Ревнось к прошлому мужа...

Девочки, пишусь под своим именем, так как ничего не боюсь! )))))
Прочитала многие темы, где девушки делятся своими проблемами...поняла, что с большинством мнений я согласна....поэтому решилась написать свою небольшую, но муторную проблемку! )))

Дело в том, что я очень ревную мужа .... к его прошлому...( Для него - это второй брак...С первой женой они прожили около 5 лет (большой срок), поженились молодыми...ей было 18...Жили нормально. но потом все стало хуже и хуже...и в результате, она начала гулять...он это не стерпел..и они развелись...спокойно..просто как то логически пришли к окончанию отношений...Со мной он начал встречаться когда они были еще вместе, но семьи уже не было...просто жили....через неделю после знакомства со мной , он уехал жить к родителям...(очень честно поступил, по моему..), потом через 3 месяца - развелись....Сейчас у нас замечательная семья, у меня замечательные отношения со всеми друзьми, родственниками. знакомыми...Кстати, у меня к этой девушке отношение нейтральное...то есть она сама о себе не вызывает никаких эмоций..кроме какого то здорового интереса, у там а как готовила, прибиралась,ну такого нормального интереса, при том встречаться сней я бы не хотела, но боюсь случайной встречи на улице или где нибудь...

это предыистория, теперь сама проблема: я ничего не могу с собой поделать....я не могу слышать ни о чем, что было у него раньше... Просто не могу...Какие то случайные фразы про его прошлую совместную жизнь с бывшей женой меня просто...не знаю как описать, подвергают в уныние...Например, вчера, я что то делал со своими фотками, а он спросил, где его фотки старые...я показала ему..он открыл и первая же фотка была с участием его бывшей жены...у меня пропал весь интузиазм сразу...я нИКОГДА не устраиваю мужу стерики по этому поводу, считаю это только моими загонами..но справляться с ними мне сложно...И вчера опять, оставила его, включила ноут, открыла Зуму, поставила пару любимых песен и погрузилась в себя....При этом у меня изнутри как бы голову поднимает какой то червячок...Мне и писать то об этом тяжело...Я все понимаю, что надо забыть, и прочее, но на практике мне очень тяжелоэто сделать..и еще, но это уже следствие: ведь он же начал встречаться со мной, когда был женат на ней...

Поэтому я прошу именно совета! я обращалась с этой проблемой к психологу, но он говорил мне то, что я сама уже знаю...что раз он со мной, значит я лучше...что надо забыть и прочее, что я сама понимаю, но эмоционально себя переосилить намного сложней, чем для видимости согласиться...Мужа я этим вопросом вообще не напрягаю...да и, если честно, боюсь заводить с ним разговор на этутему, так как он очень сильно не любит вспоминать это...

В общем, как то так сумбурно...Но помощи в этой ситуации я бы все таки попросила...птоу что мы все тут примерно одного возраста, у нас одинаковые проблемы, общие интересы и девушки, мне кажется. что вы можетедать намного действенней совет, чем очень умный и образованный со множеством дипломов психолог! ))))

А он сам замечает твое состояние, когда вдруг появляется напоминание из его прошлой жизни?
Как он на это реагирует?

Ну я стараюсь ему не показывать изменения в своем состоянии...отшучиваюсь или просто говорю. что пойду поиграю, ...телик посмотрю. в ванну пойду, покурю...ну там просто стараюсь уйти и на 5 минут остаться одной. что бы успокоиться и засунуть червяка обратно...))) ну а мужчины то - они же не такие как мы...и он не видит ничего странного...моими стараниями...

Олечка, я немного не понимаю ситуацию...Что именно тебя раздражает (что у него кто-то был до тебя или что эти отношения были законными, или то, что он был не разведен когда вы стретились?) Что должно произойти, чтобы тебе стало спокойно? (убрать фотки подальше, не упоминать о прошлой жизни, не встречаться с людьми, которые может быть напоминают о ней и т.д.)

