увольнения). Проработала я там всего 3 месяца. Сейчас работа время от времени деньги от клиентов в конверте получаю. Короче не по ТК и труд. книжке.
Я понимаю, если бы им понадобилось моя прописка и свид-во о заключении брака. Я им отправила вчера по электронке скан-копии прописки и свид-ва.
Я сама позвонила в княгининский пенсионный фонд, объяснила всю ситуацию, а они уперлись рогом нужна справка и все. Что за фиг.
Что делать нема????

Ну я хоть особо и не шарю в этих делах, но прописка им пофиг, им нужен доход семьи! Ты теперь тоже кусок этой семьи и может миллион заробатываешь, можешь поделиться с бабушкой Так что наверное логика такая там.

я им не говорила, что есть заработок на стороне. Официально я неработающий гр-н РФ. Той огранизации, в которой я работала теперь не существует, ее закрыли и открыли новую (мой личный источник). Обращатся в соцстрах за выпиской, но это всего 3 месяца.
Справка нужна за последние 6 месяцев т.е. с апреля, когда я уже не работала. там, что всем чокнутые и упрямо-принципиальные сидят.

Эм..
я не спец конечно, но вроде если стоять на учете в центре занятости, то справки получают оттуда...А так через пенсионный фонд можно попробовать.. У них есть сведения о начислениях, если их нет, то это может служить доказательством, что ты не работала..
Если с доходов платятся налоги, то можно запросить оттуда...
Как то так..

ugarova1304 писал(a) 28.09.2012 в 16:00:
Эм..
я не спец конечно, но вроде если стоять на учете в центре занятости, то справки получают оттуда...А так через пенсионный фонд можно попробовать.. У них есть сведения о начислениях, если их нет, то это может служить доказательством, что ты не работала..
Если с доходов платятся налоги, то можно запросить оттуда...
Как то так..

Ндя, задачка, теперь нужно понять к какому пенсионному фонду отношусь. Пенсию в одном (не по прописке получаю), др. пенсионный фонд на автозаводе. Как все сложно,хны

Узнала буквально из первых уст(мама директор соцзащиты)
Если не работаешь надо нести трудовую и справку из центра занятости, что у них не состоишь

Но она сказала такую вещь, что если прописан кто-то "не работающий и не ищущий работу", то субсидию не назначат и надо вставать в центр занятости.
Но ты же вроде не с ней прописана?
Я чуть позже позвоню, она поточнее скажет.. занята была

вы теперь жена вашего мужа и бюджет у вас общий. и для этого нужна справка о зп. то есть если раньше брали только его доход и бабушки, то теперь вместе с вами, как с супругой. не важно где вы прописаны, главное что он прописан у бабушки. у меня тоже была мое жилье но справку и от мужа просили, хотя он не имел никакого отношения. нужна будет справка из центра занятости, а так возможно и не дадут субсидию

А тогда почему не спрашивают доход ее дочери (моей свекрови), она собственник 1/2 доли, муж собственник 1/4 квартиры, согл. приватизации, хотя свекровь прописана в др. квартире, но живет с бабушкой. Остальным собственником по закону яв-ся бабушка после смерти мужа (деда моего мужа).
И сново тупик, чтобы встать на учет в ЦЗН нужна справка от бухгалтерии прошлой организации, где работал о доходах, чтобы там в ЦЗН расчитали пособие по безработице

Важно не кто собственник, а кто прописан как я понимаю... Кто там проживет фактически никого не волнует.
Итог моего разговора с мамой - от тебя нужна трудовая, запрос о том что ты не стояла в ЦЗН они смогут сделать сами, но можешь взять и ты. И все. Бабушке все начислят.

Ир, спасибо, а то я перепугалась

У меня мировая свекровь. Она всегда на моей стороне. Так что мне повезло со второй мамой. )