Леночка, в том то и дело. что я сама не могу понять, что это! )) наверно все таки это ... сожаление... а из всей атрибутики у насвообще ничего нет...Наверно не упоминать все таки...или . скорее, может это конечно эгоизм, но я не хочу слышать ничего ..ХОРОШЕГО...о его жизни в браке с прошлой женой...)))) Психолог мне сказал еще что у меня есть неуверенность в себе как в жене...Вообще, когда свекровь или наши друхья что то говорят о ней. мне это абсолютно пофиг...Наверно потому что, они всегда на моей стороне, то есть если и касается какого то вопроса, то и его мама и друзья всегда говорят, что я лучше...А вот от него я это практически не слышала...Наверно. я все таки жуткая эгоистка...

А если посмотреть на ситуацию не с точки зрения сожаления, а с позиции полученного твоим мужем опыта. Ведь если бы не неудача первого брака, он вряд ли бы сделал вывод о том, что отношения - это работа и ответственность (а я уверена, что такой вывод он и сделал). Да, у них были хорошие моменты - это свидетельство того, что твой муж чуткий, нежный, умеет ценить женщин, а женщины ценят его (каждой из нас приятно осознавать, что муж у нас на зависть хорош)). Если бы у них не было НИЧЕГО ХОРОШЕГО, то может он вообще бы превратился в женоненавистника и никогда бы больше не женился. А то, что он пошел на повторный брак подчеркивает, что твой муж ценит семью, хочет уюта))
И опять же, упоминание (пусть даже в скользь) о хороших моментах - это тебе инфомрация к размышлению, чтобы сделать ЕЩЕ ЛУЧШЕ))
используй это себе во благо!!!

А если все таки попросить его удалить фотки с ее участием. Я лично ничего не вижу в этом зазорного. Если его прошлое вызывает настолько негативные ощущения, зачем тебе постоянно с ним сталкиваться. Что касается просто разговоров о прошлом - от них никуда не уйдешь. Просто как говорят: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Счастья и любви Вам.

Оленька, не переживай ты так. Твои эмоции понятны и логичны, твоя тактика, как я считаю, самая лучшая. Может, кто из девчонок со мной не согласится, и скажет, что обо всем, что причиняет боль, надо как можно скорее поговорить... А я скажу - не всегда. Если делать вид, что тебе неважно то, то было до вас, тебе постепенно и станет неважно. Не уходи от разговора, когда случайно упоминается пршлое. Найди в себе силы, а потом будет легче. Помни - тебе важно то, что есть сейчас. Ты - лучшее, что могло случиться с твоим любимым человеком. И всему, что было до надо быть благодарными, как бывают благодарны пути к счастью.

Милая, я тебя очень понимаю. Мой жил со своей бывшей 7 лет, а это ещё больший срок. Сначала тоже загоняла себя мыслями ревнивыми. А потом одумалась. Ведь это часть его жизни. И часть немалая. у него тоже есть свои воспоминания, он вынес много опыта из прошлых отношений и это нельзя сбрасывать со счетов. Ведь у тебя тоже есть прошлое. Я поставила себя на его место. На подобные претензии я бы ответила "Ты что? Ведь я с тобой. Мне один ты нужен, я думаю не о прошлом, а о будущем! О будущем с тобой!"
Конечно другое дело, если он, допустим, сравнивает тебя с ней, или ещё что-нибудь в этом роде. Но ведь этого нет? Я правильно понимаю?
Успокойся, люби его, и не пускай, даже в своих мыслях, её третьей в ваши отношения!

redlobster, согласна с мнением девочек, его бывшая жена - это часть прожитой жизни, маленькой или большой, это не изменить и не стереть из памяти. Мой муж встречался с девушкой почти пять лет, и даже жили вместе.. (ну до меня конечно) У него тоже есть ее фотки, и я по началу очень ревновала к ней. А она в добавок еще и пишет ему письма со всякими там поздравлениями и т.д. Я с ума сходила, вдобавок к этому я ЖУТКО ревнивая!!! Я боялась, что вот она предложит встретиться, ну подружески, и у них завертитья роман, нахлынут новые (старые) чувства и т.д. Но сказав ему о своих переживаниях, он меня успокоил, и сказал что это все в прошлом, они пытались спасти свои отношения, но не получилось.. а сейчас есть я, и больше ему никто не нужен кроме меня! Я успокоилась, и считаю, что это всего лишь лишние переживания и трата нервов! Вот например у моей приятельницы у мужа есть дочь от первого брака.. это гораздо хуже, потому что они постоянно общаются, ну тобиш он со своей женой, все таки дочь родная! Подружке было вообще очень плохо, особенно в начале отношений.. но я про это рассказывать особо не буду, думаю многие поймут о чем я, просто может нужно больше времени твоему мужу, чтоб он до конца ее забыл и вспоминал ее или их отношения реже, или вообще бы не вспоминал. Считаю, что тебе надо изменить ко всему этому свое отношение! А может просто попросить его, чтоб он меньше упоминал о ней в твоем присутствии? Разговор по душам тоже выход...

redlobster, я тебя понимаю....честно.
Мой тебе совет - удали(убери в дальний ящик) всё,что тебе напоминает о его прошлом.Не думаю,что он захочет оджнажды вечером смотря фотоальбом с вашими детьми,рассказывать им "кто эта тётя".
пойми,ты же не любовница,ты УЖЕ ЕГО ЖЕНА!!!!!!
Попроси его если он вдруг захочет когда-нибудь посмотерть прошлые фотки-пусть сделает это когда тебя дома не будет.
Или вообще,сядьте и решите раз и навсегда,что ты удаляешь всех своих прошлы/бывших фото ,а он - своей фото.просто выкинуть....Убрать из жизни всё,что напоминает о прошлом,все мелочи.....ведь сама понимаешь, как порой может нахлынуть воспоминание, когда натыкаешься например,на подаренную вещь...или на фотку.
Поэтому надо всё убрать и поговрить еще раз с ним,пусть ЕЩЕ раз тебе скажет,что любит тебя и сделал свой выбор.
удачи тебе.

PS тебе еще повезло,что у него нет детей от прошлого брака....

С мужем нужно серьезно поговорить.
А меня была такая же ситуация, только осложнялось тем что в браке они прожили 20 лет и есть ребенок которому сейчас 19 лет и он живет с нами, а не с мамой.
Меня тоже все раздражало и звонки и фотки и периодические воспоминания ребенка на тему: а вот мама с папой... и т.п.
Я сначала молчала, не обращала внимания, терпела.
А потом когда поняла, что просто мои нервы мне дороже, и поговорила.
Разговор был очень тяжелый. Мы выяснили все волнующие меня моменты.
И как оказалось муж даже не представлял что мне может быть неприятно. Теперь он старается меня не волновать.
А то, что у мужа была жизнь до тебя - это надо принять и не париться.
Единственное что ему нужно объяснить: что ты не сибираешься доживать его жизнь, у вас она своя и новая. Тогда все встает на свои места.
Так что поговори с ним. Будет намного проще.

У меня тоже поначалу были такие закидоны У Ваньки до меня было два эпизода серьезных отношений. С первой девушкой расстался за неделю до свадьбы после 3х лет отношений. Сбежавший жених, блин С другой встречался год и расстался непосредственно перед тем, как познакомился со мной. Обе девушки были очень симпатичные и меня этот факт в начале наших отношений ну очень напрягал. У него тоже есть альбом с их фотками А потом я поняла, что Я ПРОСТО ДРУГАЯ И ЛЮБИТ ОН МЕНЯ!
Того же советую и тебе: перестань мучаться, чем ты лучше ее. Он с тобой и любит тебя. И все. Просто отпусти это и перестань об думать

Многие из нас знают про такую ревность к прошлому Просто тот человек очень долго играл в жизни твоего любимого главную роль, а тебе ещё только предстоит пройти этот путь.
Согласна с девочками - это "лечится" временем. Причём всё это время ничего не должно тебе напоминать о прошлом твоего мужа. Да, это страница его жизни. Но ведь именно его жизни! А теперь у вас ваша жизнь, в которой нет места для прошлого!
Вообще моё мнение - достаточно того, что ты просто знаешь о его прошлом. То есть поговорили разок, обсудили - и хватит. Не считаю, что прошлое - твоё и его - должно вмешиваться в вашу жизнь теперь!
По мне так вообще лучше ничего не знать! И про себя не говорить! Зачем? Если человек от этого ушёл, так пусть те события и остаются далеко за спиной!
И ещё. Одну себя не вини! Вас теперь двое - ты и муж, а это значит, ни в одной ситуации не может быть виноват кто-то один.
Я вообще не представляю - как это в нашем общем компьютере могут быть фотки прошлых отношений? Зачем? Смотреть их мы что ли будем долгими зимними вечерами и грустить, ностальгировать???
В общем, бери мужа за руку, веди стирать фотки, объясняй, что тебе неприятны и обидны такие "напоминания", и забывай об этом! Вы одна семья! Здесь и сейчас!
Ведь если слишком оглядываться на прошлое, как бы не пропустить что-нибудь в настоящем

А его не обидит, то, что я так настойчиво прошу удалить все о его прошлой жизни? Ведь это его жизнь и просить его перечеркнуть или забыть 5 лет...Он то ведь меня никогда о таком не просил, хотя я в этом отношении тоже не ангел (замужем не была, но и не невинная дева)...)) Просто им это воспринимается нормально...а вот я почему то никак не могу спокойно к этому относиться...При этом он никогда не говорит, что то типа "А вот мы с женой"...или как то еще, упоминая ее, он просто говорит "мы.."...но я то понимаю...в общем, буду стараться не обращать внимание...ну или просто не воспринимать так...болезненно! )

Спасибо Вам за поддержку...Я думала , что я одна такая, и что это не нормально! )) А оказалось, что мы все немного ненормальные...от любви! ))))))))))

Вот именно это "мы" для тебя и болезненно! Ведь теперь у вас другие "мы"!
Скажу так - у моего мужа за плечами лет 10 непрерывных отношений. Это очень много. Но это в прошлом. И я не хочу никаких фотографий из той, прежней жизни, и воспоминаний тоже особо не надо. Я не думаю, что Сергея это обижает. Однажды я ему сказала, что мне неприятно слушать обо всём этом, и всё, вопрос исчерпан. Я, в свою очередь, вообще не посвящала его в подробности свое жизни до встречи с ним - зачем? Самое важное для меня сейчас - это я и он, наша семья, и какая разница, что там было в прошлом? Все выводы давно сделаны, а давать повод для ревности кого-то из нас я считаю несерьёзным!
При этом понятно, что воспоминания от 5, 7, 10 лет жизни до нас просто так не сотрёшь, они есть, но важно - в каком объёме. Кто-то из девочек здесь очень здорово написал про фото - что вы их, детям что ли показывать станете?
Пусть оградит тебя от ненужных переживаний! Думаю, он всё поймёт.

Спасибо, Свет! действительно, именно это "мы" - для меня и болезненно....)) я сама как то это не понимала, но со стороны видней !))...именно "мы" - это и есть, скорей всего, инициатор того неприятия, не сама его прошлая жизнь, а всего лишь местоимение "мы"....Может попросить его все таки не употреблять именно это "мы" в отношении его прошлой жизни? и стереть фотки...не все, а там, где есть она...

Спасибо! ))) Светик, спасибо! )))) Когда поймешь, что именно не так, то сразу же все расставляется по своим местам...))) И даже как то легче...а то я мучалась, не понимая от чего это! )))

А еще, если честно, , то мне стало легче от того, что я не одна такая, а то уже мысли начали появляться, что, блин, я одна такая неноральная, а оказывается - это распространенное явление среди нас, девченок, и с этим вполне можно справиться...)))))))))))))

Пожалуйста! Точнее - даже не за что
И, Оль, конечно, ты не одна такая Так что ничего страшного здесь нет! Со временем и стараниями обоих всё пройдёт! Конечно, сложно не ревновать, когда постоянно слышишь "мы это", "мы то"...
Всё будет хАрАшо

Насчет "мы" - полностью согласна Мы - это святое и только в настоящем времени. А вот просить удалять фото - я бы не стала. Сохранить отдельно, где-то в таком месте, которое не попадается на глаза, - да, не просматривать при жене - да. но удалить... не знаю. Я бы и сама не согласилась удалить фото какого-то эпизода своей жизни... Просто не показывать, если неприятно на них смотреть - и все хорошо будет.
Рада за тебя, Оль, что все на свои места встало. Удачи

Насчет фоток - не знаю, Лен, решусь удалить или нет... Свои то, компрометирующие, я давно спрятала, и при Лешке не смотрю никогда...а вот его...Спрятать - точно на компе спрячу, и по прошествии времени и сама забуду куда спрятала ( у меня такое часто бывает)! )))))))))))))))))))))))))))) А для него постараюсь сделать все, что бы и он забыл! )))

А вот по поводу "мы" - постараюсь поговорить с ним...мягко, без истерик, приготовлю ужин при свечах, открою бутылочку винца и мягко скажу ему, что слышать "мы" в отношении его бывшей жены - мне не приятно и больно....))) И попрошу его употреблять "мы" - только в отошении нас...

Думаю, что так будет правильно! )

redlobster, а лучше на компе папку сделать невидимой-потом вообще не вспомнишь ,я уже так пару папок поетряла

Удачи!

Я так тоже много чего потеряла...)))) Сделаю..)))))

redlobster,привет.Ситуация понятная,и нередкая совсем.Все мы при случае ревнуем,даже те,кто это отрицает.Тебе тяжело понять,как действовать,может потому,что вся эта проблема твоя,внутренняя.А попробуй представить,что аналогичная ситуация с другой.Короче-взгляни со стороны.Попробуй!Ну была у него другая семья,другая женщина,фотки,жизнь...Ну и что-же? Это ведь не лист бумаги-разорвал и сжег.Это часы,дни,годы.и было не только плохое,но и хорошее.И как это из голова выковырять,удалить? не компьютер же он(в карзину не удалишь).И когда ты решила быть с ним,осознавала ведь ,что у него жизнь не белый лист.Тем более он еще был женат.Так что ты ожидала?А то,что он не говорит о прежней жене плохого при сравнении с тобой,это же огромный плюс.Значит мужик порядочный.не треплет и не унижает людей(пусть и из прошлой жизни)в угоду кому бы то ни было.Бери себя в руки!!!Эта проблема только в тебе.Знаю,тяжело,но надо преодолеть эту болезнь-ревность и эгоизм.Ведь не в стеклянной колбе живете.От души тебе желаю удачи.

Мариш, это всё так, конечно, но всё же я бы добавила, что каждый из нас должен стараться дозировать те самые мысли, которые "не сотрёшь".
Я о том, что если, например, девушка по 5 раз на дню будет вспоминать свои прежние отношения, любой, даже самый неревнивый, мужчина взбесится.

Согласна на 100% Всем известно,что благополучие и любовь в паре должны стимулироваться и поддерживаться обоими половинками,иначе долго не протянут.Тут уж старания д.б.обоюдными.

Да, Мариш, я понимаю, что просто так все не забыть. То, что он не треплеться и не поливает грязью свою бывшую жену - это очень хорошо! В этом отношении он у меня очень порядочный, нашел другую - не тянул, а очень сильно и твердо поставил точку...НО, что было, то прошло! и.как мы выяснили, меня обижает не то. что у него была другая жизнь, это нормально, а то, что он , по отношению к прошлому, так же употребляет "мы"...по моему мнению, "мы" - это настоящее! Но никак не прошлое! "Мы" - это мы сейчас, он и я...И никто больше! Третьего (я, есстественно не имею ввиду тут родителей,друзей, родственников) не дано! МЫ это он и я...а не он, я и его бывшая жена! Может это действительно эгоизм.но ,по моему,здоровый эгоизм! Вряд ли хоть одна из нас потерпит присутствие теней из прошлого! ))) В отношении меня. скажу сразу,что "мы" я употребляю только в отношении меня и Его...а когда хочу что то сказать о прошлом,то говорю только я...дабы не травмировать его ...а не "мы"...

конечно травмирует,но думаю,что если все взвесишь,то увидишь,что в этом есть часть ппроблемы надуманной.Ну а как ему выразиться,когда он говорит о прошлом. "...Она и я ходили туда-то.." так что-ли.Ну как то косноязычно получается.Ведь наверно ты понимаешь,что мы ,люди, иногда говорим не вкладывая какой -то другой смысл в свою речь.Ну просто сказали и все.А слушающий уже может услышать в других ракурсах,то,что он себе хочет. Ведь учеными доказано,что женщина обладает своеобразной,богатой,красочной логикой.А мужчина в этом смысле сер.
Это как сравнивать русский и английский.Он говорит,как обычно говорят,используя местоимения по правилам,не вкладывая того смысла ,который ты там находишь.Поверь,это так!

А мне кажется, можно сказать:
Я там был
Я это видел
Я сюда ездил
и т.д.
Женщина, конечно, поймёт, что он там был не один, но ведь понимать и догадываться - это одно, а слышать и слушать - совсем другое. Не в смысле самообмана, а просто так легче воспринять и принять. По крайней мере, мне.
Ревность к прошлому - это, наверное, одна из тех вещей, о которых надо не бояться говорить со второй половинкой. Чтоб совсем не замучаться наедине со своими мыслями, а то и до паранойи недалеко.

Эх, а у нас иногда бывает - идем мимо какого-нибудь дома муж у меня скажет "а сюда я в 18 лет такую-то девчонку провожал" или я ляпну к случаю о своей бурной студенческой молодости, когда сразу много народу было уверено, что я встречаюсь именно с ними. Господи, да и ничего такого! Еще и поддержать можем разговор, что-то спросить, вместе посмеяться. Конечно, многолетний брак - это сложнее, но чем проще мы к этому будем относиться, тем легче нам же.
Сложно смириться вообще с тем, что в жизни любимого человека до тебя что-то хорошее было.. но ведь было же
"Мы" - вещь неприятная, но и не катастрофа. Пройдет время, и "мы" будет употребляться только в отношении вашей семьи, обязательно.
всем

elka,ты счастливый человек,в смысле,что вы с мужем к этому легко относитесь,без зацикливания. Уверена,что redlobster все же сможет наступить на горло своему червячку,и еще будет улыбаться,вспоминая эту "проблему" Конечно,мы,девушки,существа трогательные и нежные.Хотим,чтоб все было как нам удобно,но ведь могут быть у мужа "какие-то недостатки" А это все наши цеплялки(которые в некоторые периуды нашей жизни кажутся нам громом и молнией)Но время несется неумолимо,испытывая нас на прочность.И я желаю redlobster,чтоб эта проблемма осталась лишь в ее прошлом.

Мариш, про цеплялки - отлично
Иногда послушаю себя со стороны и сразу задумываюсь - и как муж меня до сих пор терпит

Любит,наверно,вот и терпит.Любовь дает силы закрывать глаза на многое и терпеть-терпеть-терпеть(даже не придавая этому значения